какие анекдоты про женщин вы знаете?

И сказал Бог женщине:
-вот тебе грудь, что бы кормить детей и соблазнять мужчин.
Она посмотрела и говорит:
-Офигеть! Дайте две!

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди.

Женщины бывают двух типов : прелесть - какие дурочки, и.. . ужас - какие дуры...

офигеть! оказывается все женщины - блондинки!

а чего они все про блондинок, да про блондинок?!

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень:)))))

Женщины- это слабый пол

Слушайте женщин! Слушайте женщин! Слушайте!
Ибо все они поголовно,
Не желая ни власти, ни славы,
Никогда и ни в чем не виновны
И всегда безусловно правы!

И какую бы чушь ни спороли,
Переврав и запутав слова,
Они правы по природе,
А природа всегда права! ;-))))

"Жизнь после пятидесяти только начинается.. . "- подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят.. .

... продолжение в комментах...

Блондинка спускается в столичное метро впервые. Оглядывается по сторонам и восклицает:
"Так вот оно какое-Подмосковье! "

Сидят блондинки, ведут разговоры на научные темы.. Вдруг, одна, взглянув в сторону, -обрывает подруг:
"Девчонки, мужики идут, хорош-о ядерной физике, давайте- о тряпках! "

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее.. .

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации акушерства и гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки: дача, машина, зарплата…

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! - закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок? ! -сказал мужчина. - Помаши и ты ей напрощанье.

Разговор двух блондинок:
-Смотри птица дохлая!
Другая смотрит в небо и говорит:
- Где?

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают: что делала, как смогла?.. .
-Колготки меняла.. .
-Как, а разве можно?. .
-Да два раза получалось. .

Стоят на горе блондинка, брюнетка.. . гора говорит им: скажите о чем думаете, если это неправда- упадете прямо вверх. .
брюнетка: я думаю, что я самая красивая.. . и Упала.
блондинка: я думаю.. . и упала!

У победительницы конкурса красоты спрашивают:
- Как по-вашему, что нужно для победы?
- Обо всём забыть и отдаться главному.

- Девушка! Выпейте с нами водочки! !
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

- Я такая сложная, как луковица!
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?

- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Женщина и Мозг)) )

Действующие лица: Женщина, Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее.. .
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь.. .
Мозг: Не реви, улыбайся.. . Загадочно улыбайся.. . И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает.. . Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает.. . (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком.. . Так месяца два можно протянуть.. . Может, привыкнет, не уйдет.. .
Мозг: Уголовщина ты всё-таки.. . А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле.. . Баба-то ты сильная.. . еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!! Позитивнее, позитивнее.. .
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина.. .
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было.. .
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки.. . ну, те.. . с бантиком.. . (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел.. .
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком.. . (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать.. .
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге.. . (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела.. .
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! !
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет.. .
Прощения просит.. . Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Некоторые люди - дуры!

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось? ! -бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я.. . Я.. . принесла кубики льда из подвала.. . Сполоснула их горячей водой.. . и теперь.. . не могу их найтии-и-и!! !

Почему сразу про женщин? А про Вас, любимых?
Женская мысль попала в мужскую голову. Бегала-бегала в посках себе подобных и встретила одну маленькую мыслишку.
- А где все остальные? - удивилась женская мысль.
- А наши все внизу.

Можно и про женщин:
Блондинка думала и темнела.

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчивл выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.

"Ей все еще тридцать пять лет с тех самых пор, как ей исполнилось сорок" О. Уайльд

Мама меряет новую шубу, а рядом дети бегают:
- Мама, это тебе папа шубу купил?
- Жди вашего папу, так и вас бы не было!

Муж приятелю:
- Вообще-то моя жена немногословная. Вся беда в том что все немногие слова она употребляет непрерывно.

- Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
- Да, бывают, это тупые уродины.

Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

Разговаривают две подруги:
- Ир, вот чего ты ждешь? тебе обязательно надо выйти замуж!
- Понимаешь.. . Я хотела тебе признаться: я все время думаю о твоем муже.. .
- О моем муже? !
- Да. . Вдруг и мне такой же козел достанется.

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А.. . Между нами все порвано.

Фашист врывается в избу, откуда слышится вскоре душу разрывающие крики - "Дурак!!! "
Через некоторое время, более мягко - "Дурачок".
Еще минут через двадцать протяжно, на выдохе - "дурашка"...

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации.. . машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море.. .

Женщины говорят: Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!
Мужчины отвечают: Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю.. .

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали.
Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха.. .

- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:
- Я, пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько мадам. Вы в ней пришли.

Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком

Две блондинки:
- Хотела купить шкаф-купе, а у меня денег не хватило
- Бери плацкарт!

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на
детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!
Какой же я человек, доктор?!! !

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина!

Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

ниччто не красит женщину так, как перекись водорода!

В самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
-Давайте, я, Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Адвокат:
-Знаете ли Вы расстояние от луны до земли? ?
Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов.
Блондинка:
-Что поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх? ?
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа
найти не может.
Делать нечего, отдаёт блондинке 500 долларов и спрашивает:
-Кто это??? "
Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

почему блондинки выпивают молоко не выходя из магазина?
ответ прост. потому что на коробке написано-"открыть здесь".

Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Женщины не разбираються в мужчинах!

Стихотворение, можно сказать ретро... но мне, ну ОЧЕНЬ нравится!
Сынок Егора Фомича
Вчера женился сгорича.
Ни такта, ни стыда, ни чести-
Пришёл домой с женою вместе.
И спорога рявкнул лихо:
"Знакомтьесь, вот моя чувиха! ".
Чувиха, т. е. новобрачная,
Стояла мрачная-примрачная:
Тёмно-сиреневые губки,
в обтяжку брюки, вместо юбки,
Причёска модная "Бриджит",
под шерсть, взъерошенной собаки.
Стоит, молчит, держа, как щит,
В руках свидетельство о браке.

ж. "Крокодил" если не ошибаюсь за 1957 год. ничего не напоминает? ;)

Лучший мужчина - это женщина.

Почему блондинки не любят шоколадные конфеты? ? -У них изжога от фантиков!!

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные.. .
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные.. .
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные.. .
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.