Расскажите анекдот-очень грустно!

У молодго паpня живет сообpазительный такой попугай. Пpигласил
паpень женщину к себе "телевизоp посмотpеть", ну и попугаю
говоpит: "Смотpи, вякнешь не в кассу, ощипаю".
Пpишла женщина, легли в постель, паpень говоpит:
- Давай, я на тебе - ты снизу.
Попугай молчит.
- Давай ты тепеpь свеpху, а я снизу.
Попугай молчит.
- Давай тепеpь на боку.
Попугай молчит.
- Давай тепеpь на боку, я к тебе спиной и ты ко мне спиной.
Попугай не выдеpжал:
- Пусть меня ощипают, но на это стоит посмотpеть!! !

http://anekdot.cc/?anekdot=6115
---------------------------------
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ..
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он
влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так
табуретку из под него вышибаю.. .
http://anekdot.cc/?anekdot=7040
---------------------------------
Весенний солнечный денек. Из земли высовывается червяк, очень веселый.
Pядом показался другой.
- Здравствуй, Джимми! - радостно вопит первый.
- Я не Джимми, - хмуро ворчит второй. - Я твоя задница.. .

http://anekdot.cc/?anekdot=3606

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляютс помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти идругие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

Классификация мужчин по поведению около писсуара

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный- присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
21. Пожарный - забежал, быстро достал и по всем углам начиная с потолка - струей.
22. Романтик - пытается струей нарисовать на стене портрет любимой девушки.
23. Ковбой - самоуверенной и развалистой походкой он входит в туалет, расстегивает молнию на своих ковбойских штанах, лихим движением руки выхватывает член, и, раскручивая его, как лассо, забрасывает в самый дальний писсуар.

Глубокодеревенская деушка пришла на прием к дамскому доктору. После осмотра заглянула в карточку, и,густо покраснев, выдавила : "Доктор, а чо вы написали ЗДОРОВАЯ, напишите пжалста- МАЛЕНЬКАЯ КАК У ВСЕХ, а то неудобно как-то..."

Если на тебя напал водолаз - выдерни шнур, выдави стекло...

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???- Дааааа!!!- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!- Дааа!!!- Мы сегодня победим!!??- Дааа!!!Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!***Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй --архитектора, третий -- режиссера.Дают им каждому по миске с китекэтом.Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,съедает корм и тихонько ложится спать довольный.Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурныйплан, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконецудовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинаетнеистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этойпыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спинуи колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяя, я не могу такработать!!!"***Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?- Буржуазия***Ной на своем ковчеге...Подходит к нему младший сын:-Папа! У нас же каждой твари по паре! А они ведь гадят! Там говна по щиколотку! Утонем ведь! Может, ну их, этих тварей, а? За борт?-Нет, сынок. С Богом такого договора не было. Доплывем. Подходит средний сын:-Пап! Там у нас уже говна по пояс! Случится страшное перевернемся, утонем! Может, выкинем мы этих тварей, а?-Нет, сынок. С Богом не было уговора. Он не простит нас за это.Старший сын:-Пап! Там уже по шею! Ко дну пойдем!-Сынок! И в говне твари живут. Так Бог решил.Ковчег пошел ко дну. А говно продолжало дрейфовать по мировому океану, пока его не открыл Колумб.