Ваши любимые анекдоты и афоризмы об психиатрах? Мой ниже.Победители-10 балов и...

Приходит больной к доктору:
-Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
-Что вы сказали?
-Не зли меня, гадина!

К психотерапевту пришла супружеская пара.
- Понимаете, - сказал муж, - мы не можем себе позволить ходить к вам вдвоем. Скажите, пожалуйста, от чего нам будет дешевле избавиться: от чувства превосходства моей жены или от моего комплекса неполноценности?

А у вашего анекдота есть ещё продолжение
– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
– Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянете. Следующий!
– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики то бросите. И побежите. Следующий!
– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
– Доктор, меня почему-то никто не замечает.. .
– Следующий!
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.. . Следующий!
– Доктор, помоги, я ссу кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
– Доктор, у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо.. . Следующий!
– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… нюхать табак! Следующий!
– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Скажите, сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
– Ну 30–40 раз.. .
– На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

ппц хаха

Пикантный случий в кинотеатре!
Идет ночной сеанс сидящий в зале мужчина мучается, терпить из за всех сил чтоб не выпустить газ, и в экране с огромным грохотом проносится железнадорожный состав, этим моментом мужчина облегчает свое состаяние! жлезнодорожный состав проехал в зале воцарилась тишина! к счастливому мужчине наклоняется сидящая рядом соседка. . и на ухо шепчит извините мужчина вам не кажется что в последних двух вагонах провезли говно?

вот я сам афоризм ))) вместо доктора написал го.. но)))))))))