Вы на вульгарные вопросы отвечаете? ))>>>

дать ему в руки дротики и пусть дро....

раз перо, два, перо, а вот три пера не надо, дальше пять перОв, и так до самого низу... .
ВОЖДЬ КРАСНОРОЖИХ

Эх, а мнебы ф седло, да пера в волоса
(Фсьо адно птице корчицца в грипе!) !
Я коня бы поил не настойкой офса —
Изумрудной вадой мисисипи!

Вам, братва, не понять нас гуроноф-апач!
Вам што скальп, што вигвам, што галошы
(Мокросины по нашиму) . Вечьный ваш ржачь
Надо мною — вождьом краснарожых!

Трупку мира б курнуть, ендианская мать,
Што за мир может быть с папирософ!
Выпью пива "Степан" да пойду собирать
Стиклотару спод чьыхто вайтхософ.

Вот такая мысля щас царит ф галаве
Президентом двоих полушарий:
Север с югом поладили штоли вполне?.. .

Ты чаво тамагавкаешь, Шарик?

Три пера ему.. в одно место)))

отвечу если смогу с юмором,, ты напихай перышек с зади и будет индейцем, а нагнется то и за индейку сойдет...

Бычий Цепень с несколькими своими воинами выследил отряд бледнолицых и устроил засаду.

Великий Дух его знает, зачем этих собак понесло в самую гущу лесов, но теперь они были легкой добычей. Третий день ирокезы сидели в кустах, потому что на них напал жестокий понос.

- Вождь! – прошептал один из индейцев. – Зачем ты хочешь напасть на этих белых койотов? Ведь мы зарыли топор войны с бледнолицыми!
- Не ссы, у меня есть запасной!

Бычий Цепень мелодичным свистом позвал своего мустанга. Мустанг тихим ржанием послал его нахуй.

- Ебучий случай! – сквозь зубы процедил вождь.
- Я здесь! – тут же отозвался Ебучий Случай.
- Приготовиться!
Индеец кивнул и подал условленный сигнал – крик дикой утки. Издали донесся ответ – крик бостонской шлюхи.

- Пора! - Бычий Цепень выпрыгнул из засады и издал громкий вопль - он нехило ебанулся башкой об ветку. Индейцы подхватили клич вождя и бросились в атаку.

Схватка была долгой, кровопролитной и закончилась уже затемно.

Воины повыдергивали стрелы из вражеских тел и разожгли костер. При его свете они приступили к сбору скальпов, медленно передвигаясь от одного трупа к другому. В бронзовых руках так и мелькали ножи. Главный бледнолицый лежал чуть в стороне, вождь подошел к нему и пинком сбил с головы шляпу. В лунном свете засияла абсолютно лысая голова.

- Хитрожопая собака! – выругался индеец.
- Чего? – отозвался один из его воинов.
- Это я не тебе.

Ирокез, подумав, приспустил с бледнолицего штаны. Один взмах ножа между ног белого, и в его руке оказался отличный скальп, правда, чрезмерно кучерявый.

Через час все было кончено. Краснокожие закидали трупы валежником и двинулись в город, к старому Билли.

А через неделю первый сердцеед Нового Амстердама бормотал признания в любви местной красавице. Он говорил о своей страсти, прижав девичью головку к своей и щекоча губами ее роскошную кудрявую челку. Кокетка млела и мысленно благодарила старого Билли. Все-таки он делает прекрасные парики!

Неее.. не отвечаю.. Фууу пошлячга ;)))))

