Кто насмешит меня лучше всех (анекдот, афоризм и тд) , тот получит 10 балов за лучший ответ!

-Сынок, ты квас допил?-САМ ТЫ КВАЗДОПИЛ!Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- Ёб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! -сказал серый.

Я нашла заначку мужаИ купила сапогиМне теперь они не нужныОн мне вырвал две ноги.

Посмолтри в зеркало. Если ты не умерла со смеху, то я бессилен предложить что-то еще.

Спасибо всем ...=))..
Алаверды ...=))...:

Ну, коли тут веселуха прёт полным ходом, тогда ещё :

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня?? ?
Подрядчик:
- Вот же чертёж! ! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов) :
- Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!! !

Грузинский биатлонист после пятого промаха с криком « ЩАКАЛ !!!» зарезал мишень кинжалом.

Просыпается муравей под танком и хриплым голосом: "Чего только по пьяни домой не притащишь! "

- Пятачок! слышь, здесь мед другой и пчелы какие-то странные!
- Пух! Это же мухи!!! !

Залезли воры в квартиру. Ходят, взломали сейф, вскрывают шкафы, пакуют технику. Вдруг, слышат голос: "А Кеша все видит... ". Смотрят, попугай в клетке. Один из воров набросил покрывало на клетку. Попугай из-под покрывала: "А Кеша - это ротвейлер".

- Будете хорошо работать - я вам зарплату в ноябре повышу.
- Да вы достали уже. Зарплату не платите, но все время повышаете.

- Слушай, ты откуда мне постоянно звонишь? Что-то номер не определяется.
- С домофона, дурак. Открой дверь, стою уже три часа.

Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
- Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

С криками "сим-сим, откройся! "
Али-Баба уже шестой день пытается войти в Интернет.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ..и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал? !
- Ну как? ! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что
бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру……… .

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра??? ?

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились??? !
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум !!!

Тбилиси.
Подходит русский к грузину и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не
могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания?
Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу имени
великого грузинского писателя Руставелли?
Грузин посмотрел на него и говорит:
- Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл, уважил мэня, паэтаму
ИДИ КАК ХОЧЕШЬ ……...

Новый вирус - "Бомж" !!!Он просто роется в Корзине …....

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спххххла из моей комнаты
последнюю пачку!

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
******************************************

Непослушная_495, персонально для тебя ...:

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь.. .

хуй!!!!

Случай из жизни, опубликованный на одном из юмористических сайтов:Муж с женой решили купить люстру. Фильдиперсовую, за дорого... Решили - сделали. Съездили в магазин и купили. По дороге решили купить еще бутылочку конъяка, дабы отпразновать это событие.Приехали, собрали люстру и решили выпить конъячку. Выпили. И тут жене в голову пришла гениальная мысль - повесить люстру (раньше этого сделать нельзя было - конъяк недотерпел).Поставили табуретку, на нее еще одну табуретку. Муж, в одних семейных трусах с люстрой полез на табуретки.Во-время таких манипуляций у мужа сбоку (из трусов, естественно), вывалилось (гм... как бы покорректнее сказать) яичко...Жена, не долго думая, решила с ним пококкетничать... Взяла и щелкнула мужа по вывалившемуся яичку...Послышался грохот и звон из мужа, табуреток и люстры...Последнее, что сказала жена: "Я думала, что он меня убьет"...Муж поднялся с осколком люстры в руках и сказал:"Нихрена себе меня током шандарахнуло, аж до яиц пробрало..."

неужели ты не ответишь павлу моисееву ?? коварная непослушница !!!

не ту страну назвали Гандурасом))

Розыгрыш с кабачковой икрой. Во время турпохода группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать.незнаю, я как прочитал угорал... обезательно попробую так летом прикольнуться)

я уже просила тоже. меня послали в цирк!мужик бухал круто. умер а стакан недопитый остался. он у бога просит отправь меня назад, я хоть стакан допью.бог превратил его в паука. паук висит на потолке а стакан под ним на столе. паук спрашивает а как же я дотянусь то? бог отвечает а ты тужься паутина из тебя полезет и ты спустишься по ней в стакан. паук тужится тужится...- Вась, проснись ты обосрался!!!!

