Вы считаете, что умеете рассказывать анекдоты? Расскажите, пожалуйста))

Послала жена программиста в магазин. Он и купил, как было в записку:
одну картофелину, две морковины, три горчицы, четыре хлеба.

Приветик !!!Буратино дрочил, и сгорел !!!

В одной школе провели эксперимент (очередной! совсем с ума посходили, теперь эксперименты на детях делают)) , и вместо обычной пятибалльной системы, ввели систему американскую. То есть 10 балльную, да еще и называется балл не цифрой, а буквой, английской. То есть двойка стала Е.
Сама ситуация: дети готовятся к контрольной, как всегда невнимательно, смеются и шушукаются. На что учительница грозно говорит:
- Будете плохо готовиться, на контрольной у меня все получите по Е баллу!

Как страшно жить!

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь,
еще раз упадешь? скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости
дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении? проходите, блин,
садитесь, жрите! Ну, что? За новый год? Чин-чин!

1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку
в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье
и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
гостям. Кошку не видели?. . Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать. Ну хорошо, еду. А у тебя жратва
еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,
сами знаете.

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки. Ой, здрасьте!
Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться?
Ну, проходите. За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается
изнутри? надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких
салатиков! Я беременна оливье? хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня
тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни. Шампанского выпью,
но только в качестве обезболивающего? я же знаю, что живой из-за вашего
стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как
полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты
помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у
всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если
только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же.
Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб
он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не
было обидно? Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем
доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте. Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году,
рожу ребенка, уеду за границу? отличный результат! За это надо выпить.
Есть водка и минералка? предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в
будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы.. .

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я
больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу,
имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную
ложку в чай? и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек
вкусный! Кому еще налить?. .

10 января.
Так. Это мое рабочее место. Вот только вопрос? кем я работаю? У меня
где-то должна быть должностная инструкция?

Доктор: -У Вас СПИД
больной: - а что вы мне посоветуете?
Доктор: - принимайте грязевые ванны
больной: - А что поможет?
доктор: - нет, просто к земле быстрее привыкнете.

что-то одно.. .
или считать, или анекдоты рассказывать

Доктор, я умру? А как же. А что у меня? Вскрытие покажет.

Сидит, значит, Вовочка на уроке.. . Вдруг его учитель спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 2х2?
-Чего?
-Спрашиваю, сколько будет 2х2?
-Что-то я ничего не слышу.
-СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
-Да с моей парты нифига не слышно!
-Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
-Когда ты к моей маме перестанешь ходить?? .
-Чего? .
-Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!; Е
-Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!! !

Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
-Ты сорока!
-А ты козёл!
-Ты сорока!
-А ты ...
Вмешивается учитель:
-Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
-Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала... .

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!