навеяло различными ответами

Как паркуется блондинка.. .
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху. во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х… й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова х… . Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!! ! Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил.. .
Наконец подза.. ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком дох.. я!
"Добрый вечер, можно я? "
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына! "
"Вы так милы! " "Правда? " "Да. "
Я х.. ю, вот балда!! !
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х... и пинать.. .

Стишок про блондинок
===============

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”,
Чтобы Дом2 - “зашибись передача”,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - “Шпильки” с Биланом,
Чтобы трусы - только “Дольче Габана”,
Чтоб “кибернетика” - страшное слово,
Чтобы “политика - это не клёво”.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку.

Блондинка за рулем!? ! Уже анекдот!

С удовольствием посмеялась.. . Спасибо!

Слава Богу, ничего другого не навеяло....

Иду, смотрю, блондинка масло в машину заливает. Глазам не поверил.
Подхожу ближе. Нет, всё нормально, - масло в омыватель льёт.

Кто-то рассказывал: офисный планктон заставили набрать бумагу в пачки по 100 листов, стоны, маты - считают. Одна блондинка тупо вставила в принтер бумагу и распечатала 100 пустых страниц.

Блондинка с чувством юмора-уже анекдот! Но мне так нравится слушать их про нас- НАТУРПРОДУКТОВЫХ БЛОНДИНКАХ!

Разговаривают две блондинки:
"В этом году 8 марта выпадает на пятницу! "
"Ой, только бы не на 13-е! "

- Что такое прекрасная блондинка? - Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

Две блондинки решили гульнуть.
-Давай позовем мужиков?. .
-Давай! А сколько?
-32.
-Зачем так много?
-Половина не придут. =16. Половина перепьют =8. Половина - импотенты =4!
-Но нас-то двое? !
-А вдруг нам ещё захочется.. .

Останавливает блондинку гаишник:
-Вы нарушили правила, едете со скоростью 120 км/час, а тут ограничение скорости - 60км/час.
- Да с чего вы это взяли? ! Я еду всего-то 15 минут!

Как создать свое сообщество на проекте если, девушка работает в вузе и там же учиться в аспирантуре, при этом постоянно нарушается ее права как работника, ее не отпускают на занятия, когда в силу производственной необходимости ее переводят к другой начальнице, прежняя названивает ей и требует что бы она сбегала с той работы и выполняла ее указания, однако с руководством на эту тему не общается. Можно ли с этим как - то бороться и не отразится ли эта борьба на ее обучении в аспирантуре, а также Я живу в г. Липецке и считал, что город назван так поскольку в нем много лип, а не давно узнал, что Ивана Грозного называли Липец. Неужели в честь него?

вот вы блин пристали к блондинкам))) они чё..рыжие чтоль?;))))

Классные анекдоты! ))))
Значит, надо выпить за блондинок (подумал мой кот Бонька) )))!!!

Обажаю блондинок!!! !

Анекдот или высказывание относительно не только блондинок:

Если Вы одной рукой держите за задницу БЛОНДИНКУ, другой-БРЮНЕТКУ, а Ваше лицо упирается в пышную упругую грудь, выскакивающую из декольте ШАТЕНКИ, то это не значит, что Вы попали в РАЙ.. . Просто Вы оказались в нужном месте в нужный час в поезде московского метрополитена...

Молодцы!! ! Печатайте дальше.))))

Перекрашусь я в блондинку
Ум мой станет невидимкой.
Буду с виду я глупа
Но сама то я умна)) )
Мужиков задурю
Олигарха закадрю. .

Вам дарю частушку эту.
Не встречайте всех по цвету...

Блондинка. Руководство по эксплуатации.

1. Общие указания.
Многофункциональное изделие Блондинка является универсальным и подходит для применения в различных сферах деятельности человека. Например таких как уборка квартиры, приготовление пищи, воспитание детей, мытье посуды, окон, машин, и в др. хозяйственных и нехозяйственных целях.
Не рекомендуется использовать изделие в математических расчетах например 6!+(2*2)+3. (Возможны, сбои и зависания изделия)

Примечание: При использовании изделия для приготовления пищи рекомендуется сначала накормить приготовленным какого-нибудь домашнего зверька и если зверек останется жив, значит обед (завтрак, ужин, полдник) готов.

2. Технические характеристики.
Цвет белый
ШхВхГ 70х160х20 см
вес изделия (с упаковкой ) 48 кг
диапазон рабочих температур +35 -15
время беспрерывной работы 4 ч
дата изготовления 27.6.1982
серийный номер ка76327478

Возможно изменение цвета изделия по желанию заказчика.

Для нормальной работы изделие Блондинка рекомендуется подзаряжать 3 раза в день
( ПИВОМ, ВОДКОЙ, ВОБЛОЙ, жареной картошкой, молочным шоколадом, чипсами, апельсинами, томатным соком)

3. Правила хранения
Блондинка должна храниться в закрытых помещения в упаковке при температуре воздуха 0 +25 и относительной влажности воздуха до 98% при +25.

4. Гарантийные обязательства
Предприятие-изготовитель гарантирует соответствия изделия Блондинка требованиям 30.00.324.34 ТО при соблюдении условий транспортировки, хранения, и эксплуатации в течении 10 лет со дня продажи. В случае отсутствия штампа магазина о дате продажи гарантийный срок исчисляется со дня выпуска предприятием-изготовителем.
В случае отказа изделия Блондинки в течении гарантийного срока владелец имеет право провести бесплатный ремонт или обмен Блондинки на предприятии-изготовителе по адресу: (см на коробке) .

