Ваши любимые анекдоты?

Объявление клиники пластической хирургии!
'Мы ждём вас, уроды! '

Петь, ты коня на скаку остановишь? -нее, ты чё?А в горящую избу войдешь ?-гонишь что-ли... Уважаю тебя Петя... -за что Вася? За то что, не баба... .

Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина» . Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент сразу оживляется. - Героин - очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь?

В русском языке х***во - это очень плохо, а п***то - очень хорошо, при том, что ох***но - лучше чем пи***то, а хуже чем х***во может быть только п***ц?

Негр попросил рыбку золотую:
" Хочу быть белым, всегда водой напиваться
и чтоб бабы предо мной белье снимали! "
И стал ...УНИТАЗОМ В ЖЕНСКОМ ТУАЛЕТЕ... "

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Девушки! Если вам от 18 до 25, ваш рост не менее 175см, а парметры - 90-60-90, вас ждет увлекательная, интересная работа крановщицы мостового крана! "

Хотите приносить пользу обществу?? ?
Хотите, чтобы девушки бежали к Вам навстречу, а иногда и за Вами?? ?
Хотите, чтобы Вас ждали в любое время, в любую погоду?? ?
Автотранспортное предприятие
приглашает на работу
ВОДИТЕЛЕЙ АВТОБУСА!! ! )))

"Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
" Приходите пешком. Поедем на мне. "
" Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! "
"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. "
" Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. "
" Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. "

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные?

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Я очень люблю анекдот про футбол.
Приходит тренер сборной Испании по футболу к Богу и спрашивает:
-Господи, когда Бразилия станет Чемпионом мира?
Бог:
-Когда в финале Рональдо забьет 3 гола, тогда и станет Бразилия чемпионом!
Тренер Бразилии заплакал и ушел.
Приходит тренер сборной Англии по футболу к Богу и спрашивает:
-Господи, когда Англия станет Чемпионом мира?
Бог:
-Когда выиграет ваша команда серию пенальти в финале, тогда и станет Англия чемпионом!
Тренер Англии заплакал и ушел.
Приходит тренер сборной России по футболу к Богу и спрашивает:
-Господи, когда Россия станет Чемпионом мира?
Бог заплакал и ушёл.

Мой любимый анекдот про Ебипет, где живут Ебибтяне и растет там дерево Ебобаб

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ.. . и водку ЖРАТ!! !

Кама-сутра автолюбителя.
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

Штирлиц упал с десятого этажа и ЧУДОМ зацепился за балкон третьего этажа. ЧУДО распухло и мешало ходить.

Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся - голубые не только ели, но и пили. =)