знаете умные мысли?поделитесь?(см)

А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой коротенькой юбочке ты на танцы не пойдешь! Слышишь меня, Коля?

Герасим поймал золотую рыбку: теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди.

Весь вечер я не мог оторвать от неё глаз, пришлось оторвать мочку уха.

"Кто это так аппетитно хрустит? " "Это я, б**, тараканов давлю".

Афоризм это мгновенная кристаллизация искомого смысла при быстронарастающей глубине понимания.

Саблю дайте чисто ту.

Что вы ходите, как в ж**у опущенный?

Если вас мучает бессонница, примите слабительное: уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Давайте перейдем на "ты", а то мне по морде вам дать не ловко.

Моя невозмутимость меня просто бесит!

Русская рулетка для тараканов тапок с рифленой подошвой.

Вскрытие покажет, кто был прав.

"Мама, я больше не хочу видеть бабушку! " "Заткнись, дура, и копай! "

Прочитал "либидо" наоборот. Много думал.

Кривых ног у девушек не бывает: бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек.

"Официант, зубочистку! " "Она занята, сэр".

Убегая от толпы разъяренных хулиганов, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить мирно, не прибегая к насилию. Снижать при этом скорость совсем не обязательно.

Скульптурная композиция: "Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".

Глаза боятся, а руки вообще цепенеют от ужаса.

Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией.

У страха глаза велики, а у запора еще больше.

Ученые опровергли факт, что земля круглая, они утверждают, что она грязная и скрипит на зубах.

Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Вылупился из яйца цыпленок, огляделся и тут же залупился обратно.

О добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов

Вопросы в СЦ и магазины компьютерной техники

- Есть ли у вас коврики с подлокотником?

- Есть ли у вас картриджи к принтеру?

- Как называется принтер?

- А вот у меня на бумажке записано. Читаем название на бумажке - ЕБСОН Л. КУСТО

- Вот у меня видео карта MX. Можно ли скачать откуда нибудь FX непокупая?

- Можно ли купить у вас виртуальную память?

- У вас диски квадратные есть?

- Мне нужна видеокарта "Туда-обратно"

- У вас есть принтер Хулет Пака 1012?

Вопрос по телефону:
- У вас резиновые наконечники есть?

- Здравствуйте. Вы в кредит продаёте?
- Да
- А под какие месячные?

Высказывание мудрецов:
1.Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся её ноги.
2.Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.
3.Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
4.Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает.
5.Женщина хочет любить одного мужчину, но всегда, а мужчина – всех женщин, но по одному разу.
6.Мужчине легче отказаться от 20-летней связи, чем от связи с 20-летней.
7.Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а Дон Жуан упадёт рядом.
8.Женщина хранит верность в 2-х случаях: когда считает, что её мужчина ни на кого не похож, или, когда считает, что все мужчины одинаковы.
9.Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые – рога.
10. Французская мудрость:
Если хочешь быть у жены первым – вставай
раньше!
11. Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.
12. Сначала мужчина говорит женщине:
«Моя дорогая» , а потом: «Слишком дорогая! »
13. С каждым годом женщине всё трудней привыкать
к тому, что ей тридцать.
14. Если женщина идёт по улице с гордо поднятой
головой, значит, у неё есть мужчина.
Если женщина идёт по улице и улыбается, значит,
у неё будет мужчина.

да и мне тоже нафик не нужен а вот умных мыслей нету и небыло