а какие вы знаете убойные фразочки? поделитесь. см. вн. )))

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
На каждый роток найдется свой х@йек
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Когда к тебе обращаются с просьбой “Скажи мне, только честно… ”, с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

Буду краток... .

Однажды лебедь раком шчуку....

С миру - по нитке, нищему - на мотоцикл
Один ум - хорошо, а два сапога - пара
Баба с возу, кобыла - в курсе
Я слышу запах порванной бумаги
Шампанским грустно пахнет унитаз
Ручной тормоз - эстонская кошка
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны
Хорошо зафиксированный пациент, в анестезии - не нуждается
Лечиться можно, - примут ли анализ?
О! Как внезапно кончился диван !

Мы, ежи, птицы гордые, пока не пьнешь, не полетим.
Пьнству- бой и гел.

Не так страшен чёрт, как его малютка.
С миру по нитке, голому- верёвка

Поздно пить боржом, когда желудок отвалился.
Хреново, когда не помнишь, да еще и забыл.
Сколько бы не было здоровья - хватит до самой смерти.
Пользуйся

Поссы в сугроб-почувствуй себя лазером! -Ищу женщину для совместного семяприпровождения. -Старость-не радость. Маразм-не оргазм. Хочешь круто изменить свою жизнь? Брось камень в проезжающий "Мерседес".- Выпала годовая норма месячных.

Желаю Вам здоровья в личной жизни!
Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Водка "Жириновский"! Срывает крышу с первой рюмки.
Водка была еще свежая.. .
Водка - враг студента, а студент врагов не боится!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Водка должна быть русской.
Водка есть - ума не надо!
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
Водка - это будни, а закуска - праздник!
Водки всегда мало, а пива еще меньше.
Водка, попавшая в организм после пива, как правило, выходит боком.

Обожгусь, но другу покурить оставлю
Мало не воруй - посадят!
Любви все полости покорны.
Если выпил хорошо, значит утром плохо; если утром хорошо, значит выпил плохо.
Начни день весело: улыбни своё лицо!
Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?
Водку не любят.. . её пьют.. .
Снимаю. Поpчy.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения