Ответите анекдотом? вн.

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает.. .
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.. . Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. . Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.. . Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо.. . Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм.. . Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз.. .
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Ты девок любишь?
Люблю.
А они тебя?
И я их !

- у тебя есть мечта?
- есть!
- какая?
- бросить пить!
- ну так бросай!
- а как же потом без мечты жить!

Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет....))

- это магазин мотоциклов?
-да!
- сколько сегодня продали гоночных моделей?
- пять, а кто спрашивает?
- это городской морг,... значит ждем еще двоих.

Приходит Иван-дурак к Бабе-яге и спрашивает: А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что? Да не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку.. . И вот куда дворник тебя пошлёт - туда и иди!

Идут две старушки с косами на плечах по обочине.
Внезапно мимо проезжают двое на мотороллерах, и оба без голов.
-- Слышь, Никитишна, кино чтоль снимают?
-- Ты б, Иванна, косу на другое плечо переложила бы.. .
--А знаешь шо, Никитишна? Я её лучше совсем распущщу. Мне так лучше, авось в кино попаду. Во, смотри, ишо один без головы проехал. Спецеффекты, понимаешь.
--Дура, ты, Иванна. Я ж тебе не про ту косу, а про ту, шо косит.
--От дуры слышу. Вона с твоей стороны все мужики без рук.. .
Плохо когда у смерти раздвоение личности.