А какой юмор вам по душе?

Остроумный.

суперострый, на любую тему, но чтобы было очень остроумно и смешно, смех нас оздоровляет, придает тонус жизненный и спасает мир от разной напости!!!

Я не шучу!

Любой, даже пошлый. Но чтобы это был юмор, а не набор "Гы-Гы", "Прикольно", "Бу-га-га", "Ржупацталомнах" ...

Черный.

острый

Конечно же острый))))

моя душа - потемки. Даже для меня. Юмор в ней живет и процветает!

В зависимости от настроения, когда добрый, а когда и чтоб цеплял хорошо, удачи!

Люблю юмор, который рождается в голове, а не в конечной части пищеварительного тракта! К сожалению, в последнее время у юмора явно прокто-урологическая направленность - не смешно!

искрометный))

не важно какой острый или туалетный, главное чтобы было смешно

Не сытая отрыжка Аншлага, не ПТУшный юмор комеди-клуба?... Мне нравится, когда смешно для нас, про нас и что бы не примитивно обо всём. .
Нравится юмор здесь в ответах, вот, например, Марии К.

Приметы
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям... .
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!! !
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.. .
Если голова болит - значит, она есть.. .
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если перхоть двигается - это вши!
Кто ищет, тот что-то знает
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.. .
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей

Веселый!!!!

Душевный!!!

Выбритый слоник - это замечательно.

чтоб на все времена...

Картина в магазине связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший) , потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову).. . -выдаёт - "Стой и рыгай"
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ..нет, как-то.. . "Лежи и блюй"... да, по моему, так.. . -Буровит про себя: - лежи и блюй.. . неет. . бежи и стругай. . ой.. . неет, блин.... как же он.. . рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (*ля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки.. . сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе) !
- Сынок, как диск-то назывется, блин этот?? ?
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!! !

Мужчина и женщина поженились.
он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет!
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС!! !

мне - добрый и даже добродушный

Острый, но без хамства.

професиональный, любительский и чтобы не "по", а "в" ...))))

Мне нравится 12 стульев

Не пошлый... не циничный.. не разжёванный, т. е. который ещё можно додумать.

Умный и смешной.

Главноё ,чтобы он был не злой. Я сама люблю пошутить, но никого не обижаю

Главное чтоб был смешной, новый, а то не навижу старые шутки, анекдоты про Вовочку, черный юмор не много, НУ КОРОЧЕ ЧТОБ БЫЛО СМЕШНО И ВЕСЕЛО!!!

как у Задорново или Дроботенко

Всякий, только не плоский, а самое главное я люблю его слушать, только правда от тех кто умеет его донести правильно до ушей !!!

Люблю острые анекдоты с долей возвышенной пошлости. Например-- волшебник колдует волшебной палочкой, а фея-волшебной дырочкой !

прочитала ответ qaysarа -мне нечего сказать лучше

Черный и тонкий английский

Задорнов или Альтов, остроумный, без чернухи и пошлятины, а для расслабухи можно посмотреть Бенни Хилла или мистера Бина.

Мне нравится черный юмор, здоровый сарказм и лёгкая ирония.

Если по 2 раза отвечать на одн и тот же вопрос, то ни какого чувства юмара до вечера ( утра) не хватит

остроумный и никого необижающий

Вот какой: Дети-это цветы жизни. Собрал букетик-подари бабушке... .

Кладбищенский.

Искрометный, не злой, не пошлый, Что-бы смешно было очень. Альтов, Хмелевская, Губерман .12 стульев тоже.

Задорнов старается

класическая сатира.

Добрый, веселый.

Чтоб прикольный был...!

юмор нравится острый, чтоб не в бровь, а в глаз. Задорнова очень люблю. все остальные для меня на ступень ниже, но тоже неплохо шутят.

острый)))

Не в стиле "Аншлага"! Великолепен Жванецкий в программе "Дежурный по.. . " Жаль, что идет всего один раз в месяц!

тот от которого смеяться хочется)))

А вот читайте и судите сами....)))))) ) Анекдоты и др. .

После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала… головка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я? в? ужасе посмотрел в трусы — член оказался на месте, и, успокоившись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу. :-D

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже

Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом:
— Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова…
— Ничего, — муж снимает трусы. — Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.. .

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
? “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
? “Я устала” — 50 раз.
? “Я не в настроении” — 44 раза.
? “У меня критические дни” — 27 раз.
? “У меня дико болит голова” — 23 раза.
? “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
? "Еще слишком рано” — 19 раз.
? “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
? “Мне больно” — 17 раз.
? “У меня маска и бигуди” — 17 раз.
? “Мне слишком жарко” — 16 раз.
? “Ты что, не видишь, я сплю! ” — 16 раз.
? “Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
? “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
? “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок! ” — 8 раз.
? “Соседи услышат” — 4 раза.

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! ”
Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала.. . баю-баюшки-баю... ”
Совесть: “Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики! ”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон.. . и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар... ”

Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, "паровозиком",не меняя положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса".

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили.

В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ход

мне никакой или простой, без пошлятины и разврата

От настроения зависит.. .
Когда оно ни к чёрту тогда чёрный. .
Когда с друзьями - остроумный и искромётный. .
Иногда пошлый, иногда глупый!! !
Смейтесь, ведь смех это наркотик!!! !

Английзкий