Виложите пожалуста какойто Анегдот! за лутчий 10 баддов!

Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.

Бабка лезет в переполненный автобус и говорит-"Парни, яйца не поколите! "а ей-!ты чего старая, в переполненный с яйцами лезешь? ",а она -"Да вы Чаво? У меня мешок с гвоздями! "

- Официант, у меня в супе лягушка!
- Извините, сэр, муха в отпуске!

О каг сказал, выложите, пряма каг про сисьги-)))

Едет гомик на старом мотоцикле. буксует, подходят два мужика и говорят:
-Давай мы твоё гавно подтолкнём.
-Сейчас я только мотоцикл в сторону поставлю!

Журналист берет интервью у нового аристократа:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю.. . А по какому каналу оно идет?

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно? !
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

На рынке.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа:
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и
говорит: "Посмотри,
дурачек, как это делается. "

В Швейцаpии новый pусский пpиходит в банк. Спpашивает:
- Вы кpедиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кpедит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600 меpседес.
- Да, конечно, - говоpит сотpудник банка. - К тому-же за это вы получите льготный пpоцент - всего 7% годовых.. .
Hу, офоpмили меpс под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько, мол надо.
- $100.
- Всего?
- Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
... Чеpез год ...
Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс.
- Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие кpедиты беpет?
- Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый pусский, - ну где еще я во всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год?? ?

***

Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с брилиантами.
Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
- Переверните мне кольца брилиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду ?!

***

Дьявол предлагает "новому русскому": продай мне после своей смерти душу.
- А что взамен? - интересуется бизнесмен.
- Проси,

- Официант! Зубочистку!
- Занято.

Стих про ежыгов на их родном наречии:
Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фырфыр.
Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр фыр.
Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр фыр!
В стихе говорится о том, как хорошо быть ежыком. О том, что ежыки умные и талантливые создания. О том, что ежыки умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том,
как прекрасны грибы на закате. О том, что не быть ежыком, это значет зря прожить свою жызнь. О том, что ежыки могут спать свернувшысь клубком, а могут не спать вообще. О том,
что ежыки любят молоко и проста обожают топать. И много еще о чем таком, что обычному человеку не понять.

Виложите пожалуста какойто Анегдот! за лутчий 10 баддов!