Расскажите мне анек хороший,а то настроение отстой

Приходит мент домой весь в помаде и жена:
- Боря где ты был?
-В засаде всю ночь сидел
А теща из кухни: "Ну как засадил? "

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает.... и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом тра.. ть надо - сознание теряю

Просто посмотреть зашла - удалили вопрос или нет есчо.. 8-)

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету) :
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожных путей. Из будки обходчика, заслышав шум
приближающегося поезда, вышел крепкий дедок в потертой железнодорожной форме встречать поезд.
Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна последнего вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылишками и, планируя, прилипает на лоб деду.
Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит:
- Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут.. .

Крокодил Гена и чебурашка смотрят из окна 14 этажа
- Ген, а там лепешка лежит... .
-Сходи подними.
Пока чебурашка спускается, крокодил думает.. . А вдруг съест? и прыгает из окна... .
- Ген!!!! А зеленую тоже брать?

а ты че сюда развлекаться пришел? Мы здесь о серьезных вещах говорим.... идите молодой человек в свою палату....

Проходят состязания по литерболлу. Учавствуют русскийь немец и француз.

Первый участник - француз, пьёт вино бокалами:

-один бокал, другой бокал, третий.... сломался, сломался французский спортсмен!! !

Второй участник - немец, пьёт пиво кружками:

-одна кружка, вторая, третья, четвёртая.... сломался, сломался немецкий спортсмен!! !

Третий - русский, пьёт водку ковшами:

-один, второй, третий, четвёртый, пятый, шестой.... сломался, сломался ковш у русского спортсмена!!!!

Скалли: Малдер, я боюсь! Во мне чужой! !
Малдер: Не бойся Скалли! Это мой!

Чебурашка и крокодил гена
Чебурашка и Гена забрались на крышу, погуляли там и собрались спукаться, первым пошел ГЕна, а на середине лестницы чебурашка кричит Гене: Гена, гена там лестница сломана
Гена: Спасибо Черемберембереньбурашка