Ваш любимый анекдот или веселая картинка? :)

Любимые анекдоты нашего проекта:
1. Колобок повесился
2. Буратино утонул
3. Баня - через дорогу раздевалка

Колобок Повесился!

Колобок Повесился!

Мама уходит в ночную смену и говорит детям :
- Папа придёт пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живёт.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и возбуждённо кричат :
-Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще всё гнездо сожгли.

Горе-колобок вышел на тропу анекдота и. .

Вот небольшая подборка когда-то придуманных мной анекдотов, некоторые из них гуляют по Интернету без моего участия:

- А не бухнуть ли мне, - подумал мужик?
- Ну-ну, - подумала, набухая, печень.

Встречаются два приятеля. Один обращается к другому:
- Послушай, ты же сегодня утром собирался улететь в командировку! ?
- А меня из пассажиров отчислили.
- Как так?
- Да, как всегда, за неуспеваемость.. .

Дрессировщик, с нарастающим раздражением: Але! Але! ! Але!! !
Тигр, в ответ, флегматично, но с чувством: Чего орешь, дурак? Не слышишь, занято?. .

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно.. . и в нетрезвом виде.

- Странно: бурый медведь крупнее, но считается, что гризли опасней.
- Это просто. Первый просто бу'рый, а второй буро'й.

"В операционной"
- Послушайте, я просто изумлен. Я наблюдаю уже за второй вашей операцией. Вчера вы делали операцию на сердце госпоже Н, и операция прошла вполне успешно, но в целом ничего необычного в ней не было. Сегодня же, проводя операцию на сердце у господина М, вы оперировали сердце через задний проход - в чем дело? !
- Вы что не слышали, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?. .

"Совещание в бюро прогнозов"
- Будет буря!. .
- Мы поспорим.. .

"Золушка по-новорусски"
Вернулись как-то домой Золушкина мачеха со своими дочерьми и видит:
белье то Золушка не постирала - не успела. Даже не замочила его.
- Эх, - вздохнула мачеха и говорит, - Опять падчерица белье не постирала, пойду, что ли замочу.
- Да, вы лучше отдыхайте, маменька, мы и сами все сделаем, - сказали Золушкины сводные сестры, пошли и замочили.. . Золушку.

- Интересно, на сколько серьезно Сталин увлекался фотографией?
- А с чего вы взяли, что он ею увлекался?
- Ну, как же. Помните знаменитое: "Кадры решают все".

- Как у нас с деньгами?
- Вообще то ничего.
- И сколько это?
- Ты не понял - совсем ничего.

Анекдот вывешен в украинском сайте "РжуНеМожу"

- Як у нас iз грiшми?
- Взагал? ж нiчого.
- И скiльки це?
- Ти не зрозумiв - зовсiм нiчого.

- Что такое "демократия" в современных условиях?
- Это чубесноватая экономика и черномординское правительство плюс деноминация всей страны.

- Не ужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

- Чем славится наша гласность?
- Тем, что у нас любой репортаж с петлей на шее.. .

- А не отлить ли мне, - подумал вслух дождик.
- Боже, какой хам! - вспыхнула молния.

Вратаря спросили:
- Стоять в воротах, для вас это отдых, или - работа.
- Это моя ГОЛгофа.

- Из чего следует, что число Пи величина постоянная?
- Из закона сохранения материи. Человек не может выПИсать больше чем
выПИл.

Новый русский обращается к ресторанным музыкантам:
- Ребята, хватит иностранщину лабать, исполните что-нибудь из Высоцого. Ну, хотя бы вот эту песню о половом воздержании.
- Но у Высоцкого нет такой песни.
- Как так нет? А вот эта строчка: "...концы поэтов отодвинулись на время".

Спорят два философа:
- В войне не может быть ничего великого!
- Ну, как же, а разрушения?. .

Корреспондент: Как здоровье президента?
Пресс-секретарь: Как он пойдет, так и увидим, как отойдет - узнаем.. .

Венеролог - Карлу Марксу, пришедшему на прием:
- Ну, что сказать Вам, батенька? Все как в песне поется, - И на Марк-
се, - понимаете ли, - будет что-нибудь цвести.

Идет урок истории в заиндевелом классе. Учитель истории рассказывает об ужасах мрачного средневековья:
- Дети, во времена средневековья на кострах инквизиции сжигались лучшие люди своего времени.. .
Класс хором, посиневшими губами с затаенной завистью:
- Счастливчики.. .

Биробиджанская воздушно-десантная бригада "Нормандия-Нейман".

- Вы видели выступление фокусника Акопяна? Какое мастерство. Он
просто волшебник.
- Я сегодня у его соотечественников доллары обменял. После этого меня уже никакими фокусами не удивишь.

Братья ежики, из которых один - одноглазый, а остальные - слепые, решили сходить к бабушке в гости. Одноглазый впереди, а остальные носиком предыдушему к заднице - так вереницей и пошли. Через некоторое время первый ежик здоровым глазом напоролся на сучок и в сердцах говорит :"Пи*дец, приехали! " А остальные хором -"Здравствуй, бабушка! "

Хоттабыч прсыпается с бодуна, идёт в туалет и оттуда спрашивает-Волька, а что этоу меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят? -Так это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал...

Ёлы - палы!!!! Опять колобка вешаем!!!!

Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты
через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "Здорова", написали бы
"Маленька" или " Така як у усих"!!!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно,
ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы
тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим
заключенного в тюрьму, во-от так.. .
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова,
теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой
падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за
сигаретой... вдруг слышит:
-Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали! !

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.. .
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!..

Гаишник останавливает красное " Феррари".За рулем -- молоденькая блондинка.
-- Нарушаем. -- говорит Гаишник, -- Вы пересекли двойную сплошную.
Девушка смотрит на него в полном недоумении:
-- Что?
Понимая, что нужно объяснять на пальцах, гГаишник говорит:
-- Выйдите из машины.
Та выходит. Гаишник показывает вниз и говорит: -- Видите - две белые полоски! О чем это вам говорит?
Блондинка
в прострации смотрит на дорогу, горько качает головой и тихо говорит:
-- Две белые полоски.. . две полоски.. . бл... ь, я опять беременна!! !

мы не какие то наркоманы, а практикующие шаманы.

Штирлиц вошел в парк и увидил голубые ели, а приглядевшись, увидил, что они еще и пили.
2 зятя получили по жигулю за спасение тещи на воде, лищь третьему достался мерс от тестя :)
2 жены померли от грибов, а третья от ушибов - есть не хотела.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера. .

Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете кто-то есть

И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатишное. .

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то
все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!! !

Жизнь прекрасна!!!! И плевать, что это неправда.. .

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу.. .

Очень хочу ребенка.. . девочку.. . лет 18-ти

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет ((

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.. .

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться
дальше, слово было матерным.

Идёт мужичок по кладбищу, темно, дождь шлёп-шлёп.. не заметил и бах в свеже вырытую могилу. шкряб-шкряб - вылезти не может, Чирк-чирк - спички отсырели, присел в уголок и ждёт. Слышит шлёп-шлёп, бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк.. . не выдержал и говорит:
- ну что, мужик, тоже спички отсырели? ?
шкряб-шкряб... шлёп-шлёп-шлёп-шлёп....

..насмешили!!!!

У тебя такая грудь.... Мелочь а приятно

Домашние животные украшают нашу жизнь, и стол )())))))

-Красная Шапочка, ты не боишься в лес идти одна?
-А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

а я тут за баллом )))

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав. врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!. У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

ОБРАЩАЕТСЯ МОДЭМ К ВИНДЕ: "ДАВАЙ ЗАВИСНЕМ! "

жена мужу говорит: "Дорогой сходи в магазин, купи мне женские трусики и сеточку для волос"
Муж: "Хорошо, дорогая! "
приходит в магазин: "дайте мне пожалуйста женские трусики с сеточкой для волос! " :)
продавщица отвечает: "А вам мужские кальсоны с ящиком для яиц не нужны? " :) :) :)

БАЯН, но блин всегда когда перечитываю на смех пробирует жуть!! !

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили) . Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело) .

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну, и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был) , перевожу взгляд ниже, и что я вижу.. . из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко. Ну, я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала, убьет, а он говорит:

- Б.. , как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Мне очень многое нравиться. Предпочитаю оригинальные и остроумные.

собрались детки в канун нового года.. .
Сереженька говорит: " я на праздник одену зеленую кофточку, зеленые штанишки, зеленые туфельки и буду "елочкой"
Машенька говорит: "а я на праздник одену красную шапочку, красную юбочку, красные туфельки, и буду "красной шапочкой! "
Посмотрел на них Вовочка и говорит: "а я на праздник одену коричневую кофточку, коричневые штанишки, коричневые туфельки и буду "говном", и весь праздник вам испорчу!

Дорогие начинающие аквариумисты! Хочу обратить ваше внимание на то, что рыбки никогда не спят на спинке.
Этот человек - хозяин своего слова: слово дал - слово взял.
Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.
Поручик Ржевский общается на балу с Наташей Ростовой. Потом на несколько минут выходит из помещения на улицу. Возвращается - на сапогах какие-то потеки. Наташа спрашивает "Поручик, на улице дождь? " "Нет-с, ветер".

Туристы идут по горам, озеро в горах. Видят: грузин ловит рыбу. Они подходят к нему и говорят:
-Простите, Вас как зовут?
-Вахтанг!
-Дядя Вахтанг, здесь так красиво, так красиво. Только скажите, почему здесь говном сильно пахнет?
-Интересный вопрос. Вот видите ту скалу. Так вот. С той скалой связана одна легенда. Здесь когда-то великий князь Георг владел всеми этими землями. У него была дочь красавица. И она влюбилась в простого пастуха. И убежала из дому к этому пастуху. Князь Георг возмутился и велел найти этого подлеца, и казнить. Три месяца искали пастуха слуги князя, нашли. Отрубили ему голову и принесли ее князю. Георг велел и дочь свою поймать. Поймали. Приказал к скале этой приковать ее. Приковали. И умерла эта красавица, прикованная к скале. Вот такая грустная легенда.
Понимаете?
-Мы понимаем, но говном-то почему пахнет?
-Да, насрал кто-то!

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след.. .

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут? !

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день

Пятилетний мальчик становится свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

Анекдот: "Почему в СССР небыло секса? Потомучто в это время он буйствовал в Китае! "

всех не вспомню их много

Объявление
Дорогие друзья, будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!

незнаю