Замахнусь на мат

«Дорогие папа и мама! Я вас очень люблю! Но и Ромео я тоже люблю! А вы мне не разрешаете его заводить. А заведенный Ромео такое вытворяет! – тут Джульетта густо покраснела и поспешила закончить письмо. – В общем всем чмоки и будьте вы прокляты! » Девушка аккуратно заклеила конверт и положила его под подушку.
«Ну, вот и все! - Джульетта в последний раз оглядела склеп. - Не самое лучшее место для последнего успокоения, но что делать» Помещение склепали довольно давно, и на протяжении многих лет сюда сносили всякий хлам – пустые бутылки, проросшую картошку и умерших родственников. Но выбирать не приходилось – девушка твердо решила напакостить родителям.
Представьте себе пятнадцатилетнего Сталлоне в шелковых чулках и бабушкиных панталонах. Прибавьте сюда длинный гульфик спереди и короткую шпагу сбоку и получите о Ромео полное представление.
Вот с этаким красавцем домашние тираны не давали встречаться Джульетте. «Когда коту делать нечего – он яйца лижет! » - скажет вдумчивый читатель. «И если при этом он худой и голодный – значит он лижет плохо и не тому, кому надо! » - добавил бы Шекспир, если б не умер. Но девица не захотела подлизываться к родителям и решила отправиться на тот свет.
И хуйня, что в четырнадцать лет надо не о ебле думать, а об уроках. И плевать, что от такого жеребца, как Ромео, можно залететь не только на седьмое небо. Родители должны быть наказаны! И из подвала уже спизжена бутыль смертельного яда. И уже добыты ключи от склепа. Час икс настал - девушка улеглась на смертный одр, щедро набулькала пойла в стакан и лихо опрокинула его содержимое себе в глотку.
- Ого! – Джульетта внимательно рассмотрела этикетку. – А нехуевый ядок в этом году! – похвалила она и отрубилась.
Волею судеб Ромео в это время прогуливал неподалеку свою собачку. Чуткая тварь насторожилась, подняла голову, принюхиваясь к чему-то, и потащила болонку к склепу.
- Вот нихуя себе! – охренел юноша, увидев недвижную подругу. – О, милая Офелия! Отвали! – гаркнул он на свою сучку, которая уже подняла заднюю лапку. Ромео бросился к девушке, ощупал ее с ног до головы, но пульса не нашел.
- Ебаная жизнь! – простонал он. – Джульетта умерла! Нет же и мне теперь места на этой земле!
Юноша достал свою шпагу, закрепил рукоять в щели между кирпичами и кинулся грудью на острие. В склепе воцарилась тишина.
Но чу! Еле слышный звук нарушил могильный покой. Это Джульетта разлепила веки.
- Я жива? - удивилась девушка. – А что это за собака обсикала мне ноги? И что это за недвижное тело висит на стене? Ромео! – узнала любимого Джульетта. – Какими судьбами? ! Что ты изображаешь из себя жука, наколотого на булавку? Отлепись от кирпичей и прижми себя к моей груди!
Но молчал Ромео. Ни словом, ни жестом не дал он понять, что слышит подругу. И поникла Джульетта. И налила себе уже два стакана яда, чтоб теперь уже наверняка. И, выпив их, упала замертво.
Вдруг юноша зашевелился. Кираса дамасской стали, пододетая под майку, спасла ему жизнь. Парень аккуратно снялся с клинка, огляделся и вспомнил все.
- А в бутылке вроде побольше оставалось, - заметил он, и тотчас же задумался, как погибать дальше. – Веревка! – осенило парня, и он снял поводок с придремавшей Офелии. Сделав необходимые приготовления, Ромео сунул голову в петлю и повис, некрасиво высунув язык.
Джульетта тем временем опять очнулась, повела вокруг мутным взглядом и увидела любимого.
- Во меня штырит! Не, пиздатый яд! – девушка заглотила теперь уже три стакана и отправилась в царство теней.
Но покой склепа опять был нарушен. Ромео, спокойно висящий под потолком, вдруг рухнул в пыль веков и отбил копчик.
- Дерьмо продают! – посетовал юноша, рассматривая порванный поводок. – Дать бы торговцу пизды, да некогда мне!
Ромео пошевелил мозгами и решил загнать в них пулю. Дедушкина аркебуза давно уже пылилась среди мусора, ожидая своего часа. И он пробил! Юноша снял правую туфлю, приставил дуло аркебузы к своей голове и стал нащупывать большим пальцем ноги курок.
- К

Раскрась его.

Двоечкой: слева-справа. Впрочем, я только поприветствовать: здравия желаю.

разрешить снять с себя скальп.

Отвечать на вульгарность или на индейцев?

Если в них есть смысл!

Отвечаем, задаем и еще юморим по этому поводу - присоединяйся!

Каков вопрос-таков ответ: прослушайте песенку про настоящего индейца и поступайте так же.

Я на бред отвечаю бредом.. .
Поэтому обычно я оригинально ВУЛЬГАРЮ :-))))

Я или смущенно краснею или посылаю матом))) ) а любимого индейцем сделать проще простого навтыкай ему перьев везде где можно))) ) и при этом скажи что ты его сказачно любишь

я их задаю

А это какой?