Расскажите классный анекдот! Хочется с утреца настроение поднять и себе, и людЯм...

СМЕЙСЯ НА ЗДОРОВЬЕ!
***
Представляем вашему вниманию костюм гаишника, ярко характеризующий его образ в народе.
- А к чему короткая юбка? Почему губы так ярко накрашены?
- Его образ соответствует тому первому слову, которое срывается с ваших губ после того, как вам выписали штраф.

***
Муж с женой ссорятся. Жена:
- В моей жизни было только два настоящих мужчины!
- Ну, и кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

***
Тихо плавая в тумане, шелестели камыши, грациозные, как лани, шли по полю алкаши

***
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- Вам куда? !
- Та не, мне просто самому интересно.

***
Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто.

***
Вчера я бежал, чтобы вылечить зуб,
И смех меня брал на бегу –
Всю жизнь я таскаю свой будущий труп
И рьяно его берегу!

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. Золотце, будь так добра, подай сахар. Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую. Ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
___________________________________________
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то
женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я
пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

_____________________________________________________--
Босс знакомится с новым шофером:
- Как
ваша фамилия?
- Меня зовут
Лёша.
- Меня интересует
ваша фамилия, потому
что я привык обращаться
к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что
вам будет не
удобно меня по
фамилии называть.
- Меня не
интересует, что ты думаешь.
-
Моя фамилия -
Любимый.
- Поехали, Лёша!
_________________________________________
После взлета в салон входит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, огромная просьба, достаньте свои паспорта!
Все достают паспорта.
- Теперь, откройте их и вырвите первую страницу.
- Вырвали? ? А теперь, возьмите и засуньте ее себе в задницу, т. к. на прошлой неделе гробанулся самолет, спасатели замучились личности определять... .