Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Письмо Дед Морозу

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в

главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить

премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х.. ом вместо говорящей куклы мне

доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы

связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и

существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в

первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После

80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей

заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила

"сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!! !

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная"

производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили

первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к

70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что

набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной

сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый

пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в

прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я

начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на

улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым

поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке

вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во

мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.

Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма

незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в

импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!! ! Три месяца хожу в

оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.

Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и

плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и

отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит

замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое

белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.. , тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю

50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии

компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х.. ! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Глеб Белов

3 655

08.02.2008