РАЗДЕЛЬНОЕ ПИТАНИЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина» . Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент сразу оживляется. - Героин - очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь?
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют.. . Нет бы меня поцеловали! "Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! "Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! "Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу! "Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду! "
Приходит бабуля на прием к гинекологу: - Дохтур! Чтой-то живот побаливат, да поташниват и на солёненько потягиват!... --Да у других я ужо была, к табе направили! - Ну сдай бабуля анализы... Через час: - Бабуль, так ты же беременна! - Вот пионеры пошли, ети ея за ногу! все им расскажи, да покажи, да дай попробовать!
Объявление клиники пластической хирургии! 'Мы ждём вас, уроды! '
Пьяный гаишник останавиливает пьяного водителя: - А почему вас за рулем двое? - Ну, это же не повод окружать машину?
Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
В центре города в Мерседес врезается черная Волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров и начинает колотить по Волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись: - Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить.. .
В переполненый автобус бабка пытается залезть в заднюю дверь и
кричит: - Мужики, осторожно яйца! - Бабка, что же ты в переполненый автобус с яйцами? - Нет, я с гвоздями.
Гаишник останавливает даму за рулем. Она в уматину пьяная, открывает дверь, сплевывает конфету и говорит: - Командир, не поверишь, с коньяком попалась.
Гаишник, остановив машину: - Вы что, знака не видели? ! Водитель: - Пpостите, не заметил спьяну.. .
Поздно вечером встречаются два соседа, один тащит два тяжёлых ведра. - Куда это ты на ночь глядя тащишь эти ведра? - Да вот моя жена устроилась работать в платном туалете. На днях нагрянула ревизия, обнаружили большую недостачу! Вот - теперь из дома говно таскаю.
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!! ! -Алее!! ! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!! М. Г. : - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!! !
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался.. . Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка? Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит!
Когда он вошел в комнату-все сразу поняли, что он пьян.... его пальто было застегнуто на собственное яйцо!
Юмор
идет мальчик с мамой, видит голубя и говорит маме, мама у нас хлеб есть, а мама нет ешь без хлеба!!!
Похожие вопросы
- А кто в детстве, когда мама давала деньги на хлеб, приносил покусаный батон?
- Помните?:Несёшь маме листик с травкой и песочком: "Мам,попробуй макароны!",а мама,стряхивая на землю: "Ммм,как вкусно!"
- "Мама - главное слово в каждой судьбе. Мама - Мир подарила мне и тебе..")) А каким Вы были .. ребёнком ? ))
- Мама что нам делать, как нам мама дальше жить, Он повсюду нас встречает, заставляет мама ...ПЕТЬ?
- Кто горе знал - тот сало ест без хлеба! Как это?
- Мясо я совсем не ем, с хлебом не питаюсь, Неужели от диеты на ветру шатаюсь ???
- Вот ведь...говорила мне мама...!Ещё бы вспомнить ЧТО говорят мамы в ТАКИХ случаях? А?
- чем ТАК знамениты Беня и его мама, что всех посылают к Бениной маме???
- Попросил малолетний сын у мамы денежков на пиво и дала ему мама....ЧТО?)))))))))))
- Мама звонит,беспокоится,поела ли я. А я с мужчиной.Что сказать маме?:))