А любой вопрос становится смешным, если на него ответить с Юмором?

ОДНОЗНАЧНО!
СЕЙЧАС ПОПРОБУЕМ!

Мужики бухают в подворотне один другому протягивает стакан: -На Санёк, махни ещё...-Больше не могу, вырвет... -Да кто вырвет-то? Тут все свои

Петруха: -Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико... Гюльчатай на мгновение открывает лицо... Петруха (после получсового столбняка): -Какой гуманный народ эти азиаты... .

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Девушки! Если вам от 18 до 25, ваш рост не менее 175см, а парметры - 90-60-90, вас ждет увлекательная, интересная работа крановщицы мостового крана! "

Хотите приносить пользу обществу??? Хотите, чтобы девушки бежали к Вам навстречу, а иногда и за Вами??? Хотите, чтобы Вас ждали в любое время, в любую погоду??? Автотранспортное предприятие приглашает на работу ВОДИТЕЛЕЙ АВТОБУСА!! ! )))

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики!

Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов.

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют.. . Нет бы меня поцеловали! "Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первымивстречными! "Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! "Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу! "Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду! "

Приходит бабуля на прием к гинекологу: - Дохтур! Чтой-то живот побаливат, да поташниват и на солёненько потягиват!... --Да у других я ужо была, к табе направили! - Ну сдай бабуля анализы... Через час: - Бабуль, так ты же беременна! - Вот пионеры пошли, ети ея за ногу! все им расскажи, да покажи, да дай попробовать!

В центре города в Мерседес врезается черная Волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров и начинает колотить по Волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись: - Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить.. .

В переполненый автобус бабка пытается залезть в заднюю дверь и
кричит: - Мужики, осторожно яйца! - Бабка, что же ты в переполненый автобус с яйцами? - Нет, я с гвоздями.

Гаишник останавливает даму за рулем. Она в уматину пьяная, открывает дверь, сплевывает конфету и говорит: - Командир, не поверишь, с коньяком попалась.

Гаишник, остановив машину: - Вы что, знака не видели? ! Водитель: - Пpостите, не заметил спьяну.. .

Беседуют три старика. Первый говорит: — Мне 82 года. Пописать не могу — всё утро на это уходит. Камни, наверное. Второй продолжает: — А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — всё утро на это уходит. > Запор. Третий торжествующе заключает: — А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра > я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

зачем ты мне льстишь

Угумс, я недавно понаотвечала в категории темы для взрослых с юмором, не знаю как все, а я угорала ))))))

Останавливает Волк в лесу Красную шапочку и говорит-Давай! -Она-сейчас разденусь! -Да, чего, дура-пирожки давай!!!