Идёт блондинка по улице. Рядом останавливается машина:
- Девушка, можно Вас подвести?
- Минимум по двести пятьдесят.

Шеф говорит блондинке:
- Если хотите, можете использовать мой диктофон.
- Спасибо, но я обычно пользуюсь руками, как другие.

Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:
- Привет Марыся! Откуда ты узнала, что я в магазине?

- Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-блондинку?
- Она не хотела отвечать на что потратила его деньги!
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Потому что сегодня она ему сказала.. .

Одна блондинка говорит другой:
- Знаешь, мой муж - транжир. Швыряет деньги направо и налево, покупает бесполезные вещи. Пол года назад купил огнетушитель и до сих пор им не воспользовался.

Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
- Нет ли у Вас чего-нибудь нового?

В магазин заходит блондинка.
- Скажите, у вас есть что-нибудь от моли?
- Есть нафталин в пакетиках .
- Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает:
- Зачем Вам так много нафталина?
- А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?

Блондинка заходит в телемагазин и спрашивает:
- Это чёрный цвет?
- Да.
- А это белый?
- Да.
- Я и говорю соседу, что у меня цветной телевизор, а он не верит.. .

Блондинка в книжном магазине разглядывает энциклопедию домашнего хозяйства.
- Эта книжка избавит Вас от половины домашних забот! - хвалит её продавец.
- Правда? Тогда дайте мне две!

- Дайте пожалуйста десять мышеловок! - обращается блондинка к продавцу.
- Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять?
- Вчерашние уже заняты!

В обувной магазин приходит блондинка и говорит:
- Дайте пожалуйста ботинки 60 размера.
- К сожалению у нас нет таких больших размеров.
- Хорошо, тогда дайте 3 пары 20 размера.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!

наличие мозгов от цвета волос не зависит, просто это уже как нац. достояние: анекдоты про Сталина, Вовочку, блондинок...

разве цвет волос заменяет мозги

Блондинка в казино ставит все деньги на 23 и выигрывает. Во второй раз тоже на 23.
- Девушка, удивляется портье, вы же только что поставили на 23!Не стоит так рисковать, разбросайте хотя бы ещё по дркгим цифрам.. .
-Нет! Только на23! - отрезала блондинка. И опять выйграла.
И в третий раз она поставила на 723.
-Девушка!!! Но шансов вообще нет!
-Всё равно на 23!
И сново победа. Подходит к ней обезумевший портье и говорит:
-Ну почему именно 23???
-Ну смотрите: у меня в самолёте был 7 рейс и 7 место. В ателе 7 номер.
-Ну? А причём тут 23?
-А разве 7*3 не 23???

***
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

***
Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью.. .
- Hе так уж много.. .
- Да.. . Что-то неделька не задалась.. .

***
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".

***
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник:
- Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120!
- Так нас же двое!

***
Вопрос: Почему у блондинки на лобке волосы не растут?
Ответ: А разве на дороге трава ростет.

Блондинка перекрасила волосы в шоненку.
Думала поумнеет.

хочешь выглядеть умной, перекрасься в брюнетку…
да про блондинок, вчера были на первом канале 2 блондинки и одна крашенная брюнетка.. . но жених почему-то выбрал брюнетку.. .

Доктор: "А вы натуральная блондинка, некрашеная? ".
- Да, а что?
- Ну, тогда у вас сломан палец.
************************************
Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.
************************************************************************
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка
вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось? ! -бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я.. . Я.. . принесла кубики льда из подвала.. . Сполоснула их горячей водой.. . и теперь.. .
не могу их найтии-и-и!! !
******************************************
- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.
************************************************************
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
*****************************
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
********************************************
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Очень сложно быть блондинкой,
Милой девочкой с картинки!
Пить мартини вместо водки,
Раговаривать про шмотки.

Тратить деньги на блестяшки
И всегда носить в кармашке
Мятный "орбит" для дыханья,
Чтоб заслуживать вниманья.

Одеваться очень модно
и вести себя свободно.
Не читать хороших книжек,
чтобы не пугать мальчишек.

Штукатурить нос слоями
и мечтать пожить в Маями.
В голове моей опилки не беда,
потому что я блондинка! да-да-да!

Головка ваша словно дивный храм,
Чью красоту не передать словами!
А то что мысль не ночевала там.. .
Так кто же, черт возьми, ночует в храме!

ржунимагу

ржу)) ) всегда с этойтем ржал и ненавидел блондинок. Но блин есть среди них и отличные умные девочки

анекдоты просто супер 5+

круто!

Все хорошо

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу.

Решила одна блондинка подтяжку лица сделать.
Пришла в клинику, а ей говорят:
-У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку натягиваем кожу.
Через несколько дней блондинка приходит назад в клинику и начинает жаловаться:
-Вот мол мешки под глазами появились… .
Врач осмотрел её и говорит:
-Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас скоро

и борода вырастет….

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
--------------------------------------------------------------------------
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум...

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!

Супер!
Про ГАИшника понравилось.. .
Поневроле задумаешься: а почему многие брюнетки стараются ПЕРЕКРАСИТЬТСЯ ???
Не просто так значит !!!
Блондинки рулят !!!

решили ученые вскрыть череп блондинки. залезли, смотрят - а там ничего нет. только ниточка красная поперек. они подумали-подумали - так и не решили, зачем она нужна, перерезали ниточку - отвалились уши...

классные анекдоты

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий) : - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий) : - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре.. .
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?! "- подумала блондинка.. .

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

))))))))))))))))))))смешно !