Девушка любящая матерные анекдоты это как на ваш взгляд?

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдаёт деньги и фуражку. Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нём ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) . Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом.. . как его.. . шмексе.. . сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так.. . Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый.. . а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой.. . вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали! !

Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и.. .
НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ХУЙ что произошло! Вообще нихуя!
Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, т. к. больше людей должно об этом знать!
Шли это всем своим друзьям:
Если 0 вернётся, у тебя нет ебанутых друзей.
Если 3 вернётся, то блядь живо удаляй их!
Если 5 вернётся, то у тебя дохуя придурков в списке контактов.
Если 10 или больше вернётся, ты, сука, с полным списком контактов мудаков.

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил? !
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.

Значит нормальная

Да, нормально (ну ещё, смотря, как любит???!) :
====================================================
Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца - у меня еще два есть.
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь.
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
===================================================================
Крутой мужик под шафе подъезжает к дому своей девушке, выходит из дорогого авто, дверь ему открывает шофер. Он выходит и кричит: « ЗАЕ*АЛА!!!» , к нему подбегает шофер и говорит ему на ухо «ИЗАБЕЛА!!!! »
==============================================================
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Оху*ннно день прошел!! !
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сидит мужик рыбачит, в одной руке удочка, во второй-кирпич.
Подходит женщина:
-Ну а кирпич зачем ?
-Давай я тебя трахну один раз, потом скажу .
-Ты что!! ! Я не такая!! !
И отошла, а любопытно-о-о…
Вернулась:
-Давай !!!
Закончили, она и спрашивает:
-Ну зачем кирпич-то?
-Понимаешь, сейчас время 12 часов, я сижу с 5 утра. Рыбки ни одной, а на кирпич ты уже пятая !!!
=============================================================================

прикольно....

Оракул на проекте "Ответы"

Это девушка, любящая матерные анекдоты.
Я сам их люблю, мат добавляет в анекдот эмоциональную окраску, а без него даже не смешно-стерильно.
Взять, например, не анекдот, а перевод Гоблина к фильму "Большой куш"(моя любимая криминальная комедия) -шедевр!
Важно, только, чтобы мат был к месту, а не форма "заикания".

Иногда нужны для связки слов.
Передаю порлный смысл происходящего.

Моя бабушка на этот счёт говорит: "Каждый по своему с ума сходит! " Это алегория конечно, но смысл есть!

дура

ну а что в наше время есть другие?? ? ну так чисто посмеятся чтоб...

каждый по своему сумасшедший