Отбрасывая сам факт рождения, ЧТО ЕЩЕ ТАКОГО СМЕШНОГО ПРОИЗОШЛО С ВАМИ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, О ЧЕМ ВЫ МОГЛИ БЫ РАССКАЗАТЬ?)

Произошло то, что как-то зашёл на Юмор ...А чтобы мне не пересказывать всё смешное за это время - просто прочтите все мои ответы, вопросы и ответы на мои вопросы !!!Да, чуть не забыл - на десерт комментарии можете прочесть ...

Сегодня на переходе какой-то каззёл на джипе нам всем нагло перекрыл проход! А я заорала! Чем больше машина, тем меньше пиписька!! ! А народ ржал)) ) А он это услышал)) ) ыыыыыыы)) ) А так ему и надо)))

1991 год. Водка в стране продаётся по талонам. Я в командировке в г. Воронеже ...
Ближе к вечеру местные офицеры пригласили нашу группу московских офицеров на день рождения одного из них. За час до окончания служебного времени народ для "разврата" был собран на одном из складов части. Столы ломились от обилия мясных и овощных закусок. Для нас, москвичей, приехавших из в то время голодной столицы, эта пища, принесённая местными офицерами из своих хозяйств, казалась неким раем, в котором мы увидели «рог изобилия» . Все предвкушали прекрасное застолье. Тем боле, что с минуты на минуту с соседнего склада должны были принести 3-хлитровую банку медицинского спирта ...
Наконец все уже сидят за столом. И в дверях склада появляется именинник с банкой в руках. Дружное офицерское "Ура! " громкостью, превышающей звук от взлёта самолёта с местного авиазавода, почему то испугало именинника, он дёрнулся, и банка выскользнула у него из рук! ..
Надо было видеть глаза офицеров и их судорожные глотательные движения кадыком, когда спирт в считанные секунды просачивался сквозь щели пола и уходил в небытиё ...
Через 2 года, когда я вновь приехал в эту часть, полы во всех складах были застелены линолеумом ...
P.S. А та вечеринка была спасена местным прапорщиком, который через полчаса после катастрофы притащил 10-литровую флягу самогона ...

Сижу как-то, смотрю КВН, радостно хихикая, и раздается звонок телефона. Беру трубку:
- Это баня?
А я раньше никогда не отказывалась, хоть что говори, еще и добавляла до абсурдности. Поэтому спокойно:
- Баня.
-А Костю можно?
- А он в парилке сидит.
- Ой, вы знаете, он мне так нужен, так нужен, вы не могли бы его позвать?
- Да вы что! Как вы думаете, в чем сидят в парилке? И я туда зайду? Ни за что!
- Он мне так нужен.. . (очень грустно) По очень важному делу в его же интересах!! ! Может, позовете?
- Вы знаете, сударь, единственное, чем я могу вам помочь, советом. Вы позвоните минут через 5, возможно, он выйдет.
Спокойно повесила трубку и продолжила свое увлекательное занятие.
Минут через пять опять звонок. Беру трубку.
- Баня?
- Баня, баня.. .
- А Костю можно?
- А он еще не вышел.
- Ой, вы знаете, он мне так нужен, так нужен!
- Ну.. . ничем помочь не могу.
Видимо, человек решил зайти с другой стороны: - А вы кто?
- Ха, так я вам и сказала!
- Но почему?!! !
- Откуда я знаю, может, вы из КГБ!
- Да что вы, откуда бы я ваш телефон узнал?
(Значительно) - КГБ все знает!! !
(Пауза на полминуты, затем радостно) - Знаю! Вы Таня!
(Не менее радостно, с долей ехидства) - Нет, не Таня!
(Опять пауза, слегка неуверенно) - А, вы Лена?
(Ехидно) - Нет, не Лена!
(Опять радостно, тоном Пифагора, восклицающего "Эврика! "): -А-а-а, вы - Костина мама!
- А что, Костя в баню с мамой ходит?
(Совсем робко) - Ну а кто вы?
(Тоном церемонимейстера, объявляющего о прибытии короля, объявляю) - Цербер!
(Очевидно, человек с мифологией не знаком абсолютно) : - Кто-о-о??? ?
(Обыденный тоном) - Цербер я.
(Настороженно) : - А что вы делаете?
(Рапортую) - Сижу на стороже в дверях, слежу, чтобы туда никто не вошел.
(человек совсем потерялся) : - Зачем?
- А он там с женщиной.
(Безмерное удивление) : - С какой?
- А, не знаю, новенькая какая-то, первый раз ее вижу.
(Длинная пауза) : - Он мне так нужен, так нужен.. . Это в его же интересах!! ! Ну, пожалуйста, позовите его!
(Возмущенно) : - Да вы что? Представляете, я туда захожу в САМЫЙ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ!!!! Не-не-не, на это я пойтить не могу.
(Совсем потерянно) : - Ну что же делать?
-Единственное, чем я могу вам помочь, когда он выйдет, я передам, что вы звонили.
(Воспрянувшим голосом) : - Да-да-да, скажите ему, пожалуйста, что я у Кати жду его звонка по очень важному делу в его же интересах! Ой, большое спасибо!!! !
-Пожалуйста-пожалуйс​та. (Между прочим) Скажите, пожалуйста, а какой номер телефона вы набираете?
(Настороженно) : 42-19-69. А что, я не туда попал?
(Успокаивающе) : - Туда-туда.
Кладу трубку и набираю названный номер телефона, отличающийся от моего на одну цифру) . Там берут трубку.
(Вредным голосом) - Это баня?
(Спокойно) - Баня.
(Не меняя тона) - А Костю можно?
(Опять спокойно) - Я слушаю.
- Вам звонил товарищ, который не представился, и очень просил вам передать, что он у Кати ждет вашего звонка по очень важному делу в ваших же интересах.
(Пауза секунд на 40): - А вы кто?
- Я никто!
(непонимающе) : - А почему он звонил вам?
- Я не знаю, почему он звонил мне, но надо сказать, что он звонил мне дважды!

