Гдеж вы все? Чтото медленно как то? Напишите для пьяной девушки анекдотик.

мы анекдоты для тебя подыскиваем. а что за повод был?

Послала жена мужа-программиста в магазин. Ну, он все как в записке и купил:
одну картофелину, две морковки, три горчицы и четыре хлеба.
Смейся

Где же ты Натали набралась в такую рань? Это уже почти анекдот..

Один мужик любил поесть. А другой любил поспать. А третий любил выпить. А четвёртый любил поработать. Так он и работал: голодный, трезвый и злой.

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей,
- Татуирование малинового пиджака,
- Гнутие пальцев.

- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это чё, мы все, как матрёшки, на одну рожу??? ?

Сидят 2 работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всех завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу, из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

пошлый при личной встрече- в натуральную

Кабинет гинеколога. Открывается дверь влетает вспотевший мужчина:
- Это вы вчера Сидоровой спираль поставили?
- Я, а собственно в чём дело?
Мужчина в спешке расстёгивает брюки: - Так теперь снимайте.

для пьяной женщины! Останавливает ДПС машину, а оттуда выходит женщина-водитель в дребидан пьяная. Выравнивается, резко выплёвывает шоколадную конфету и говорит - Вот бля с КОНЬЯКОМ попалась!

А у меня в саду расцвела акция!
Я иду улыбки не тая!
У меня сегодня менструация!
Значит не беременная я!! ! :-)))

АнЕКдОтИкИ... В КаРтИнКаХ!:))))))))))) )

Ад идет суд!!! Дьявол спрашивает:
-Так ты сколько ты раз мужу изменила ???
-25
Д: - Черти в котел ее!! ! А ты сколько раз. -спрашивает у другой
-20
Д: - В котел ее!! ! и ты скромница?? ?
-2
Д: Черти догнать до 20 и в котел!! !

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Попали на необитаемый остров русский, поляк и немец. Жрать нечего.... поляк говорит:
-Ешьте мою руку.. .
прожили неделю... Немец:
-отрезайте ногу.. .
еще две протянули... пришла очередь русского, немец говорит:
-ну давай что-нить поесть... .
Русский спускает штаны... немец:
-О рашен колбаска!!! !
Р: - По йогурту и спать) )

Муж жене после свадьбы:
- У меня есть 3 привычки: 1-каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует -у нас футбол. Поняла?
- Поняла!
- 2- каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?
- Поняла!
-3- каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождения тещи, мы на рыбалке. Поняла?
- Поняла!
- А может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?
- Да есть, одна:
каждый день в 9 вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома, нет мужа дома, не волнует, у меня секс!! !

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?.. .

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

приводит вовочка домой девочку, с мамой познакомить, и говорит
-мама, знакомься, это девочка Таня
-она не курит и не пьёт.
мама. -танечка, ты правда не куришь и не пьёшь? !
таня. -ИК... Я БОШЕ НЕМГУУ. ИК

В Ереване открыли публичный дом для женщин, все бабы туда. На 1 этаже вывеска "короткие и толстые",все на 2 этаж "длинные и тонкие",все на3 этаж "Толстые и длинные",все на 4 этаж "Толстые, длинные и в пупырышку",все на 5 этаж----там транспорант "КАКОГО Х.... Я вам ещё надо? ""