- мужик просыпается с жесточайшего похмелья.. .
смотрит в зеркало... .
и говорит:
- Все пипец, на работу идти некому... .
--------------------
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М) - Где пила??! !
(Ж) - Нигде не пила.
(Ж) - Да я спрашиваю. Где пила??! !
(Ж) - Ну, у соседа пила.
(М) - Зачем дала!!! ?
(Ж) - Да не давала я.
(М) - Я спрашиваю. Зачем дала!!! !
(Ж) - Ну, выпила и дала.
(М) - Для чего?? ?
(Ж) - Ну я же не знала, что он такой болтун!
------------------------
Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!
- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!
-------------------
Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.
Одна говорит:
- Я матом ругаться прекратила.
- А я Богу молиться перестала.
- Да не #изди.. .
- Да вот те крест.. .
------------------
Сидят два наркомана и покуриваят... .
Слышат, музыка играет.... первый говорит:
-Оооо Киркоров.. .
2:Оооо да .тащусь от Киркорова. .
1:Ооо Рамштайн.. .
2:Оооо я тащусь от Рамштайн.
первый говорит второму: пепел сбей.. .
2: Ооо да.. . я тащусь от Пепелсбей. .
-----------------
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина.. .
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Юмор
анекдот вн...
Гуля Хасанова
13 761
Парень удалённо, по аське, консультирует девушку во время переустановки Windows. В определённый момент винда попросила вставить диск.. .
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть.. .
- 3 диска от ДВД.. .
- Убирай.. .
- Неро.. .
- Убирай.. .
- Симс2...
- Нахуйй.. .
- Я же девушка!! !
- Тогда в песдуу!
Устроилась девушка на новую работу и была у неё башая-прибашая жопа. Мужики на фирме начали ходить знакомится, работать всётаки. Кто не зайдёт и сразу:
- Девушка, какая у вас большая жопа.
И сразу получали по фейсу, так 1, 2, 3. Заходит четвёртый, девушка стоит к нему спиной:
- Девушка какая у Вас большая (она развернулась чтобы вмазать) грудь.
- Но у меня маленькая грудь.
- Я знаю как сделать её большой.
- Как?
- Берёте туалетную бумагу и трёте между грудями.
- И что, помагает?
- Жопе же помогло.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
Попугай каждый день в курятник пробирался кур тра#ать, а хозяин ему не
разрешал, грозился все перья на башке вырвать.
Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал.
А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья,
как и грозился:
- Ну, куро*б, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить:
женщины - налево, мужчины - направо!
Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины - налево,
мужчины - направо! женщины - налево, мужчины - направо!
Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай
обрадовался и орет:
- А куро*бы - на рояль!! !
Приходит один чувак в гости к другому, тот ему говорит:
- Пошли на балкон, покурим.
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.
Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!
Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.. .
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи!
Туркменский бегун принял на Олимпиаде допинг и прибежал последним, чтобы не запалиться
Маленькая девочка с бантиками и в белых гольфиках сосредоточенно закапывает в песочнице крыску. Крыска вылазит, девочка бьет ее лопаткой, снова закапывает, и так повторяется несколько раз. Мимо идет мужик.
- Девочка, что ты делаешь? Разве ты не любишь зверушек?
- (поднимая на мужика тяжелый задумчивый взгляд) : Знаешь, дядя, я и людей как-то не очень.. .
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
- Bышeл Кaщeй нa кpыльцo...
и cнaчaлa пoчecaл cyндyк, зaйцa и yткy...
Блондинки между собой беседуют.
-Дорогая! Посоветуй как избавится от лобковых волос?
-...Хм.. А ты их выплюнь!.. .
Вчера группа "Звери" покусали своего продюссера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте на лотках и в магазинах новый альбом группы "Мрази"...
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала.. .
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал.. .
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Почему пятницу 13 считают жутким днём?
-Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабки-ёжки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шаба
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть.. .
- 3 диска от ДВД.. .
- Убирай.. .
- Неро.. .
- Убирай.. .
- Симс2...
- Нахуйй.. .
- Я же девушка!! !
- Тогда в песдуу!
Устроилась девушка на новую работу и была у неё башая-прибашая жопа. Мужики на фирме начали ходить знакомится, работать всётаки. Кто не зайдёт и сразу:
- Девушка, какая у вас большая жопа.
И сразу получали по фейсу, так 1, 2, 3. Заходит четвёртый, девушка стоит к нему спиной:
- Девушка какая у Вас большая (она развернулась чтобы вмазать) грудь.
- Но у меня маленькая грудь.
- Я знаю как сделать её большой.
- Как?
- Берёте туалетную бумагу и трёте между грудями.
- И что, помагает?
- Жопе же помогло.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
Попугай каждый день в курятник пробирался кур тра#ать, а хозяин ему не
разрешал, грозился все перья на башке вырвать.
Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал.
А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья,
как и грозился:
- Ну, куро*б, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить:
женщины - налево, мужчины - направо!
Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины - налево,
мужчины - направо! женщины - налево, мужчины - направо!
Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай
обрадовался и орет:
- А куро*бы - на рояль!! !
Приходит один чувак в гости к другому, тот ему говорит:
- Пошли на балкон, покурим.
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.
Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!
Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.. .
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи!
Туркменский бегун принял на Олимпиаде допинг и прибежал последним, чтобы не запалиться
Маленькая девочка с бантиками и в белых гольфиках сосредоточенно закапывает в песочнице крыску. Крыска вылазит, девочка бьет ее лопаткой, снова закапывает, и так повторяется несколько раз. Мимо идет мужик.
- Девочка, что ты делаешь? Разве ты не любишь зверушек?
- (поднимая на мужика тяжелый задумчивый взгляд) : Знаешь, дядя, я и людей как-то не очень.. .
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
- Bышeл Кaщeй нa кpыльцo...
и cнaчaлa пoчecaл cyндyк, зaйцa и yткy...
Блондинки между собой беседуют.
-Дорогая! Посоветуй как избавится от лобковых волос?
-...Хм.. А ты их выплюнь!.. .
Вчера группа "Звери" покусали своего продюссера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте на лотках и в магазинах новый альбом группы "Мрази"...
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала.. .
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал.. .
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Почему пятницу 13 считают жутким днём?
-Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабки-ёжки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шаба
последний свеж
с праздничком
с праздничком
я смотрю ты не сильно мучалась когда все это писалааааааааа....
Да уж теперь точно на работу идти некому, буду ржать.
Иду Винни и Пятачок, у Винни в руках ящик пива, у Пятака маленькая бутылка водки. Вдруг Пятачок спотыкается и разбивает пузырь. Винни видя такое дело Бьет ящиком об дерево, и говорит: -Ну что свинья, попили пивка?