ANEKDOT:))))

1).Три мужика сдят играют в карты. Один говорит:
-Знаете, у меня жена когда беременная была читала "Питер Пэн",и у неё родился мальчик!
Другой:
-Клёво! Ау меня жена беременная читала "Белоснежка и семь гномов" и у нас родилась 1 девочка и 7 мальчиков!
Вдруг третий вскакивает из за стола.
-Что такое, амиго?
-Вы не понимаете, у меня жена беременна и читает "101 далматинец"!!!!

2).Молодая учительница жалуется подруге:
-У меня в классе, есть ужастный ученик! Срывает уроки! Отвратительно себя ведёт!
-Ну и у него нет ни одного хорошего качества? ?
-Есть.... он никогда не пропускает занятий.

3).Вовочка идёт ко врачу.
-Что тебя беспокоит? -спрашивает врач.
-Меня то ничего.. А вот дедушку беспокоит что я прглотил часы.

4).В последний день уроков дети принесли учительнице подарки.
Сын садовника подарил учительнице красивый букет.
Сын повора подарил красивый торт.
А сын владельца дорогова магазина с выпивкой принёс учительнице большую тяжёлую коробку. Коробка протекала снизу. Учительница, любопытно, поробовала жидкость вытекающую из коробки.
-Это вино?
-Нет, Марь Иванна.
-Это шампанское?
-Нет, Марь Иванна. Это щенок!

щас ...все дела брошу и начну жопу рвать из-за 10 баллов.... набрать в поисковике слово анекдот не судьба?... или тут, по твоему клоуны собрались, которые только и мечтают, чтоб ты упала со стула???

Упадёшь со стула, сломаешь чё-нить, травматологу работы прибавишь.. . Не, сиди так, не падая.

пираты захватили корабль. Гланый командует-баб за борт мужиков оттрахать. Женщины возмущаються-вы наверное оговорились, мужиков не трахают. Мужики-трахают трахают..

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять.. . Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков: - А мы вас предупреждали!! !

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда) . Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили) .

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта: -Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл.. . И парашютики, парашютики не забываем.

Приходит студент сдавать экзамены. Препод видя что тот ничего не знает начинает задавать такие вопросы:
- вопрос на 5 в каком кабинете идет экзамен?
-незнаю.. .
-вопрос на 4 по какому предмету экзамен?
- незнаю.. .
-вопрос на 3 как меня зовут?
Голос с аудитории с задней парты:
-во грузит ...