Раскажи смешные АНЕКДОТЫ

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие
пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только
тач-пад.. . и все у вас будет.. .
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

К сведению перевозчиков

Примета: если вам дорогу перебежала кошка… а потом Жучка, внучка, бабушка и мышка, значит дед где-то тянет репку.

На Западе развиты авиаперевозки, т. к. их детей приносит аист, в СНГ – сельхозперевозки, т. к. их детей находят в капусте, а у нас, в Казахстане, тяжело с пассажирскими, так как детей роняют в детстве с саней (тауып алдым баланы, тауып алдым даладан, далада бала жатама, тусип калды шанадан)

Что касается Российских транспортных коридоров: Пётр Первый прорубил окно в Европу, желательно чтобы никто не прорубал окно в Азию, а то сквозняком может выдуть Курилы.

Чтоб не заблудиться в лесу, перевозчики должны возить с собой топор, чтоб делать зарубки на деревьях. Что касается перевозок через Казахстанские степи, выдаётся дополнительное оборудование – лопата, чтобы копать по пути траншею.

- Что это правительства всех стран не могут справиться с одним азербайджанцем ?
– С каким?
– Сколько ни путешествовал, везде транспорт задерживается из-за этого Графика.

Вероника Кастро перевозила опасные грузы 7 класса в Чернобыле. Теперь в Мексике снимается фильм: родила Мариана в ночь, бетто-сына, гамму-дочь. Кстати Вероника наконец нашла отца. Фидель был так растроган, что подарил ей две композиции «девочка на шаре» и «Мальчик на Кубе» .

К сведению, перевозящих грузы класса 1: группа учёных вчера в химической лаборатории пыталась получить динамит. Теперь они пытаются получить новую лабораторию.

Отчёт о командировке напоминает отчёт наёмного убийцы. Например: 15-го – прибил, 16-го – убил.

Первым перевозчиком картофеля в Европу был Христофор Колумб, вторым из Европы в Россию – Пётр Первый, третьими с России в Казахстан – белорусы. Короче передайте там самому первому грузоотправителю, что у нас картошка закончилась
Подпись Колорадский жук

Совет представителям гужевого транспорта: Если Ваша лошадь понесла, попробуйте дать ей левомицитин.

Кто виноват, что китайцев один миллиард, а казахов 15 миллионов – виноваты казахстанские перевозчики и коммерсанты часто посещающие Китай.

Перевозчик Лохов женился на японке, но через неделю развёлся, оказалась китайской подделкой.

При доставке груза до двери было рукой подать, но никто не подал.

Крошка-груз в депо пришёл, видит в ж/д плохо, значит в авто хорошо, сделал вывод кроха.

Перевозчик, у тебя было детство? – Нет я был пионером.

Заявление белорусов: Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

Внимание! На дорогах установлены противотанковые ежи и противопехотные ежихи.

- Я научил свою борзую кататься на коньках – какая же это борзая, это же бульдог! – я просто ей не успел объяснить как тормозить перед бортиком.
Мораль: прежде чем садиться за руль – научись тормозить.

Изобретена машина времени. Опустите туда всего лишь 50 тенге и она вам скажет точное время.

Хорошо что Америку открыла нерусская экспедиция – Почему? – ну вот русская экспедиция открыла Антарктиду. С тех пор там никто не живёт!

Девиз «Работать завтра лучше чем сегодня! » можно понять так: сегодня можно не работать.

Поставщик спрашивает: где найти качественный металл. Отвечаем: в таблице Менделеева.

Прекращена транспортировка Кока-Колы через Украину. Из неё газ тырят.

Железнодорожные шутки

Девиз железнодорожников: дадим каждому пассажиру по мягкому месту.

У студента спрашивают: «Почему когда поезд движется, колёса стучат? »
Ответ студента: «Так ведь площадь колеса равна пи эр квадрат, вот этим квадратом и стучат колёса» .

Жена ругает выпившего супруга. А он говорит: «Сегодня – праздник! День железнодорожника!» .
Супруга: «Так ты же не железнодорожник! »
Муж: «Не забывай, дорогая! У меня фамилия - Шлагбаум»

Главный путеец России – её сногсшибательный Президент.

Сергей Бубка пытался пройти в вагон без билета, только через мой труп – сказал проводник. Эту небольшую высоту Серёжа взял с первой попытки.

По