10 БАЛЛОВ за лучший анекдот

А теперь самый короткий анекдот:Родил....

Мдяя... Прочитала... Сразу вспомнился такой:

- А это поможет? - спросила Царевна - Несмеяна, затягиваясь...

Анекдот - нищий юзер всем обещает по 10 баллов, хотя прибавить не сможет ни одного...

Арабский шей возвращается из 4-х недельной поездка по Европе. Жёны ждут его с нетерпением, соскучились!!, он говорит им много хороших слов, дарит дорогие подарки, потом выстраивает их в ряд, просит снять трусы и повернуться к нему спиной. Жёны в нетерпении исполняют его просьбу, а он подходя к каждой целует её в попу и говорит: "Всё что могу, дорогая, всё что могу!"

Лови

- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный....

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: "Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Де'Бражелон". На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пидарасы, а я граф Монте Кристо.

Ющенко ушел в отставку и распустил Раду!

Итальянец и американец встречаются в баре. Американец говорит итальянцу: - Дай мне свой молоток, и я построю тебе авианосец. А итальянец отвечает американцу: - Дай мне свою жену, и я построю тебе экипаж.

ну на приёме у врача:-доктор проблема я с питанием вернее...ну вобщем ем я чёрную икру...выделяю чёрную икру. ем трюфеля выделяю тоже трюфеля , ем крабов выделяю крабов.-а чем я могу помочь?-ну нельзя бы как у всех...-а вы питайтесь как все вот и будет как у всех!

Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью. Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью. Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.

Блондинка думает и темнеееет :-)))

Как Украина вступает в НАТО? Как яички. Учавствуют, но не входят.

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,тамсидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и прочее. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял... -Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -???- Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а... это СУКИ... -Что за суки? -Случайно уцелевшие кадры...======================================================

Он съел банку маринованных огурцов и запил 2 литрами молока. Смотрите блокбастр: ,, Гарри Потер и тайная комната"

А теперь лучший анекдот!..Летят в самолете - заяц, волк, лиса, медведь, а рулит ворона. Вот самолет в разные стороны покачивается и покачивается. Медведь говорит зайцу - иди мол,посмотри чего ворона там делает. Заяц открывает кабину - "Ворона, ты чем тут занимаешься?" В ответ - "Я выкобениваюсь" .Заяц - "Прикольно! И я хочу так!" Летят дальше, самолет ещё больше покачивается. Медведь отправляет волка посмотреть, чем ворона с зайцем занимаются. Волк открывает кабину -"Вы чем тут занимаетесь?" Они "Выкобениваемся". Волк "О. И я так хочу!" В результате самолет ещё больше трясёт. Медведь послал лису и она тоже осталась выкобениваться, потом он не выдержал и поплелся в кабину сам, только в неё шагнул как самолет пошатнулся и -----развалился... А далее - летят в воздухе заяц. волк, лиса. медведь и между ними ворона, все её ругают, говорят мы чего тебе делать велели - рулить, так и рулила бы. А ворона отвечает - "Не можете летать, тогда и не выкобенивайтесь!"

сначала анегдот моего детствабегает ежик по полятке и смеется, просто угорает. подходит ослик - ежик, ты что делаешь?- кайф ловлю-я тоже хочу-ну тогда тоже побегай, круги понаматывайбегает ослик 5 минут, десять- ежик где же кайф?-мало бегаешь бегай ещебегает ослик пол часа, час-ежик, где же кайф?- а тебя что травка по пузику не счекочет?приходит сын еврея со школи, подходит к папе и говорит- пап, у нас в школе был опрос и я написал что я по национальности русский-ах русский! так раньше ты получал на карманные расходы по 100 баксов, а теперь будеш получать 10 рублей, как русскийсынок немного растеряный подходит к дедушке-деда, у нас в школе был опрос и я написал что я по национальности русский- ах русский! раньше ты на каникулы ездил в Египт, на Канары, а теперь будеш летом бегать на речку купатся, как русскийсынок обиженый подходит к маме- мам, у нас в школе был опрос и я написал что я по национальности русский- ах русский! так раньше ты покушать деликатесы любил, а теперь будеш есть картошку. как русскийсин лег спать. утром завтрак все едят деликатесы, намазывают икру толстыми слоями, а мама сыну картошку подала.сын берет ложку- пол дня побыл русским и как же я вас жыдов ненавижу!идет разговор- вот если бы придумать машину времени вернутся назат и изобрести часы- ага или закупить баксы, потом вернутся продать - ага или...- так ребята какие еще есть предложения по поводу выведения Украины из кризиса

Хочешь выслушать историю? Отправь смс на мобило своей девушки "Я все знаю, как ты могла?"Купите два телика в Эльдорадо и сделайте один нормальный.

Спрашивает учительница Вовочку:
- Вовочка, а ты Пушкина знаешь?
-Нет!
-А Лермонтова?
-Нет.
-А Гоголя?
-Нет! Марья Ивановна, а вы Перца знаете?
-Нет
-А Комара?
-Нет
-А Батона?
-Нет
-Так чё вы меня своей братвой пугаете!?)

