напишите свой любимый анегдот)))

У меня анекдот на днях был из жизни. У меня сосед под два метра ростом на лицо бандит, подходит к лотку арбузов и спрашивает как арбузы, ему человек кавказкой национальности начинает объяснять, что арбуз сладкий как мед, спелый, сосед ему говорит ну смотри сейчас приду домой если арбуз плохой принесу обратно и одену тебе его на голову, на что ему он на ухо шепчет,,, приходи через две недели хорошие привезут.

В третье отделение милиции звуковой сигнал поступил в 23:00. В 23:27 там
догадались, что звонит телефон. Звонок и 150 грамм водки принял сержант
Мамедов. Он поднял трубку, набил ее табаком, и закурил.

- Нашего города кризис не коснулся!
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

- Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
- Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: Варить 5-7 минут после всплытия.

Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением:
- Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!! нет, ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь?
??? вот ты бы смог жрать что-нибудь одно каждый день?? ? Ну, ответь!! !
-Смог бы.. .
-ЧТО??? ?
- ПИВО!

-Слушай, а я сова или жаворонок?
-Да ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

-Вовочка, не заплывай далеко!
-Вовочка, я тебя последний раз предупреждаю, НЕ ЗАПЛЫВАЙ ДАЛЕКО!
-НУ ВСЕ, Вовочка... вылезай из тазика!!! !

Жена звонит мужу на мобильник:
-Ты где?
- На кладбище.. .
- А что, кто-то умер?
- Здесь ВСЕ умерли.. .

Муж с женой едут в отпуск на море. Проверяют все ли взяли.. .
Едут в машине к аэропорту.. .
Жена: - Ой, милый, мы сгорим, я забыла выключить утюг.. .
Муж: - Не волнуйся, дорогая, не сггорим - я забыл выключить душ.. .

Заходит девушка в дорогой бутик... Робко так, неуверенно.. .
Ее взгляд попадает на одно очень красивое платье.. .
К ней тут же подлетает продавец:
- Здравствуйте! Какой отличный выбор! оно Вам так идет! Оно будто на Вас сшито.. . -помогает ей одеться, пылинки сдувает.. .
- А сколько оно стоит?
- Для Вас - специальная цена... Каких-то 3 тысячи долларов... .
- Ой, а у меня только триста.. .
- Ишь, какая фифа! Пришла, платье дорогое напялила, все небось помяла и запачкала... Пошла отсюда, кошелка драная! - и подталкивает девушку к выходу.. .
Девушка оборачивается:
- А вы Visa Platinum принимаете?
Продавец:
- Ой... И снова здравствуйте!