10 балов за лучший анекдот

из жизни... На пешеходном переходе ,на красный свет останавливается крутая тачка ,в которой сидят братки по пешеходному переходу на зеленый свет переходит улицу девушка с шикарной фигурой и ногами от "ушей" (дело было летом ,короткая юбка и т.д.)далее раздается свист со стороны машины и следующий диалог братки:- Девушка шевели ногами ,машина не е@ет а давит девушка:-Так как вы е@.ете лучше бы вы давили .Дальше движение еще было долго нарушено ...от хохота всех и пешеходов и водил

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать? ! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома.. . встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме.. . в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную.. . по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки.. .
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?? ?
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть.. . -отвечает девушка.
- Что-то негусто.. . -говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька.. .

Будничный деь. Банк. Залетает вооруженный грабитель в маске:
- Все на пол! Всем лежать, боятья! Кто шевельнется - пристрелю!
Направляет ствол на кассиршу:
- Держи сумку, наполняй бабками!
Кассирша набивает сумку баблом, передает грабителю. Он:
- А теперь перелезь ко мне.
Ну она перелезла. Он, расстегивая ширинку:
- А теперь соси!
Кассирша послушна отстрочила минет, проглотила сперму. Грабитель, снимая маску:
- Ну вот, а дома мы не можем, а дома нас тошнит.. .

Про кота прикольно))))))))))*****Идет осли Иа по лесу. Вдруг над лесос летит пятачок без глаза и без ноги и приземляется прямо перед осликом.Иа испуганно:- че с тобой случилось?Пятачок:- Я с Винни-пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.)))))****Удачи тебе!!!!

Идет по улице грузин. Видит - навстречу идёт мальчик. Грузин подходит к мальчику и говорит:Г.: "Малчик, малчик, а сколко тэбэ лэт?"М.: (удивленно) "16..."Г.: "О, мой любымый размэр, пашли со мной в кусты"

У одной хозяйки был муж пьяница и -почти импотент.Ну и пошла она к колдуниье. пожаловалась вот такмол и так...Та дала ей письмо и зерно.сказала:ночью зароеш в землю-утром посмотриш что будет.Апосля и письмо прочтеш.Та так и сделала.Утром приходит-видит там огромное дерево а вместо плодов длинные члены висят.Собрала их в мешок и спрятала в камышах возле соседнего озера. а с собой один взяла. Прочла письмо :"скажеш заклинание "чибрик"-делать."бибрик"-прекратить.Удивилась но все же сказала чибрик.Тут неожиданно член ожил и давай ее во всю ублажать. причом так как ни один мужчина на свете.Прошло 3 дня и ее соседка стала замечать что подруга что-то из квартиры почти не выходит а когда выходит вся прямо аж сияет.Любопытство замучало.ну встала за дверью и подглядела как та что-то из шкафа в пакете достает и говорит "чибрик".Когда ее не было вошла в квартиру достала член сказала чибрик ну тот и начал ее убложатьВначале все было очень хорошо но часика через три стала она уставать хотела остановиться сказала чибрик но не тут то было-бибрик то она не слыхала.Так до вечера дотерпела.а подруги все нет.Тут слышит кто-то зашол-смотрит подругин муж пьяный с "работы "вернулся.смотрит на нее удивляется чего это она тут делает.Она говорит-скажи чибрик. ну тот с дуру и ляпнул .ну член оставил соседку нырнул мужу в трусы и принялся за него.а соседка улизнула.Так муж промучался несколько часов - смотрит свекр на попойку пришол говорит выручи а брат скажи чибрик.Ну так поочередно меняясь они кое-как до утра дотянули и решили сделать так:побежали на озеро.муж стал с одной стороны.свекр с другой так член и утопили.Полижали на берегу сполчасика обрадовались.отдышались.решили домой идти. Зять пошол в камыши отлить а муж на берегу начал приводить себя в порядок.тут слышит зять зовет.Подходит.смотрит тот протягивает ему холщовый мешок.Муж окрывает и тут само сабой у него вырвалось:ну нифига себе.смотри.сколько тут ЧИБРИКОВ лежат!...

Колобок повесился.
К сожалению в такое время трудно заставить себя написать что-либо более емкое...