Сидят 2 студента в общаге, вечером пьяные, смотрят парнуху!
Один начинает д*чить... .
-ты сильно кончить хочешь?? ?
-да
-тогга д*чи свой!!

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе. «Наверное модератор», — подумал он. Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет. Тяжелое детство. Все игpyшки — сплошной софт. Утpом пpогpаммиста спpашивает его новая подpужка: — (нежно) Ты на мне женишься? — (pаздpаженно) Каждый pаз одни и те же вопpосы!!!!В FAQ!!!!

Если обвести на асфальте мелом Чебурашку, то получится ну очень неприличная фигура!

Разговор гаишника с водилой:-Фамилия?-Чья?-Имя?-Чьё?-Чья Чьё? Китаец, что ли?Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?- Элементарно, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон спиZдила из моей комнаты последнюю пачку!

Ты не поверишь, тут один чувак обещал 1 баллов за лучший анектод! ! Вот умора!))

Скорее всего это не анекдот а зарисовка)))-Скажете почему мужчины так близко паркуют машину?Да потому что они считают, что вот это (показывая расстояние между слешка разведенными большим и указательным пальцами) и есть 20 сантиметров.)))))))))

парень с девушкой одни в квартире. начинают целоваться, обниматься и т.д. руки парня скользят по груди, спускаются на талию и идут ниже... тут от натыкается на что-то твердое и теплое, специфической формы...:- ТЫ ЧТО МУЖИК?!?- нет. это я от удовольствия КАКАЮ!

Реклама на ТВ:Гомосексуальный половой акт. Голос диктора:- Ебать мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки."Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.- Знаешь сказку про трёх поросят?- Да.- Жили-были два поросёнка...- А где же третий?!- А рождество?- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!- Чем?- Ссу я, Маша!- Кого боишься?- Бля, хуй у меня руках!!- ..- Что значит, "Чей хуй?"!!!У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают:- Иисус, что случилось?- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:- Ну а сам то, как думаешь?

Ногти на ногах не стриги, а то завтра гололед обещали)))

старый, но любимый анекдотВ цирке - начинается представление. Конферансье: уважаемые господа, сейчас перед вами выступят клоуны...выходят клоуны, рассказывают шутки... с последнего ряда "Да что это за клоуны, это пидарасы, гнать их со сцены!", те разворачиваются и уходятКонферансье: уважаемая публика, сейчас перед вами выступят фокусники.выходят фокусники, показывают фокусы... с последнего ряда "Да что это за фокусники, это пидарасы, гнать их со сцены!", те разворачиваются и уходятта же история с гимнастами...конферансье: уважаемая публика, сейчас на ваших глазах, впервые в нашем цирке вы увидите смертельный номер - падение человека с 50метровой высоты вниз головй об бетонный пол.С последнего ряда - куда вы меня тащите, пидарасы?!!!....последняя новость - Ксения Собчак недавно была замечена на ипподроме! Ну не сразу, конечно.

Ликёро-водочный завод <<Кристалл>> предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

Стоят две блондинки на остановке,автобус ждут. Одна другую спрашивает:-Ты какой автобус ждешь?-№7, а ты какой?-а я №3!К остановке подходит №37 автобус. -Обе в один голос: "О, отлично, вместе поедим!"

ежик в каске, несмешно зато про войну)))

Урок в церковно-приходской школе.Батюшка: А скажите ,мне,дети ,что тяжелее всего на свете ?Танечка: Камень.Игорёк: Железо,Вовочка с задней парты тянет руку.Батюшка: НУ?Вовочка: Х..Й батюшка.Батюшка: Обоснуй!Вовочка: не захочет и домкратом не поднимешь!Батюшка: Хм,верно!Батюшка:Авот скажите,мне,дети,что легче всего на свет?Ирочка: Перо!Сенечка:Воздух!Вовочка опятть тянет руку.Батюшка: Ну?Вовочка: Х..Й батюшкаБатюшка: Обонуй! Вовочка: Встаёт при одной мысле!Батюшка: Хм,верно!Батюшка: А вот скажите ,мне ,дети....Вовочка с снова тянет руку.Батюшка: Сиди,сын мой .Ты ,мне так всю физику к Х...ЯМ сведёш!

Сидят бабка с дедкой за столом обедают. Вдруг дед как даст ложкой по лбу бабке. Бабка:-За что?-За то, что чавкаешь!Сидят пару минут, едят молча. Вдруг дед опять бабке ложкой по голове. Бабка:-А теперь за что?-Как вспомню так в злость берет!!!Доченька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Это папа ее так назвал.-Мама, урра! Я сегодня получил 5 по географии!(мама с сочуствием) -Сына, а тебе не пофиг? У тебя же рак.

