А вы можете мне рассказать анекдот?

а слышала анек про то как тещу хоронили и 3 БАЯНА ПОРВАЛИ?

Днём деньги - вечером анекдот.(у меня все анекдоты кооперативные)

могу

Стоит ежик у зеркала и медитирует:- Я не пукну, я не пукну... (Пук...). Это не я, это не я...

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: - Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором): - Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: - Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!

Колобок решил покончить все счеты с жизнью и прыгнул с 10 этажа..Летит и считает - сколько ему жить осталось: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1..бум..,2,3,4,5,6....5,4,3,2,1..бум...2,3,4,5...4,3,2,1...бум...2,3,4...3,2,1...и т.д. Хоть анекдот и с бородой - зато веселый...А чего...если анектота душа просит...значит грустно...НЕ грусти...сегодня же солнышко....

магу. но не хачу))

Не анекдот...стишок..Вышел заяц на крыльцо,Почесать себе яйцо,Сунул руку, нет яйца,Так и грохнулся с крыльца))

маркетинговые исследования: 1.Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... -13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % 2.Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % 3.Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % 4.Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % 5.Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % 6.Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % 7.Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % 8.Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %

1 Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

2 Задача:
-Вы едете на машине. Перед вами перебегают дорогу Моисеев и Киркоров. Кого будете первым давить?
-Моисеева!
-Не-е-т! Сначала работа, а уж потом удовольствие!

3 Как прошёл ваш последний концерт? -спрашивают Валерия Меладзе.
-Вообще-то говоря, хреново!
-Ты не приукрашивай, говори как есть!. .

4 Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил не нем расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год.

5 Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают,
что есть вещи пострашнее голода!! !

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.. .
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.. .

Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор, у меня правое яичко синее!
- Как так, ну-ка покажите
Показал мужик ему яичко – действительно синее.
- Ну что ж, голубчик, придется удалять его!
Приходит мужик через неделю:
- Доктор, у меня второе яичко тоже синее!
Удалили второе
Приходит опять через неделю:
- Доктор, у меня уже мой перчик синий!
Врач подумал и сказал:
- А попа у вас случайно не синяя?
Посмотрели – оказалась синяя, тогда доктор говорит:
- Голубчик, так у вас же трусы линяют!

Приходит мужик к урологу в №227 кабинет и говорит:
- Доктор, у меня проблема с этим делом, ну… яички что-то заболели! Скажите, в чем проблема?
- Ну, снимайте трусики.
Мужик снял трусы, врач посмотрел, затем взял одно яичко и покрасил его в синий цвет.
- Ну, больной, теперь идите в кабинет № 256 напротив, там сидит мой коллега
Пошел мужик в кабинет, рассказал проблему второму врачу, и этот врач попросил снять трусы. Мужик снял, врач посмотрел, затем взял второе яичко и покрасил его уже в зеленый цвет.
- Ну, теперь можете идти домой!
- Доктор, а что со мной? Надеюсь, ничего серьезного?
- А я откуда знаю, сегодня урологи не работают и я не уролог!
- Так зачем же вы покрасили мои яйца?
- Так пасха сегодня же, голубчик!

Стучится наркоман в дверь, ему открывает старая бабушка.
- Здравствуйте, а Андрей дома?
- Андрей вчера умер! – говорит бабка и закрывает дверь.
Через 10 минут опять нарик стучится:
- А Андрея можно?
- Андрей умер!! !
Через 10 мин та же ситуация:
- Андрей дома?
- Молодой человек, я ж вам сказала, что Андрей УМЕР!! !
- Не, ну это-то я понял! Ну так мы за маком не поедем, что ли? !

Идет мужик по дороге, раз встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит:
-Возьми меня всю, добрый молодец, я красавицей стану!
Мужик думал-думал, ну и переспал с бабкой. Наутро просыпается – видит та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает:
- А почему красавицей не стала?
Бабка ему и отвечает:
- Вот ты взрослый мужик, тебе 36 лет! А все, как маленький, в сказки веришь!

колобок повесился