На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей:
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком:
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей -
Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
- Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по &бальнику вон тому х*ю в пиDарке!
Стандартная ситуация. Стоит мерс на сфетофоре в него врезается красный запорожец, весь в гербах бывшего CCCP. И, как обычно, из мерса выходят 3 качков выбритых под ноль.. . Вытаскивают из запорожца дедка и говорят.. .
- Ну, ты дед охамел.. . Ты хоть представляешь на сколько ты попал?
- Да нет ребята - это вы попали, скинулись по стольнику и разбежались.
- Ты на кого наезжаешь? Ты хоть знаешь под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним!
(звонят)
- Алло, Шеф - тут какой-то отмороженный дед на красном запорожце на нас наезжает за то, что он в нас врезался.. .
- Красный Запорожец? С гербами?
- Да, шеф.. .
- Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда.
Ну, братки в непонятках.. . Достают деньги и отдают их деду.. . Дед обижено так говорит:
- Не, ребята вы меня обидели. Проверяете ещё. Теперь с вас по штуке.
Качки опять звонят к своему шефу:
- Шеф, он теперь по штуке требует.
- Отдайте я вам сказал, и уезжайте.
Они опять достают свои бумажники, вытаскивают ещё по 900 долларов, и отдают их деду.
- Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажаете в мою машину, а сами сваливаете!.. .
Те опять звонят к шефу:
- Шеф он теперь наших девочек хочет забрать!
- Дайте-ка ему телефон.. .
Качки отдают деду телефон.
Шеф:
- Папа, ну какие девочки, - мама тебя уже с обеда ждет.
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее.. .
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее.. .
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
как есть, че строят?
- О-о-о-ваще-е-е-хранилище!! !
В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась.. .
Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал теще три ведра грибов!! !
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ?
Юмор
анекдоты вн...
Sakit Meherremov
1 289
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!
По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия американских спецслужб установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера", застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.
По сообщениям CNN, за прошедшую неделю в Ираке погибло двое американских военнослужащих, один британский, один итальянский и сорок тонн иракцев.
Шахиду одеться - только подпоясаться.
Бедные афганцы.. . Жили они недолго и несчастливо.. . Зато умерли от самого справедливого в мире возмездия!
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третью мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного американского слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О, - удивляется парень, - а зачем вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем наплевать на эти 10 миллионов афганцев.
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен... ".
В конце концов Буш возмущается: "Да что вы себе позволяете! ".
Парикмахер: "Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают".
В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла! ". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!! " бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста-смертника. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
Объявляется набор в талибскую летную школу. Защитившие диплом на отлично проходят стажировку в США!
Неофициальное название американской медали "Пурпурное Сердце" (которой награждают всех, получивших ранения во время боевых действий) : "Забыл пригнуться! "
По сообщению агентства Рейтер, Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки. В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.
На пресс-конференции: - Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? - Да, и мы даже сохранили чеки, подтверждающие оплату.
До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.
В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.
По Востоку бродит призрак терроризма. А Ладена видели около финской границы. В шалаше.
Все что вы хотели сделать с США, но боялись даже подумать.. . У. Б. Ладен
Бен Ладен звонит Бушу: - У меня для тебя две новости - Давай с хорошей - Я решил сдаться тебе прямо в руки - А плохая? - Я уже подлетаю.. .
Дорогой получатель! Вы только что получили Талибан вирус. Так как мы в Афганистане не так технологически продвинуты, это - РУЧНОЙ вирус. Пожалуйста удалите все файлы на вашем жестком диске самостоятельно, и отправьте этот вирус по почте каждому кого Вы знаете. Большое спасибо за помощь, Abdulla, Talibanian
Из прогноза погоды: Над Багдадом снова пройдут
По сообщениям CNN, за прошедшую неделю в Ираке погибло двое американских военнослужащих, один британский, один итальянский и сорок тонн иракцев.
Шахиду одеться - только подпоясаться.
Бедные афганцы.. . Жили они недолго и несчастливо.. . Зато умерли от самого справедливого в мире возмездия!
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третью мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного американского слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О, - удивляется парень, - а зачем вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем наплевать на эти 10 миллионов афганцев.
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен... ".
В конце концов Буш возмущается: "Да что вы себе позволяете! ".
Парикмахер: "Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают".
В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла! ". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!! " бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста-смертника. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
Объявляется набор в талибскую летную школу. Защитившие диплом на отлично проходят стажировку в США!
Неофициальное название американской медали "Пурпурное Сердце" (которой награждают всех, получивших ранения во время боевых действий) : "Забыл пригнуться! "
По сообщению агентства Рейтер, Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки. В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.
На пресс-конференции: - Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? - Да, и мы даже сохранили чеки, подтверждающие оплату.
До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.
В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.
По Востоку бродит призрак терроризма. А Ладена видели около финской границы. В шалаше.
Все что вы хотели сделать с США, но боялись даже подумать.. . У. Б. Ладен
Бен Ладен звонит Бушу: - У меня для тебя две новости - Давай с хорошей - Я решил сдаться тебе прямо в руки - А плохая? - Я уже подлетаю.. .
Дорогой получатель! Вы только что получили Талибан вирус. Так как мы в Афганистане не так технологически продвинуты, это - РУЧНОЙ вирус. Пожалуйста удалите все файлы на вашем жестком диске самостоятельно, и отправьте этот вирус по почте каждому кого Вы знаете. Большое спасибо за помощь, Abdulla, Talibanian
Из прогноза погоды: Над Багдадом снова пройдут
Галина Федорова
725