До сих пор живу.

... ну... если отбрасывая сам факт рождения, то
самым смешным случаем в жизни был факт второго рождения.. .
Но, как я понимаю, факт рождения не считается случаем? ! :-))

У меня куча историй смешных по жизни. Иногда думаю, что мне надо было приставить видеооператора - вот бы все ржали. Вот тебе истории про яйца. Не все. Так, по мелочам.. .
Как то мы ехали в переполненном автобусе в самом конце, а подружка впереди. Возле водителя есть место специальное, но там стояла кассета яиц. Она села на сиденье, а кассету себе на колени поставила. Через некоторое время слышим разговор:
- Девушка, уступите место бабушке.
- Я не могу, я держу яйца водителя!
Представьте теперь лица тех людей, которые были не в курсе!!! !

А теперь вторая. Пр яйца. Но перед автобусом. В нашем городке - военный санаторий. Один военный на автостанции собрался съездить на базар в область за свежими яйцами. Видит- бабулька яиц корзину в автобус несет. Он к ней, типа, давайте сэкономим друг другу за билет. Она не против. Вытаскивает яйца и ему в дипломатик складывает. А яйца мыть нельзя, быстро протухнут. Военный, отковыривая, перья и ГЭ, с досадой говорит ей: Ну Вы б хоть помыли их что ли.. . Бабка поднялась над корзиной и на всю автостанцию благим горлом: "Галько, а Галько! Дай тряпку - военнму яйца вытру! "

...я могла бы много рассказать, но только некрасивым женщинам.. . Поскольку мне давно уже надоело спать с пьяными мужчинами?

Где-то 1987 г. Советские времена. Часто вспоминаю эту историю, до сих пор смешно... .
Если помните прилавки с колбасой варенкой за 2,80 и т. п.
Подхожу, на прилавке литровая банка с порошком, сверху ценник - Сметана - цена.. . Мысли полезли.. . Так, порошковое молоко - слышала, а вот порошковую сметану - еще не видела.... Дай, думаю, куплю немного, попробую, что это такое!
Говорю продавщице ( они там работали со дня открытия магазина и всех в лицо естественно знали!) :
-Дайте мне 500 грамм сметаны!
-Банка есть?
-Нет!
-А как же я вам взвешу?? ?
-В бумагу! (помните бумагу, в которую все подряд заворачивали? )
-Как в бумагу? Пойдите в соседний отдел, купите кулечек. я взвешу!
Я думаю, вот зараза, жалко ей в бумагу порошковую сметану завернуть? Поэтому опять настаиваю, заверните мне в бумагу, нет у меня банки и кулечков тоже!
Вижу, глаза у нее расширяются.... Выходит заведующая и спрашивает, что случилось?
-Да вот, ДЕВУШКА ХОЧЕТ, ЧТОБЫ Я ЕЙ СМЕТАНУ В БУМАГУ ЗАВЕРНУЛА? !
Они уставились на меня, я на них... Немая сцена, а мысли у каждого свои.... Я понимаю, что продавцы наглые, надо мной издеваются, их не уговорить, да и пошли они со своей сметаной... .
Выхожу из магазина, что-то смутное в душе начинает шевелиться.. . Доходит! В банке - не сметана, а мука, чтоб продукт молочный не переводить.... Вспоминаю весь диалог дословно и выпадаю в осадок.... Вечером с подружками, чуть кишки не порвали! Вот кино, если б они сделали То, о чем я просила и размазали настоящую сметану по бумаге??? Я представляю, что подумали обо мне, по ту сторону прилавка. Еще несколько лет приходилось там скуповываться, ощущала на себе настороженный взгляд.... Вот такая история. Веселое время было.

Раз ногою топнула, на мне юбка лопнула...

Второй раз женился.

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнется, по сторонам озирается.
Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая адскую еблю, ждет когда ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичек в ахуе! (пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ... резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой?? ?
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А что я его мерил что ли? Hу давайте что-нибудь среднее (шепотом)
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял... В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришёл, а не в подовольственный! Жрать их никто не собирается!
Хихикая, оглядывается на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдец! ебанарот, хуле я сюда приперся? Больше никогда не приду.
А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, когда ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя если б между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!! ! Вы чо тут с ума посходили что ли? Какой формы? Да чтоб на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наебатся смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоб я еще раз.. .
И ушел.
Люди шептались и посмеивались.