Очень сУрьезный ВАпрос...

Да опять из-за женщин, как у Троянцев получилось.
Поддался на уговоры Елены Парис, свистнул её. Вообще-то, вопрос спорный, кто кого свистнул, потому как Парис в тот вечер пьяный был и Елене пришлось всю дорогу на себе его тащить. Но потом она всем говорила, что это он! Парис ничего не мог по этому поводу сказать, потому как после встречи с друзьями смутно помнил, что когда домой собирался, друзья ему вина чашу налили, говорят, "на посошок". И чаша была по размеру - свободно ноги вымыть можно. Где его Елена отловила - неизвестно, но что он мимо какого-то сада порхал на автопилоте -факт.
В саду женщины яблоки не могли разделить - одно лишнее оказалось, и каждая пыталась его себе хапнуть. Крик такой подняли, что всем соседям фигово стало. Мужики бы его спокойненько на закуску употребили и не заморачивались, ещё и большая часть яблока осталась бы несъеденной, разве что ещё за спиртным за добавкой побежали, чтобы закуска зря не пропадала. :-))
Ну, мужу Елены бы жить да радоваться, так он праздновать по этому поводу начал. Пил, пил, друзей угощал, ну там девок менял.. . Друзья на это дело смотрят, завидуют, думают, как бы так подстроить, чтобы и у них жён свистнули. И уже почти придумали, но тут в Трое Парис протрезвел. Тут его Елена грызть начала, на пиво денег не даёт, скандалит, а у него ж и без того голова трещит.. . А тут ещё слышно, как Менелай с друзьями празднует, песни поют (ни у кого ни слуха нет, ни голоса, слова песен все смутно помнят, все одновременно поют разные песни, но поют громко, с душой) , крики доносятся, девки визжат.. . В общем, народ культурно отдыхает.
"....твою мать, думает Парис, что ж я наделал? Она ж меня совсем загрызёт, не зря же Менелай раньше весь изгрызенный ходил. " Стал с мужем Елены переговоры вести, мол, забери её обратно, добром прошу, я тебе каждый день амфору вина ставить буду (это у них тара такая винная раньше была, сейчас вино в бутылки 0,7 и 0,8 литра наливают, а у них по ГОСТу в амфоры положено было наливать, иначе контролёры не пропускали, да и потребители возмутиться могли бы, а они раньше попроще были - по шее бы сразу надавали, такой раньше был закон о защите прав потребителей. Говорят ещё, что греческие мужики вино водой разбавляли, но это явный поклёп, потому что какой же мужик в здравом уме будет заниматься такой фигнёй? Разве что торговец вином, и то не станет, поопасается, потому как закон о защите прав потребителей тогда работал намного эффективнее, чем сейчас - чуть что, можно было сразу без долгих разборок по шее схлопотать, и это только по первому разу) .
А Менелай ни в какую - говорит, я тебе 2 буду каждый день ставить, только отвяжись. Парис его и так, и эдак уговаривает - Менелай ни в какую не соглашается, говорит, хоть я тебя после твоего поступка и считаю самым лучшим другом, но на такое и ради лучшего друга не пойду.
Слово-за слово, перешли на нецензурные выражения, кто-то кого-то по морде сьездил.. . Тут друзья подписались и с одной и с другой стороны, потом оружие в ход пошло.. .
Вот так и началась Троянская война.
Кстати, Троянский конь - это была на самом деле огромная бочка с пивом, ею пытались от Троянцев откупится - ну надоело это всем, надо же что-то решать! Ну те тоже не поскупились, совместно народные гулянья устроили такие, что всю Трою развалили по пьянке. Легче было новый город построить, чем старый восстановить. Во время этих гуляний Елена ещё с кем-то сбежала, но в этот раз у неё ума хватило не высовываться и каждый день новому мужу амфору вина выставлять, поэтому больше о ней никто и не слышал.
Потом народ протрезвел, глянул - нету Елены, вроде и воевать повода больше нет. Обмыли это дело, доломали всё, что до этого не смогли доломать, проспались, похмелились и по домам пошли.
А про то, как Одиссей домой шёл, тоже много чего потом рассказывали, по дороге ни один кабак не пропустил, все попутчики поотрубались.
Потом эту историю отредактировали женщины, и получился вариант, который приписали Гомеру

Хоть и считается, что все войны из за женщин, врут они.. . они исами этого хотят...

ну енто мы всегда повод найдем

Была бы водочка, а повод мы всегда найдем! ..На третий день свадьбы. "Сиди не сиди, а начинать надо! "... и хлоп соседу по мордам!!!!

тогда над всех женсчин по имени елена вжик по горлу!

для разнообразия....

Контузь! Найдется еще одна Елена Спартанская и все... кранты....

Стандартный такой повод "Дай закурить" )))

Повод? Рожа американского президента не наравится

Охх. . в век извращений от нас уже не все зависит.. . Найдёцца какой-нить праативный, который свою косметичку в Овальном кабинете забыл и фсе. Общий пипец будет голубого оттенка)))

дык парашок у баб закончица для стирки-вот и пойдут отымать у соседних племен))

Для войны повода не нужно, повод нужен, чтобы сделать в войне перерыв.. .

Источник: Марс оконтуженный...

А мы в детстве в солдатиков не наигрались

Это мой сурьезный ответ!

по нику понятно почему ты против :)))