Расскажите классный анекдот

короче заходит в туалет А. Б. Пугачева. А там мужик голый сидит и говорит ей:
- под@@чи мне
-Ты что дурак? нев идешь кто перед тобой?
- Вижу. ты А. Б. Пугачева. под@@чи мне и у тебя через день появится одинн миллион доллоров
Она подумала-подумала и решилась. Выполнила его просьбу, на следующий день получила бабки. но через неделю у нее руки начали зеленеть. и с каждым днем зелень все больше и больше завоевывала территорию ее рук. и становилась все ярче и ярче. тогда А. Б. Пугачева решилась пойти к гадалке:
- Посмотри что это?
- О, это мне знакомо. есть на Урале одна горная речушка. Тугманак называется. тебе там надо руки два часа полоскать и все пройдет.
Поехала А. Б. Пугачева на Тугманак. приехала и полощет полощет руки. а на другом берегу сидят два нарка обкуренных. и один затянулся и говорит другому:
- Опа, смотри А. Б. Пугачева руки в реке моет
на что второй ему отвечает:
- Да иди ты. Травка больно хорошая где достал таку. как курнешь так потом глюки тебе мерещатся: то Киркоров жопу моет, то Моисеев рот полощет... .

Помню всегда один - последний. .
Правда, сегодня забыла и его. . *(

Спасает как-то заяц жизнь льву. Ну лев, как водится, собирает всеобщее звериное собрание и на нем выражает ему благодарность и объявляет зайца неприкосновенным.
На следующий день гордый самоуверенный заяц идет по лесу и встречает лису. Ну и говорит ей
(з) - А ну рыжая, мать твою, быстро повернулась и нагнулась.
(л) - Ты чо, заяц, о.. ел совсем, что-ли? Ща разорву на мелкие кусочки! !
(з) - Лиса, ты чо вчера на собрании не была, не слышала что лев сказал?
Лиса нехотя поворачивается, наклоняется и заяц, сделав свое дело продолжает путь.
На пути ему встречается волк
(з) - Слышь, серый ублюдок, а ну быстро раком стал! !
(в) - .ля, заяц, у тебя совсем что-ли крыша поехала? Ты как со мной разговариваешь! !
(з) - Поганый волчара, ты вчера на собрании был? Слышал что лев сказал? Так-то. .
Изнасиловав бедного волка, заяц двинулся дальше в путь.
И тут ему на пути встречается грязный вонючий дикий кабан, который валяется под дубом.
Заяц подходит к нему и говорит
(з) - Слышь, чувырло, как насчет минета?
Как ни странно, кабан тут же соглашается и приглашает взглядом в кусты.
Через три минуты ободранный заяц с истошными воплями выбегает из кустов, вытирает рот и кричит обиженно:
"НА СОБРАНИЕ, СУКА, ХОДИТЬ НАДО!!! "

бегает ёжик по полянке и смеётся. подходит к нему медведь и спрашивает
-ёжик, чё смеёшься?
-травка пипиську щекочет....

Встречаются две подруги. Одна говорит другой: -Мне с мужем беда, он у меня тройной импотент!
Подруга спрашивает: - Как это?
- Да у него член не стоит, так он еще палец сломал и язык прикусил! :-))

Лови, обчитывайся и ржи!! !
Деревенская изба.. . молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки.. . В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо? !
Баба с нежной улыбкой:
- Пирожка поешь, еБака грозный!

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет.. .
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?

Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит:
- А ну быстро соси! я сказал!
Девушка с перепугу делает минет . Мужик снимает маску и говорит: -Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит!

Один из последних, которых мне рассказали:
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам!
- Да нет, ну что вы…
-Берите, берите.
-Не нужно, ну куда…
-А мне куда эту ногу девать? Давайте забирайте!

