Вот сижу одна , ночь, подарите мне анекдотик))))) А вот вам)))))

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.... "
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... "
Муж:
- "...ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... "
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.... может попробовать?... чего даром стоит?.. "
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! "
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!. "
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! "
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???? "
Михалыч:
- "...Тихо Б... Ь!!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! НО.... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!! "

В одном королевстве Королева была покровительницей гопиталей. Случилась война. После боя поступило много раненых. Королева решила их навестить. Подходит к раненому, спрашивает куда ранен, сочувствует и к следующему. Подходит к очередному, спрашивает куда ранен, как самочувствиие.
-Спасибо, Ваше Величество, рана лёгкая, но вот беда, в самое неудобное место.
-Что же за место это такое, неудобное?
-Простите, В. В., не могу сказать: вы женщина.
-В госпитале я не женщина, а сестра милосердия, говорите!
-Понимаете, вот в ЭТО САМОЕ место.
-Да, не повезло вам. Но, надеюсь, кость цела?
?...
-В. В., сколько вы лет замужем?
-18!
-ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!!

ну так я ща приду не грусти )

идет огромная похоронная процесия, за гробом ведут козла. к процесии подхотит мужик и спрашивает что это такое? причом сдесь козёл. да вто говорят сварливую тёщу хороняь, а причом же козёл, так он её забодал, ух ты а можно мне его на денёк взять, можно становись в конец очереди

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик.
Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь!
Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик.
Ещё более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь!
Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз.
-В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Hичего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

-Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
-Муж на 8 Марта подарил?
-Нет, я побрила свою норковую шубку!
_ _ _
Сидят два пьяных мужика. Один спрашивает у другого:
-Чего грустный такой?
-Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 Марта.. .
-А когда у нее 8 Марта?

- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали
раскаленным железом, пытали электротоком.. .
Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
- Я был женат...

9 марта утром муж вернулся домой никакущий. На вопрос жены: Где был всю ночь? -ответил бессвязно: Ме унк.... а.. у! и пошел спать. Жена засунула ему в трусы "резиновое изделие No2 и пошла на кухню. Мужик проспался, встал, на кухне чюдесные запахи.. . и пошел в ванную. По пути жена опять с тем же вопросом, а он и говорит: Ну у друзей был, выпили - нерасчитал силы.. .
Заходит в ванную, моется - притих.. .
Жена из кухни: -Ну и как друзья?
Муж, после паузы: -Нету у меня друзей, нету!!!

Пришел чебурашка к Гене и спрашивает:
-А финики по стенам бегают?
-Нет.
-Опять тараканов объелся.
***
Идет Вини-пух по лесу, смотрит - стоит грусный ослик Иа:
-Что загрустил Иа?
-Да вот пух плохо мне!
-Вроде хвост, уши на месте, че плохо-то?
-Да вот яйца потерял.
-Да, а я думаю откуда у совы новые серьги.

-Вчера ходил с женой в зоопарк. -Ну и что? -Взяли!

Девочка в речку купаться пошла
В среду нырнула
В субботу всплыла
***

Выходит лев царь зверей и говорит (грозно) :"Кто затопил джунгли? " никто не отвечает
Лев опять спрашивает: "Кто затопил джунгли? " никто не отвечает
Лев спросил последний раз, и наконец выходит муровей и говорит: "Ну что, пописать теперь даже нельзя? "