Кто разкажит хороший анегдот? Тот заработает как минимум 10 балов.

ПРОЧИТАЙ Русский, хохол и еврей пошли покорять эверест. Идут, идут, осталось совсем чуть-чуть, сделали привал, русский говорит: я пойду один попробую добраться, те: ну ладно иди, русский дошёл до самого конца горы и видит там йети сидит, свой хер САЛОМ натирает, увидел русского, взял его и отымел в попу, русский молчал, йети его с горы спустил, русский прям в лагерь прикатился: те его спрашивают: ну как там, тот: да все дороги замело, ничего не видно. Ну на следующий день хохол пошёл с ним такая же ситуация произошла: хохол тоже промолчал: сказал русскому и еврею: да все
дороги замело, ничего не видно. Ну на 3-ий день еврей пошёл. Ну йети его тоже отымел, а тот кричал во всю, русский с хохлом услышали крики, русский хохла спрашивает: а что это он кричит, мы то ведь молчали, а хохол ему: еврею больнее, русский: это почему это, а ХОХОЛ: Сало то я спиздил!

калабок павесился нах!

Новый русский говорит другому:
- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом) :
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием) :
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ??
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

А если я расскажу 10 анекдотов, я получу 100 баллов?

Короче слушай! Спорят жираф и бегемот кому лучше! Жираф говорит мне так классно вот прикинь пьёшь водку она по горлу так течёт, журчит. А бегмот отвечает ХА а когда блевать тянет!

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку.. .

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь.. .
Девушка (кокетливо) :
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.. .

- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал. .
- Дык это что. . Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси. .

поехали про блондинок!
Подумать страшно! -сказала длондинка и храбро задумалась.
Что общего у кометы Галлея и у длондинки со справочником по квантовой физике в руках?
-Обе встречаются 1 раз в 75 лет.
как сделать чтобы у длондинки загоредись глаза?
посветить в ухо фонариком.

и последний анекдот:

искусственный интелект-это когда длондинка красится под брюнетку.

Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел вместе с ней

Почти как анекдот, но рельно это было:
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник,
достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю
оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока
докачается и тут доходит что что-то не ТАК.. .