10 балов за лучший анекдот

Один грузин заходит в магазин,ему карочи нада была взять батон один,но он забыл как по руски 2 будет.Падходит значит к прадавщице и говорит: Слющая,дай мне три батон один не надаДагестанец моется в душе и кричит жене: -Патя, дай да шампунь. Патя ему отвечает: -Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще? -Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ!Два аварца ждут маршрутку на астоновке , один спраш.у другого тебе какая маршрутка -мне 4.а тебе- 5. едет 45 номер сели вместе Один Грузин - другому: - Вчера собрал сложнейший паззл... - Да ты чё! Долго собирал? - 2 года... - Чё так долго? - Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!Азик приходит к стоматологу. Окрывает рот - все зубы золотые. Стоматолог: - Чем могу помочь? Азик: - Дохтур, ощэн прашу пастави сигнализасья, даааа...Наркоман, идя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша. Малой орет: - Ты мою поломал, отдавай теперь новую! Наркоман дает ему шприц. - Нет, моя была с колесами. Тот дает ему колеса. - Не нужна мне твоя машинка, пойду я лучше на травке посижу. Наркоман: - Иди, иди. Я в твое время тоже на травке сидел

Мужик заработал впервые в жизни 100 $ и решил гульнуть.
Заходит в бордель:
-Мне, пожалуйста, двух баб, по полтиннику.
-У вас ничего не получится, у нас такса 100 $ .
-Ну ладно, …давайте таксу.

Два друга разговаривают: -Слушай, а что такое пятница 13?
-Ну, это когда собираются вместе все ведьмы, горгоны, русалки и всякая нечисть и устраивают шабаш.
-Подожди, ты не путай пятницу 13 с 8 Марта!

Мужик врачу жалуется на запор. Врач: -У меня есть очень сильное лекарство, но надо точно вычислить за какое время вы доберетесь домой и какую дозу назначить.
И он начинает считать сколько минут пациент едет на автобусе, сколько идет пешком, сколько на лифте и т. д. Высчитал дозу и заставил выпить.
Часа через 2 звонит пациент: -"Доктор, доктор вы отличный, но математик
х-вый, всего 3 метра я не добежал до унитаза!

Войдя в кабину для голосования, Сидоров так разволновался, что вместо гражданского долга выполнил супружеский!

-Доктор, Я утром проснулся, а у меня стоит! Пошел пописал, а он упал!
-Так это нормально!
-Да, но он в унитаз упал!

Мужик рассказывает другу:
-Представляешь, уезжая в командировку, в шкаф поставил капкан на медведя. Приезжаю - попался голубчик!
-Любовник жены?
-Нет! Медведь!! !

-Скажите, у вас нет для моей тещи нагробной плиты подешевле?
-Есть, но б/у, там есть надпись!
-Подойдет, она все равно была неграмотная!

Мужик выбегает из леса и орет:
- Не ходите в лес, там медведь ловит всех подряд или жрет, или трахает!
-А ты как убежал?
-Меня он сожрал!

....Мы тут не ради баллов сидим!!!

Ну, например....Василий Иваныч и Петька увидели баржу. Пошли брать. Плывут. Петька- Василий Иваныч, тону!- Сбрось сундук со спины!- Василий Иваныч!- Скинь бусы из алмазов!- Василий....- Ну сбрось еще что нить!- А баржу тоже отвязать?

Пыхтачак с Финипыхом накурились!

Рассказывает один очень пожилой преподаватель:-Сплю я, и снится мне, будто я читаю лекцию студентам. Открываю глаза - я и правда читаю лекцию!

Сидит чурка за компьютером и вычисляет двойной интеграл...Я когда увидел, долго откачивали меня, даже искусственное дыхание делали, во как ржал!