напишите свой любимый анегдот... просто интересно

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с автоматом?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
- Мужчина, а за проезд? !
- О! За проезд!

- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.

Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще Х$Й напишешь.. .

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо.. . Хорошо.. . Очень хорошо.. .
- А чего же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Новый Русский приходит в магазин и спрашивает:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две.

Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины.. .

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

- Больной, проснитесь, примите снотворное.

- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно.. .

- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

- Официант, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

Встретились на лугу две буренки: одна худая и грязная, другая упитанная и чистая. Чистая спрашивает ты что такая худая, пошли со мной в наш колхоз, нас кормят хорошо, ухаживают, моют, на ферме чистота. Та согласилась, пошли. Худая говорит давай бобика возьмем с собой, хороший пес. Нас охранял, пропадет тут. Пришли к конуре говорят пошли бобик с нами, там не пинают, поесть дают, будешь нас там охранять. Бобик им говорит-вы идите а я пока тут посижу у меня тут перспектива. Они ему-какая тут перспектива в такой дыре и грязи. Он отвечает: утром председатель с зоотехником говорили что если и дальше так дела пойдут в колхозе то через месяц мы будем . .сосать у нашего Бобика. Так что я подожду-не все мне перед ними хвостом вилять

Стоит лось на поляне. Подбегает к нему мышь.
Смотрит сзади и говорит-ясненько
Смотрит спереди-понятненько
Лось спрашивает-что тебе ясненько?
Чего тебе понятненько!
Мышь отвечает-с твоим то достоинством и такие рога!

первый-дважды два двадцать два
второй- два плюс два двадцать два

угорай

Коммунизм.

Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!

Колобок спрыгнул с 7 этажа.. .
Летит и считает 6,5,4,3,2,1-БУМ!! 1,2,3,4,...

Написала свое резюме.... распечатала.... перечитала.... расплакалась. Жалко такого человека на работу отдавать

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Анекдот из застойных вpемен.
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни

Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки:
«Их разыскивает милиция:

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был у меня топор, я бы тебя зарубил.... Если бы был пистолет, — застрелил бы!» … Она голову поднимает: «А ты забодай»

К КПП подходит пьяненький курсант. Дежурный офицр мрачно думает- если не признается -накажу. Курсант переходит на строевой шаг и бодро рявкает: Разрешите пройти пьяному курсанту! Дежурный снисходительно, эх-молодец, признался таки. Разрешает. Курсант оборачиваясь к кустам, орет- Ребята, заноси его!

В компанию приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое?? ? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРы! !
-Не понял.. .
-Любовницы ответственных работников.
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т. д.
- Ну это что за беспредел? !
- А это ДОРы.
- ??
- Дети ответственных работников.. .
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!! ! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а.. . это СУКи.. .
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...