А что вы знаете о героине? (+)

НИЧЕГО! УВЫ,, ,

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют.. . Нет бы меня поцеловали! "Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! "Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! "Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу! "Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду! "

Приходит бабуля на прием к гинекологу: - Дохтур! Чтой-то живот побаливат, да поташниват и на солёненько потягиват!... --Да у других я ужо была, к табе направили! - Ну сдай бабуля анализы... Через час: - Бабуль, так ты же беременна! - Вот пионеры пошли, ети ея за ногу! все им расскажи, да покажи, да дай попробовать!

Объявление клиники пластической хирургии! 'Мы ждём вас, уроды! '

Пьяный гаишник останавиливает пьяного водителя: - А почему вас за рулем двое? - Ну, это же не повод окружать машину?

Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

В центре города в Мерседес врезается черная Волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров и начинает колотить по Волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись: - Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить.. .

В переполненый автобус бабка пытается залезть в заднюю дверь и
кричит: - Мужики, осторожно яйца! - Бабка, что же ты в переполненый автобус с яйцами? - Нет, я с гвоздями.

Гаишник останавливает даму за рулем. Она в уматину пьяная, открывает дверь, сплевывает конфету и говорит: - Командир, не поверишь, с коньяком попалась.

Гаишник, остановив машину: - Вы что, знака не видели? ! Водитель: - Пpостите, не заметил спьяну.. .

Поздно вечером встречаются два соседа, один тащит два тяжёлых ведра. - Куда это ты на ночь глядя тащишь эти ведра? - Да вот моя жена устроилась работать в платном туалете. На днях нагрянула ревизия, обнаружили большую недостачу! Вот - теперь из дома говно таскаю.

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!! ! -Алее!! ! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!! М. Г. : - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!! !

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался.. . Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка? Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит!

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: - Это как? Врач: - Лежишь около норы и воешь. .

Когда он вошел в комнату-все сразу поняли, что он пьян.... его пальто было застегнуто на собственное яйцо!

героин он же почти герой нашего времени. Представлен в сленговых вариантах ("смак", "джанк", "коричневый сахар", "допинг", "конь", "скунс", "гера")
Тип
Опиаты получают из сока опийного мака. Они оказывают угнетающее действие на центральную нервную систему. Морфий и кодеин часто выписываются медиками, как обезболивающие средства.
Героин - это порошок, цвет которого варьируется от белого до коричневого.
Морфий выпускается в виде белого кристаллического порошка, таблеток или же в ампулах.
Кодеин выпускается в виде темной жидкости различной вязкости, а также в виде капсул или таблеток.
Использование
Героин вводят внутривенно ("ширяются", "мажутся"), нюхают или курят. Кодеин и морфий обычно принимают внутривенно или глотают.
Другие формы
Опиоиды - синтетический суррогат опиумных препаратов, их получают не из опиума, но они обладают схожим эффектом. К опиоидам относятся дарвон, демерол, мепиридин и метадон. Метадон официально назначается для лечения героиновой зависимости, но он также вызывает толерантность и зависимость.
Эффекты
Физическое воздействие опиатов зависит от вводимого препарата, его дозы и способа введения. Результаты воздействия могут быть следующими:
непродолжительное состояние эйфории, вслед за которой наступает сонливость;
замедление сердцебиения, дыхания, снижение активности головного мозга;
понижение аппетита, жажды, рефлексов и сексуального влечения;
повышение болевого порога.
Опасности
СПИД, заражение крови, гепатит и др. , как результаты ввода наркотиков и использования нестерильных или “общих” игл;
смерть в результате приема неочищенного героина;
смерть в результате приема наркотика высокой концентрации;
конвульсии, кома или смерть в результате передозировки;
зависимость - опиаты, особенно героин, быстро вырабатывают зависимость. Героиновая зависимость часто приводит к неправильному питанию, инфекциям, равнодушному отношению к собственному здоровью. Зависимость вынуждает человека продолжать принимать наркотик, несмотря на физические и психические нарушения;
толерантность - в относительно короткий период времени вырабатывается толерантность - необходимость увеличения дозы для получения того же эффекта;
синдром отмены - после долгого периода приема наркотиков или приема их в больших дозах симптомы синдрома отмены появляются через 4-8 часов после приема последней дозы. Они проявляются в виде потливости, насморка, раздражительности, бессонницы и судорог. Эти симптомы обычно остро проявляются в течение 24-72 часа с момента последнего приема наркотика и могут длиться от 7 до 10 дней.
Важность проблемы
Согласно данным последнего национального социологического исследования по злоупотреблению наркотическими препаратами, 1,8 миллионов американцев принимали героин хотя бы один раз в жизни. Сейчас количество потреблеяемого героина растет, хотя до недавнего времени наблюдался спад. Сообщество по Предостережению о злоупотреблении наркотиками сообщает, что количество пациентов, поступивших в реанимацию в связи передозировкой героином, с 1992 по 1993гг. выросло на 44%. Героин составляет более 90% употребляемых в США опиатов.

в некоторых случаях преподу надо расслабится

Xochy znat vse.

Без комментариев...)))))))))))))

Видимо о героине романа студенту не чего было рассказать....

я не понял. это что-рекламная пауза