Скукатищща! Может кто анекдотиком побалует?

"Бублик! Бублик! " - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
)))

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.

Играют русский и грузин в шахматы. Русский берёт королеву и говорит:
-МАТ!
А грузин берёт короля и говорит:
-АТЭЦ!

Жили-были дед и баба, и умерли в детстве.

Висят на стене и ходят - тараканы!

На таможне:
-Откуда прибыли?
-Какие прибыли? Одни убытки!

Она
ты мне предлагаешь устроить тебе секс по.. . ммм.. . аське?

Он
Хотя бы!

Она
хм.. . а у меня нет такого опыта.... я тут в первый раз....: -[

Он
Не верю!! ! Руби с пле4а

Она
Я медленно протягиваю руку к топору.... нежно обхватываю его твердую деревянную ручку, сжимаю сильней руку и... .

Она
Х.. як с плеча ;)

В горах
- Лавина!!! !
- Ловлю на!

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- три раза нет!
- нет и не проси!! !

Встречаются 2 блондинки Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Зверев отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременить? "

Когда было придумано пиво?
- Утром!

Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

Дикая птица-индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк.
На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Не шей мокруху, начальник, употел я.

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

- Впервые на арене жаба на метле!
- На метле!? ?
- Йопт сам насаживал.

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь? !
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.

Stranger: (
Luna: не в ту сторону скобка! ! А ну ка поверни! !
Stranger: не поворачивается
Stranger: /
Stranger: \
Luna: значит плохо хочешь! Согни её для начала!
Stranger: >
Stranger: так?
Luna: Блин! Понежнее сгибать надо было
Luna: = сломал нафиг

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал:
Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой.
Короче, $1500 весит гадина

-А меня вчера начальник на ковер вызывал.
-Орал?
-да нет.... Онал!! !

Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок.

– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где.. .

На хрена он тут нужен, если он тут не нужен!

Вот эту же хитрожопость ему же в жопу им захитрить.

Нужно собрать деньги и отправить в Самару наиболее погибшим.

Задачки:
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

- Алло, Лена?
- Да. Привет Тимур!
- Привет Лена. Лена, я полюбил Ольгу.
- А как же я Тимур?
- Прости, совсем забыл. Как ты, Лена?

Объявление:
ПРОДАЕМ ЛОТЕРЕЙНЫЕ АВИАБИЛЕТЫ.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли женщинам верить?

Ответ:
- Можно..., пусть верят.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Новости. Коротко о главном.
Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт: стыдно

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом.. .
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку) :
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка.. .
Лешка (освещая фонариком руки приятеля) :
- Совсем охренел? Это же еж

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина.. .
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на д

кОЛОБОК повесился!

- Дорогая, у меня к тебе два вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда один.

Эй, вы, пятеро, все четверо ко мне, если я вас троих еще раз увижу, то оба получите в глаз, а теперь вали отсюда.

- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
- Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
- Ну смотря сколько человек в камере.. .

Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью - презик!

- Пораскинь ногами, дорогая?
- Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери.

- Петя, что с тобой? !
- Да, бл.... Напали, отп.. здили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?. .

Чем круче "шумахер", тем меньше от него остается.. .