конкурс анекдотов =) 10 баллов- за анекдот, которого я не знала)

короче, идут 2 мужика по лесу. Бухиие.... Навстречу им шлюшки. Мужички думают " а, блин, давай снимем их на ночь"! бабы не дуры, решили типа мужики бухие ниче не разглядят и подсунули им резиновых женщин. Наутро мужики делятся впечатлениями. один грит: -моя блин, такая непослушная оказалась, я ей ноги раздвигаю-она задвигает, я ей раздвигаю, а она снова задвигает!! ! второй: - это еще что! а моя так вообще! я ее приласкал, поцеловал, за титьку укусил, а она пернула и в окно улетела!! !
********
летит орел. Высота - 2000м. вдруг из его жопы вылетает глист, летит рядом и говорит орлу: ну че, как ты? орел (удивленно) : ну ниче вроде, нормально.
глист: самочувствие хорошее, не тошнит, не паникуешь ниче?
орел: да нет.... а че такое то вообще?
глист: да ниче, просто ЭКИПАЖ беспокоится!
********
У воробья спрашивают: ты кто?
- арёль (орел). .
- а че такой маленький?
- балель.. .
*********
приходит мужик к лору, вываливает член на стол и грит: у меня проблема. ( а член весь сплющен, ну прямо лепешка! )
лор испуганно: мол. чел. это не ко мне!
- да послушайте, м ы с друзьями ходим в баню и как попаримся... .
лор возиущенно: я не ваш специалист, вам надо к урологу!! !
- слушайте-слушайте. имы там играем в одну игру... .
- ну все я звоню урологу в 435 каб. сейчас он вас примет.
-...ктото достает сковородку и все достают члены и кладут на стол, а когда говорят ХОП, надо успеть убрать, так вот Я НЕ СЛЫШУ "ХОП"!!!!

Можно я буду участвовать?Рассказываю:Петросян повесил русалку, которая сожрала его колобка... Годится?

Спорим ты и алфавита не знаешь?

Муж уехал в командировку, к жене приходит любовник, ну разделись ...любовница говорит, давай попугая накроем а то расскажет все сцуко, хорошо накрыли, всю камасутру опробовали; что бы ещё придумать? и тут мысль: он говорит давай ты станешь к подоконнику задом ко мне , а я от кухни разгонюсь и в прыжке войду в тебя... голос из клетки: -Бля, язык отрежте а посмотреть дайте!!!

Идет мужик по пустыне, вдруг ему навстречу толпа разбойников. "Все, конец" - думает мужик. "Нет, не конец!" - говорит ему внутренний голос. - "Подойди к вожаку и плюнь ему в лицо!". Ну, мужик подходит к вожаку и плюет. "Вот теперь конец" - грустно говорит внутренний голос.

Отец открывает ночью сыну дверь. Обнюхивает. - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались!

идет темной зимней ночью мужик по улице в трусах носках и майке. Выруливают 3 небритых типа из кустов "Мужик, дай закурить!" Мужик с размаха кидает шапку под ноги "Бл...,да когда вы все накуритесь?"

Мужик постоянно возвращался домой после встречи с друзьями в бане на "рогах". Жене это порядком надоело, и она однажды решила применить хитрость.После очередной пьянки в бане с друзьями муж завалился домой. Жена стащила со спящего мужа штаны, достала презерватитв, вставила ему в задницу и одела штаны обратно. Наступило утро, муж выходит проспавшись хмурый на кухню, где жена готовит завтрак.- Ну как дела милый? Как друзья, как попарились?-Друзья?! У меня больше нет друзей!

прилетают американцы на луну и падают в кратор, выбрались от туда часов через 7....их встречают инопланетяне, завязался разговор.... американцы ну мол типо того долго выбирались... а инопланетяне в ответ Вчера русские прилетали тоже упали в кратор выбрались через 5 минут с помощью КИРКИ и ЧЬЕЙ ТО МАТЕРИ... и привезли подарки Пиздюли называються было больно но хватило всем!!!!

prosto istoriya ...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий Переводчица-своя (американская) попросили перевести Та слегка смущаясь переводит: Мастер говорит рабочему: "Ктото вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина правильно сделать, гулящая женщина
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! На что рабочий отвечает, то кто-то вступил в половые отношения сматерью мастера, то мастер уже вступил в половые отношения с речевыми органами директора, что рабочий уже вступил в половые отношения со всеми на заводе шестеренками и что самое невероятное: он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

esl eshe nado idi na sajt s anekdotami,
ya solidarna s dozorom.

-Мужчина! Вы француз?-Ну так ёп тыть!!!

***
Молодожены осматривают новую свою квартиру. Их карапуз пятилетний ходит, тоже все высматривает.
Останавливается около стены и говорит:
- А вот здесь мы полку заебаш.. м! !
Отец ему хрясь подзатыльник сильнейший:
- Понял?!! !
Малой:
- Понял! !
- Что ты понял? ?
- Что здесь она нах.. . не нужна!! !
***

медведь идет по лесу и смотрит машина горит!!!Залез и сгорел.

Кошка подходит к миске: - фу, гречка;
Второй день: - фу, вчерашняя гречка;
Третий день: - уау, гречка!

послала как-то мать дочку за уксусом далеко, в другую деревню, ну девочка и поехала
(она не выговаривала букву К)
купила, едет обратно на автобусе, выходит на свией остановке и вспоминает, что уксус в автобусе оставила
двери закрываются, автобус трогается девочка бежит за ним и кричит: уссусь, уссусь, уссусь
водитель ей : а ты хоть обосрись, всё равно не остановлю

Маленькая собачка оббегает вокруг баобаба и говорит: "Нет, это не описуемо! "

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни.. .

Ёжик пукнул,а колобок повесился, в то время, как русалка села на шпагат....Смешно, правда?