Объявляю конкурс на лучший анекдот, пошлые приветствуются, лучшему 10 балов!

-Мама я не буду больше грибы есть!-Почему ?-Я им обещал !

пошол нафиг

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да лучше б он её выEбAл! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.- Папа, когда же ты мне сандалики купишь?- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

ОД! БЛЯ как заебали анекдотчики!!!!1111

Приходит чабан к врачу:
> *Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
> *А где ваши анализы?
> *Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
> *А зачем она вам?
> *Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
> *Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
> *А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!! !
>
> Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.
>
>
> Мама говорит сыну:
> *Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
> *Почему, мама?
> *Больше места нет.. .
>

> Ругаются два педика:
Да пошел ты в жопу!
> *Что-о-о? Мириться? Никогда!

> *Говорят, что девушки любят ушами.. .
> *Что?
> *Ушами, говорю, любят.
> *Что?
> *Иди домой, фригидная!

> *Какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?
>
>
>
> Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
> *Она прелесть! Она как картинка!
> Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
> Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
> *Ну да, вы же не любите Пикассо.. .

*МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!! !
> *МОЛЧИ И КОПАЙ!!! !

> Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
*Мальвина пропала!
> *Как пропала? Она ж у тебя на руках!
> *А ты ее понюхай!

> Записка. <Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил
> пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться. >

> *Мама, а почему говорят, что я ненормальная?
> *Кто, доча, такое говорит?
> *Мухи.

> Отец кричит:
> "А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбке ты на танцы не пойдешь. Ты слышишь меня, Майкл? "

> Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
> *И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
> *Больно надо.. . Я за гитарой.

>> Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
> *Блинннн! Блинннн!
> Час игpает:
> *Блинннн! Блинннн!
> Два игpает:
> *Блинннн! Блинннн!
> Второй вдруг:
> *Запиши слова, за душу взяло!! !

ХВАТИТ?? ? БОЛЬШЕ НЕ ПРИСТАВАЙ С ГЛУПЫМИ ВОПРОСАМИ

мужик собираясь бухнуть, залезает в холодильник, берёт бутылку, а тут жена: ааа алкаш, оставь это на 23 февраля, мужик достает балду и говарит, а это на 8 марта

пошлый так пошлый:

Вопрос: с каким звуком падает лобковый волос?

Ответ: тьфу

- Куда вы без очереди лезете? Имейте совесть!- Да имел я её! И не раз!!

1 апреля в больнице.- Доктор, а у вас вся спина чёрная!- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - п*здец, короче...

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:-Бляха муха!-Кто-нибудь видел мои часы?-И на хрена я вчера так нажрался?-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!-Отдай! Плохая собака!-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?-Блин, зараза, опять света нет!-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!-Ничего, на ошибках учатся.Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать !Цирк,полный зал, выходит конферансье:-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!Громкий голос из зала:-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы,пи@арасы!!!Заканчивается номер, опять конферансье:-А теперь вас развеселят наши клоуны!Опять тот же голос:А-а-а,пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы,пи@арасы!!!Заканчивается номер клоунов. Конферансье:-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!Голос из зала:- А-а-а, пи@арасы,куда вы меня тащите,пи@арасы!Она:- Доктор, поцелуйте меня!Доктор:- Я не могу. У нас, докторов, существует своямедицинская этика, которая не позволяет целоватьпациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу!!!

Колобок повесился.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и неговоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:- А почему мы никуда не едем???- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

Если перед новым годом вам недали зарплату,купите себе чупачупс и вы будете непросто сосать на НГ ,а сосать с фруктавым вкусом!!

вот ничё - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?

В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит.. Коровы : -Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду Шарик: -Нет, у меня здесь перспектива!!! Коровы ушли, решили уйти свиньи Свиньи: -Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец.. Шарик: -Нет! У меня здесь перспектива!!! Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают Утки: -Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @издец? Шарик: -А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика @УЙ сосать буду" А это моё-профессиональное:Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! -Друзья приходили... -А где рояль?! -пацанам послушать дал....Ты если,что обращаяся,у меня их тыщи))

Семья ужинает. РОдители зехотели заняться сексом, переглянулись.Жена недоела суп и пошла в спальню. Муж доел и тоже пошел в спальню. Старший брат говорит младшему-посмотри что ролители делают.младший прибежал и быстро начал доедать суп. Старший:-ты че суп так быстро ешь.-папа , кто суп не доест в жопу ебет

Чем удобряли, то и выросло.

меня подхватила необыкновенная легкость, мое тело словно перестало сопротивляца и плавно переплывало от одной стенки к другой....и только назойливая мысль постоянно вертелась в моей голове:"блять!! когдаже у нас научатся делать нормальные тросы для лифтов?"