Заходит в бар шикарно одетый и ухоженный мужик, а за ним страус и мокрая кошка.
Подходит к барной стойке.
- Пива, мне и мойм друзьям.
- Пожалуйста, ваши три пива. С вас 218 рублей.
Мужик неглядя лезет в карман брюк и достает ровно 218 рублей, кладет на барную стойку и уходит, а за ним страус и мокрая кошка.
На следующий день тот же мужик, одетый в новый шикарный костюм, заходит в тот же бар, а за ним страус и мокрая кошка.
- Пива, мне и мойм друзьям.
Бармен решил назвать другую цену.
- Пожалуйста, ваши три пива. С вас 437 рублей 49 копеек.
Мужик неглядя лезет в карман брюк и достает ровно 437р 49к, кладет на барную стойку.
Бармен удивился очередной точностью заплаченных денег и спросил у мужика.
- Мужик, в чем твой секрет?
-Вчера я жил на помойке и питался отбросами, но случайно нашел бутылку с джином и он позволил загадать три желания.
Первое: чтобы просыпаясь по утрам, я выглядел шикарно и каждый день в новом костюме.
Второе: чтоб я мог дать столько денег, сколько у меня попросят.
А третье: чтоб за мной всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской.

*********

Летит самолет, оттуда один за другим выпрыгивают десантники. Вдруг один начинает упираться и брыкаться:
- Товарищ прапорщик, я прыгать не буду! У меня уже семнадцать раз парашют не раскрывался! И сейчас не раскроется!
- Да все нормально, мы твой парашют проверили, - говорит прапорщик и выпихивает парня из самолета.
В это время внизу в колхозе идет собрание. Председатель:
- Дела у нас идут из рук вон плохо. Коровы не доятся. Трактористы пропили трактора, и теперь круглый день валяются в сараях!.., -в это время на крыше раздается страшный грохот - И этот десантник! Ну, задолбал!
*************
Звонок в дверь. Открывает женщина (Ж) . Hа пороге пьянеющий мужик (М) :
М - Сантехника вызывали?
Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит точно такой же М.
М - Сантехника вызывали?
Ж - Да, но у нас уже работает один.. .
М - Упал я, блин.. .
*************
В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку.
Открыл пробку, а оттуда вылетел джин. В благодарность за свободу джин (Д) готов служить освободителю.
Д: - Чего хочешь?
П: - Домой хочу.
Д: - Hу, пошли.. .
П: - Hе, я быстро хочу.
Д: - Hу, тогда побежали!
************
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкинa.
************
- А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.
**************
Снесла курочка Ряба дедушке яичко ...начисто.
**************
- Девочка, поехали с нами в горы
- Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.
************
Фразы:
3 кнопки, котоpые потpясли DOS \ А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? \ Богоматерь. ico \ Большой программе - большие глюки \ Гоpе ты мое аутлуковое! \ Для выхода в меню нажмите Reset \ Дружбы народов надежный applet \ Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг.. . \ И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем.. . \ Иисyс изменил твою жизнь. Сохpанить? (Да/Нет) \ Интеpнетчики озадачены.... есть ли жизнь в офф-лайне? \ Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера \ Кулер тоже вертолет. Только маленький еще. \ А вы думали синий экpанчик это Ноpтон? \ Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим \ В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно. \ Винда не приходит одна. (c) Microsoft Team \ Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft \ Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на Вашем компьютере уже установлена Windows \ ...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена \ Не все то Windows, что висит \ Не ошибается то, что не работает. (c) Windows \ Поставили мы с Максом Windows 98 и тоpмознули.. . PIII-650 \ Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.* \ Windows loading... come back tomorrow...
***
Приходит доярка в доску пьяная к корове и говорит:
- Слушай, бурёнка, как мне плоохо... (Ииик!.. ) голова болииит.. . (Ииик!.. )
- И чё, ты меня доить не будешь?! !
- Ну видешь жжжеее.. . мииилая.. . нее моогууууу.. . (Ииик!.. )
- Ты чё, Маш, опупела штоль?! ! Я уже 4 дня не доянная!! !
- Прости, бурёёнкаааа.... давай завтра.. . (Ииик!.. )
- Какие гарантии, что ты завтра не набухаешься?! !
- Никакииих (Ииик!.. )
- Уууух! Алкашка.. . держись за вымя.. . а я попрыгаю.. .

***
Расписалась старушка за пенсию тремя ноликами, почтальон спрашивает:
- Вы что, бабушка, вы же раньше тремя крестиками расписывались. .
- Да я, сынок, замуж вышла.. . и фамилию сменила.. .

***
- Маам, мааам, а правда, что подарки дед мороз приносит?
- Конечно!
- А детей аисты?! !
- Конечно!
- А зарплату тебе директор даёт?
- Да!
- Мааам, а для чего мы тогда папу держим?! !
)))))))))