ваш любимый анекдот?

Муж сидит дома. Приходит жена.
- Дорогая где ты была?
- Я была у доктора.
- И что он сказал.
- Он сказал, что то что мы 30 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

Вот, глупый народ, эти грузины, говорит чукча. Пятый день едем а он так и не понял, что я - не женщина!

Провели конкурс медвежатников (парный) . Со всех тюрьм по всему свету отобрали три пары - русские, американцы, французы. Финал - комната, сейф. В сейфе 1 000 000$. Время - минута. Входят французы, свет вырубают, через минуту включают - они ничего не сделали, потом американцы. Свет врубают, они только над второй дверью возятся. Последние - наши. Через минуту свет включают, а он не включается. Голос в темноте: "Вася, у нас 1 000 000$ в сумке! На хрена тебе эта лампочка!!! "

Nekotorie ludi - duri....

Посетитель в ресторане нашел в котлете волос,вызвал официанта,тот начал оправдываться."Вы понимаете у нас повар однорукий и когда он лепит котлеты,то он одной рукой катает по своей волосатой груди."Посетителю стало плохо,а официант добавил "А Вы еще не видели,как он перец фарширует!"

Наркоман стучится в случайную дверь. Открывает старая-старая бабулька. Молчат. Проходит 10 минут. Наркоман: - Ну, бабуль, че стоишь, заходи коль пришла))

У врача: - Доктор! Меня игнорируют! - Следующий!

приходит мужик к врачу и говорит:
-доктор, я заважусь с полоборота
-что?
- не зли меня ссууукааа

В кабинете у врача: - Доктор, у меня не стоит...!-(удивленно) А кого вы тут собственно ебать-то собрались????

1. Кто 2 раза помянет старое - тому очки не нужны... 2. Звонок на мобильный в 3 часа ночи. -Мама, я еду домой. Что тебе купить? -Купи себе квартиру, сволочь и живи отдельно! 3.Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила. - Что, уши оборвала? - Нет, сахар в карбюратор насыпала...

Приводит дочь нового русского домой жениха-выпускника духовной семинарии. Отец остался с ним наедине, спрашивает: -Моя дочь каждые два месяца ездит по заграницам. Что будешь делать? -Боженька поможет. -Моя дочь меняет машины как перчатки. Что будешь делать? -Боженька поможет. -Моя дочь не любит подолгу носить одну и ту же шубу. Что будешь делать? -Боженька поможет. И так на все вопросы он отвечал одно-Боженька поможет. Когда жених ушел, дочь спрашивает отца: -Ну что, как он тебе? -Да так себе, но то, что он меня Боженькой называет, мне это нравится.:)

Мужик бухой едет в общественном транспорте. Час пик. Рядом женшина -Мужчина, не дышите на меня. От вас омерзително разит дешевым пойлом, ну просто очень омерзительно....Остановка оба выходят -Женшина! -Ну что еще? -У вас кривые ноги...,ну очень кривые,ну просто омерзительно кривые ноги....А я завтра трезвый буду!!!

Мне 15 а я НЕ ПОМНЮ

стригу котов... возможна кастрация... в общем, как получится....

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты.
Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Нарко-
ман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
-Встать! Суд идёт!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
-Опа! Менты!

Она была старше его на десять лет, но воспользовавшись природным обаянием, она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок!

Знаете зачем у бегемота круглые ступни? Чтобы было удобно перепрыгивать с кувшинки на кувшинку! - Больной просыпайтесь! Пора снотворное пить.

Карлсон однажды обьелся варенья и застрял в фрорточке...С тех пор появился кондиционер!

Не каждый индивидуум способен парадоксировать концепцию субъектива, ибо помыслы его не соответствуют субординации дел!

Пошлый,Простите люди!!! Внук у бабушки спрашивает: - "Ба, а че у тебя рот такой большой ???" А бабушка и говорит очень громко: - "А ты, внучек, деда без трусов видел ???"

Был на свете еврей, который умел ооочень хорошо заваривать чай. Ни у кого так вкусно не получалась. И перед его смертью просят выдать секрет. Он ответил: "Главное не жалейте заварки!!!!"

мужик идет по улице и видит длииииииииинную очередь, ажно за угол заворачивает. ну ему интересно стало, спрашивает, за чем стоим? никто не знает но всем интересно. мужик тоже встал. простоял 2 часа, подошла его очередь, смотрит - деревянная будка с окошком типа справочной. постучал - нифига. сунул голову в окошко, а ему кто-то по харе как двинет! мужик обозлился, обежал будку, заглянул, а там нет никого! и тут в окошко чья-то рожа всовывается. мужик со злости по ней как двинет!! ! =)