А расскажите классный анекдот про слишком сильные желания.

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. – Начитался Пушкина, понимаешь...

Желание есть, охоты нет!

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. – Начитался Пушкина, понимаешь.. .

Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда, рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.

Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку.
Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и тарань есть!

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
- А ты что, золотая рыбка?
- Да нет, белая горячка.

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. – Начитался Пушкина, понимаешь.. .

Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда, рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.

Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку.
Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и тарань есть!

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
- А ты что, золотая рыбка?
- Да нет, белая горячка.

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит – кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда – джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну, тогда побежали!

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню.. .
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

"Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! "
— "Люсь, это я.. . Хлеба домой купи... "

хотеть иль получать как сделать выбор нам однако

Одна семья поймала золотую рыбку, рыбка и говорит:
- Загадывайте три желания.
Малец с ходу:
- Хочу хомячка!

....Ну, дальше все знают. :)

Пьяный сторож
Залез на провода
Током звездануло
Пьяного ежа

анекдотов нет, зато есть клипчик, чтоб ваше желание улеглось спать,,,

Надо иметь слишком сильное желание, чтобы рассказывать тыбы анекдоты)

Мужчина:
- Хочу, не могу !!!
Женщина в ответ:
- Не можешь, не лезь

Смотрите!)) )

Поймал ДЕД Золотую РЫБУ! Рыба: "Старуха жива? ".СТАРИК: "Жива. ":Тогда ЕШЬ меня! "

Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
- Ну и че встала, собирайся давай.
Та:
- Не пойду я, боюсь!
Муж:
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

Овощной лоток на рынке. Идет бойкая торговля огурцами.
1 покупательница:
- Мне килограмм огурчиков, потоньше и подлиннее.
2-я:
- Мне покороче и потолще.
3-я:
- А 2 кило.. .
Продавец:
- потолще, потоньше?
3-я:
- Мне для салата...

Дэвушка что вы молчите?

Хочу и молчу!! !

Вах Вах - хочет и молчит!)))

- Мужик, ты уже 5 раз поднимаешь тост за здороье, давай выпьем лучше за удачу. -Эх! Удача была вчера, но здоровья не хватило

Ну, блин, жылания у вас!!!. А мне бы... покурить и спать...)))

У мужика при виде женщин сразу начаналась очень сильная эрекция. Ему посоветовали привязять член к ноге. Он так и сделал. Увидел он на улице девушку ну у него и началось. Ногу задрало, он упал, мучиется. Женщина подошла и спрашивает: --- Что с вами, вам помочь? Он ей говорит: --- Уйди лучше а то щас ноги оторвет.

В зрительном зале театра - полная темнота. На сцене - тоже темнота. Только в самом центре - пятно от луча прожектора. И вот в это пятно заходит мужик, достает своё хозяйство и начинает мастурбировать. Зрители в полном недоумении, затаив дыхание наблюдают за происходящим. Мужик входит во вкус, постанывает и от удовольствия закатывает глаза. Зрители молчат. Наконец какая то женщина не выдерживает: - И долго вы ещё будете над нами издеваться? Мужик вздрагивает: -А? ! Кто здесь?

...это про поднятые руки и оставшуюся висеть шляпу... ?

вот мой любимый
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!! !

Каждому свойственно ашибаться - сказал еж слезая с кактуса.

Ограбили секс-шоп.
Полицейский:
- И что, воры ни х@я не оставили?
- Представляете, ни одного.

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!