Если на кухне гора пустых и грязных кастрюль, сковородок и тарелок значит муж...

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый В класс входит учительница и спрашивает Вовочку : .
а где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!! !
- 8-[ ] как?!!! кто?!! !
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки.. .
- ..который асфальт катает.

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого. .
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять? ".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика? ".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".
Тут вста"т Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, .
красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда... ".

Мать pугает маленького Вову:
- Посмотpи на свои гpязные pуки! Меpзость! Быстpо оближи !..Быстpо .

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает?? .

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется! .

Остановка. Стоит Вовочка (1) pядом с женщиной (2), смотpит y нее живот большой.
спpашивает .
1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??.
2. А я pебеночка ждy.
1. А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя (3), подходит к немy и спpашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобyс.. .
1. А когда pодите дадите покататься. :-[ .

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое.
поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, -ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!! !

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь.. . Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- П_ЗД_ШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛ@ буду-с!

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой.. . Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой.. .
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой.. . Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой.. . Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой.. .
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать.. .
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Поче

Галина Устюгова

242

07.08.2009