Дрессировщик в клубе делает представление с крокодилом: кладет ему в пасть свой член, тот сжимает пасть, через минуту дрессировшик бьёт крокодила по голове молотком, крокодил корчится от боли, открывает пасть, все в порядке, апплодисменты. Дрессировшик обращается в зал: "Кто может сделать также?" Из глубины зала женский голос: "Я могу, но не бейте меня по голове молотком"

-Дети, сегодня мы рисуем лошадку, а ты Собчак сиди и не двигайся.

Разговаривают две подруги (1, 2):1. "Что делать? Муж постоянно на работе, а прийдет домой - поест и спать. Секса уж очень давно небыло."2. "А ты, когда муж с работы вернется, разденься и стань в прихожей раком."... Возвращается муж с работы, жена в прихожей стоит. Муж открывает дверь, заходит и... падает в обморок...Жена ему нашатырь, по щекам бьет, вобщем в чувство приводит. Муж очнулся, головой покрутил и говорит:"Жена, ты не поверишь. От работы глюки пошли... Захожу в квартиру - стоит карлик в твоих тапочках. Борода до пояса, шрам через все лицо, а слюна так и течет, ТАК И ТЕЧЕЕЕТ!"

Дамы и господа.У женщины хочу, больше чем размер головы.По щучьему велению ни тот стимул.Самое лучшее получаится спонтанно

Сам всё решаю! Поэтому две:1)- Официант! У меня в пиве муха!!!- Ну вот, скотина, попалась наконец!!!2)- Любимый, давай встретимся в 5 часов.- Ладно.А когда ты придёшь?Спасибки за то, что порадовала глазастенькая! В них утонуть можно и не заметишь! Про мишку понравилось! А ты штучка, в хорошем смысле! Мечта мужчины. Очень понравилась маска, на столе, а номер 7(по порядковому-я её украл, в блог вставлю, когда про любовь писать буду) - Сказка!. На ней ты вся! Жаль "Е. К" закрыт.Мне никакие баллы не нужны. Вообще хренью их считаю. Спасибо за альбом!Удачи!

Классный вопрос!!! с удовольствием почитала ответы....

Посмеялась и хватит

Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас.
Мир кожи в Сокольниках!

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж.. . давайте об этом поговорим.

Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Когда к нам пришли Паша с Ваней - сразу стало попахивать и пованивать.

На остановке:
- Мужик, че такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Рекламное объявление над входом в гэй-клуб:
У нас вы можете еще и рыбку съесть!

"И чем это он лучше собаки" - думал Малыш, убирая за Карлсоном.. .

Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?? ?

Новый русский в Мерсе стоит на перекрестке. Смотрит идет старая-старая бабка, а перед ней открытый люк. НР: Бабка, ты, типа, это.. . Оппа!

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.

Вчера на МКС произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

Встречаются два армейских товарища. Один другому:
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
- Да помню, ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником.. .

Врач сердится на медсестру:
- Что, нельзя писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор.. .
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать ╚Плейбой╩, да так увлекся, что совсем забыл о ╚маляре╩. Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не ╚Запор╩, а ВМW.

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем?? ?
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

я подарю тебе 10 баллов в ответ ты мне подаришь свои.

Фу, повеселился. Два коротких анекдота. Родил. Мама целка.

Непослушная_495
Кто насмешит меня лучше всех (анекдот, афоризм и тд) , тот получит 10 балов за лучший ответ! - Спасибо расмешила

рожа в глине в попе ветки это я пришла с разведки!

Ты прелесть!!!

5минут как потеряли, пол часа как ищут! ха-ха

А ты типа царенва несмеяна, ну тогда слушай анекдот про такую как ты:Сказал царь американцу, французу и русскому. кто рассмешит его дочь, тому он отдаст ее в жены, а кто не рассмешит, отрубят голову. Ну первый американец, приходит к нему царь с дочкой, а он и так шариками жонглирует и эдак, ну царь-клево, а принцессе не смешно, отрубили ему головуСледующий француз- он давай с шариками всякие фокусы, то изо рта достанет, то из другого места, царь так и ухохатывается, а принцесса нифига. Ну французу тоже отрубилиК русскому, царь говорит не пойду уже, все равно толку нет -иди одна. Принцесса пошла к русскому, выходит оттуда и смеется вовсю. Царь удивляется" Что ж там такое?"А принцесса смеется: "Он один шарик поломал, а другой потерял"

скрипач приходит к доктору и говорит: доктор я когда играю у меня встает. Доктор говорит, ану сыграйте. Скрипач играет встает и у доктора тоже. Скрипач:вот видите работать невозможно. Доктор: Так что ты хочешь, если ты играешь как пизда

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские

эшелоны с продовольствием останавливались только в глубоком русском

тылу.

