Когда мужчине плохо,что он делает?

Уходит В Себя До Лучших Времён)))

В любом случае - он ищет женщину...

Едет на дачу дрова колоть

Напивается до поросячьего визга !

Настоящий мужчины не покажет, что ему плохо. будет держать всё в себе. Виду не подаст. Мне "клещами" приходиться вытягивать от мужа признания, что что-то случилось

берет удочки исматываеться на рыбалку!

Если плохо МУЖЧИНЕ, то другие этого не заметят...

Парадокс! Все знают, что мужчине бутылка не заменит женщину, а женщине.. .
не справедливо!! !

Злится и ищет выход.

Пьёт водку - тазиками !

Это - информация личного пользования...

Пишет Романы, сочиняет симфонии, делает научные открытия, работает, работает, работает....

Становится верующим, чтобы вспомнить о первородном грехе и указать женщине её место под его сапогом.

Опохмеляется

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - женщина ищет его.)

Всё зависит от ситуации!
Могу говорить только за себя: сажусь за руль и наматываю две-три сотни километров, слушая спокойную музыку или прикольную радиопередачу (например Трахтенберга) !
Могу и приключений поискать!
А успокоившись - ДОМОЙ К СЕМЬЕ!! !

Не стоит негатив тащить домой!
Покой домашний весьма ценен!

Идёт к друзьям за помощью

Умный пытается разобраться в причине возникновения проблемы и найти выход из сложившейся ситуации
Глупый -ищет жилетку в виде любовницы, потом соответственно ее бросает -зачем ему свидетель его слабости?
Средний -просто тупо напивается и изливает душу друзьям

ноет и делает плохо окружающим

Становится как ребёнок

Ищет причину, но не в себе!

Обвиняет во всём женщину...

Ложится в постель и жалеет себя, любимого, требует внимания, как ребенок.. . Для мужчины 37,2 все равно, что 39,9...

В свое время Сократ мне сказал: "Женись. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом". Ещё неизвестно, что лучше.

Мужественно страдает... пьет... лечит мозги окружающим... идет в загул.... да он ведь тоже человек... хотя и слабый

литрболом занимается

Рассазывает анекдоты друзьям про Вовочку:
- Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну.. . -отвечает Вова - У сердца есть ноги.. .
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну.. . Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги! ".

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки? !
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали.. .

Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца.. . Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже.. . не нужны они ему.

Дома мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал!

- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
- Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.. .

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

-Папа. кто это: дзынь-дзынь мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это котик на трамвайчике приехал!

- Ладно сынок, а кто это: дзынь-дзынь гав-гав?
- Это собачка на трамвайчике приехала.
- Нет сынок! Это мама с работы пришла.. .

он делает еще хуже себе

идет в ликеро-водочный магазин, наверное....

Становится на некоторое время философом...

каждый переживает по своему, кто водку сильно употребляет, кто руки в карманы и яйца рвёт!!!

чаще всего ругается матом... по пустякам. А потом ищет утешительных разговоров.

яйца чешет

Инструкция по спасению мужчин, когда ему плохо:
1. Включи футбол
2. Сгоняй за пивом и таранкойи извиниться что раков не было
3. Обзвони всех друзей и пригласи в гости
4. Пепельницу поставить поближе к дивану
5. Громко возмущаться что судью нужно на мыло
6. Потом пойти на кухню и готовить любимые блюда, стирая слезы, чтобы не дай бог пересолить
7. После ухода друзей, накрыть одеялом уставшего и счастливого мужаи, начать убирать рыбью щелуху

чаще всего уходит в депрессию и запой

Ищет крайних среди ближних !

Здесь возможна масса вариантов .Мужчины как ни странно все разные .Лично стараюсь либо уединиться либо становлюсь сверх меры шебутным

Когда мужчине плохо, он ищет женщину!!!

он делает плохо всем, кто в радиусе 100 метров)

смотря когда= до или после

варианты интересные)) ) но меня другое интересовало всегда - почему когда комуто плохо или больно они зовут только маму, а папа не при делах? вывод: когда мужчине плохо - пусть все вокруг зовут маму)))

ичего не делает, ждет, когда будет хорошо

Лучше тебе не знать!!!

Как рыба в воду- молчит и плещется в моей болтавне- самая хорошая пора, люблю очей очарованье и дум- высокие негромкие слова.

Уходит в булочную, за хлебом)

Заливает обиду тем, что под руку попадется

Вначале пьёт.... потом опять пьёт.. . это не помогает... .
Потом начинает мстить.... если ему это поможет.... флаг ему в руки!!! !
Пусть живёт с этой обидой.. и жизнь себе портит (((((((

нормальный - терпит, подонок - портит жизнь другим!

Гадит!