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее 3я литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказать «а, подавись!», вскрыть пачку с надписью «суп вермешелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, помириться с котом, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и сыном у столовую.- Мама, купи собачку.- Нет!- Мама, пожалуйста, ну купи собачку!...- Я сказала НЕТ! пойди продай кому-нибудь другому!

Подходит такой конкретный гоги к кассе на вокзале и говорит.-Минет билять!-!?!-Тфу ты! Билет минять!

и как ты выбирать то будешь?я зато повеселилась))

Всемприветикговорятесливтечениидолгоговременизаниматьсясексомскемпопалоигдепопалотопостепенноначинаешьоченьмедленночитать.

В который раз объясняю как правильно надевать трусы: желтое пятнышко спереди, коричневое сзади

Новый русский купил самый новый мерс, на светофоре из запорожца вылазит мужик и спрашивает: "Бумаги для факса не найдется, срочно надо?". Новый Русский в недоумении, отвалил столько бабла, а у него в салоне факса нет, а у запы - есть. Едет в сервис, устанавливает факс. На пикнике, опять встречает тот самый запы около речки и спрашивает его про бумагу для факса. Из запы вылазит Мужик в халате, с полотецем на голове и говорит : "и ради такой ерунды ты меня из сауны вытащил?"

В автобусе.толпучка.Мужчина наступает бабушке на ногу:"Прости,бабушка,прости...случайно,прости!"Ничего,сынок,я уже плюнула тебе на спину!

"На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати." ^_^ не грусти, улыбнись!!! =))))

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!- К-какую приправу?- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Один новый русский рассказывает другому: - Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идёт, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достаёт сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

Хоронят водителя автобуса. Собрались все его родственники, знакомые. Произносит речь его лучший друг: " От нас ушел настоящий мужик ! Петрович жил, как мужик, и помер по-мужски - во сне! Не то, что эти 50 обосравшихся пассажиров..."

анекдот про вовочку:Мама делает вовочке замечание:-Вовочка не прыгай,а то животик вырастит...Через несколько дней Вовочка видит беременную женщину,подходит к ней и говорит:-Ну что ДОПРЫГАЛАСЬ...

Мужичёк крутой заходит в автосалон тачку купить. Ну видит Форд Фокус. И спрашивает Консультанта: "А в чём фокус-то?" Ну тот растерялся, не знает чё делать. Позвал менеджера. Тот сообразил быстренько и гворит:"Ну поехали, покажу!" Едут, тут менеджер говорит:"Вот видите столб? Сейчас закрываем глаза и мы сквозь него проедем" Ну закрыл мужик глаза, а менеджер столб с боку объехал, тот глаза открыл, вылупил их и от радости покупает Форд. Вечером в баре сидят с братками, покупку обмывают. Ну мужик говорит:"А знаете в чём фокус?" "В чём?" Мужик говорит:"Садитесь все, сейчас покажу." Едут, тут перед столбом мужик говорит :"Видите столб? Ща все глаза закрывают и мы сквозь него проедем". Ну закрыли глаза... Тут грохот, авария, машина в смятку. Хозяин голову с руля поднимает и говорит: "Ну и какая сука глаза не закрыла?!"

Девчата, не верьте ребятам из чата! У каждого - дети и даже внучата. Еще борода и прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум литр!!!

Постарайся сама себя застать в расплох

"Белфастский пассажирский автобус взорван максимально гуманным способом"

Приезжает внук к дедушке.Дедушка: Внучок, ты че, пэдрос?Внук: Сам ты чепедрос, я вырас!!!

Мне бывает тоже скучно,но меня смешит один анекдот:Спрашивает соседка у маленького мальчика:-Вася,а почему твоя мама постоянно лежит в постели,она что больна?-Нет,просто боится, что папа пропьет кровать.На мой взгляд анекдок-просто супер!!!Я его постоянно вспоминаю.

Абхазкое радио:"Знаете ли вы чем отличается проститутка от бляти?Проститутка-это работа,а Блять-это хоббиСмотрит программист фильм ужасов:"Сохраняйся дура,Сохраняйся!!!