ирландец отец рассказывает сыну как его отряд попал в окружение. Вот значит все совсем плохо было никак не не прорватся. В первый день выпили все пиво что у нас было. Во второй все виски. На третий день пить было уже нечего. Сынок- Папа а воды у вас что небыло? Отец- Сынок нам тогда не до мытья было

Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом. Она долго не соглашается, потом говорит:-Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай! -А, тогда не надо!

Муж уезжает в командировку и жене, для того чтоб она ему не изменяла сконскструировал робота Боря и гворит:"вот жена..захочешь трах....ся, скажи "боря , давай".Муж тока уехал, жена тут же ложится в постель и говорит "боря,давай" и этот робот начинает пыхтеть не останавливаясь, а жене надоело, а она не знает как отключить, стучит к соседке и говорит:"людка, ты еб...ся хочешь?"та отвечает:"хочу"..тода скажи, боря давай.Она сказала и боря терь на соседке пыхтит....муж уже подъезжает к вокзалу и вспомнил что забыл жене сказать как отключается...ловит такси садится и говорит водителю:"на черную речку пожалуста".Водитель с испуга:"неее..на черную речку не поеду..там Боря!!!вот еще один:Работник приходит устравиватся в колхоз...его спрашивают :"а что вы умеете делать".Он говорит:"я понимаю языки животных".Ну пошли проверять...подходят к корове..та"муууу"."Че она говорит?"...."она говорит что доярки доят с неб 12 литров молока...себе из них забирают 6..остальное размешивают с водой".Председатель разозлился..пошли дали пи...ды дояркам..идут дальше.Подходят к свинье..та"хрю хрю" "че она сказала?..."она сказала что свинья родила 8 поросят..4 из них спи...ил сторож".Дали пи..ды сторожу.Наконец подходят к козе..та"беее..беее".Председатель сразу замялся и говорит:"да не верь ты ей..это было один раз ..да и то по пьяне"!!!

Ах у ели ах у ёлки, ах у ели злые волки

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи... здят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, с... уки, с шуточками!! !

....
Дневник кота
Понедельник — ВАУ! ГРЕЧКА!
Вторник — ВАУ! Гречка!
Среда — Вау. Гречка.
Четверг — А. Гречка.
Пятница — Фуу! Гречка!
Суббота — Хм. Ничего.
Воскресенье — Черт! Ничего!
Понедельник — ВАУ! ГРЕЧКА
....
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему
просто почём халва…
Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки,
чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная
картина…
Следующий раунд — то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого
побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь — ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п$здил…
....
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу
- страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, 6..!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
....
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай.. .
- Еще по двести?
- Давай по двести.. .
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея:
- Нет, гномики.. . Гантельки.. . Поднимают.
....
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
....
— Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!
— Бля, я панда!
....
Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…
....
Звонит парень домой своей девушке.
— Алло! Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Друг.
— Так вот скажу тебе как друг другу: Машу — можно!
....
Пока, ребята! Всем удачи!
— Чего? ! Да сам ты мудача!
....
С новым годом, собаки!
....
Идет урок. Мариванна спрашивает:
— Назовите мне, дети, слово на букву П.
Вовочка тянет руку. Но Мариванна испугалась, что он начнет материться, и
спрашивает Петю. Петя:
— Прянички!
— Молодец Петечка! А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Мариванна теперь спрашивает
Машеньку.
— Бубенчики!
— Умница, Машенька, — говорит Мариванна. — А теперь назовите слово на букву
О.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, не выдерживает и кричит:
— Описался я! А вам все прянички да бубенчики!
....
Простите, сударь, а к вам можно обратиться на “вы”?
— Можно.
— Выродок!
....
Идет экск4урсия по злачным местам Нью-Йорка.
Гид:
-Ребята, Христом-богом прошу, все, что угодно, только не отбейтесь от
группы.. .
Одного мужика угораздило.. . Засмотрелся на небоскребы.. .
Огляделся - вокруг никого из своих. Тут же подлетают негры:
-Hello, man!! how R U!? Wanna white girl???
-No, thanks...
-Oh, I see... U wanna black girl???
-No, no...
-Ooooh! U wanna boy! Little pretty boy!!!
-No, I wanna Russian counsul.
-?!?Well... It's possible, but very expensive...
....

Научился Буротино дрочить и сгорел.

Две болндинки стоят на трамвайной остановке.Первая спрашивает вторую:- Ты какой ждёшь?-2, А ты?-7Приезжает 27 трамвай. Двеблондинки восклицают :- О,вместе поедем!!!!Или вот стишок:Ежик по лесу бежит и гогочет,Ежику травка письку щекочет.Кончилась травка, гравий пошёл.Ежик без письки до дому дошёл!!!

Надпись на пачке сигарет "Курение вредит вашему здоровью"-"А чтение мелких надписей не вредит моему здоровью? "

приходит Вовочка домой. дает папе дневник. там жирным красным написано: "приклеили учительницу к стене!!! "
отец спрашивает: - вы ее хоть отодрали??? !
- да, особо шустрые и по 2 раза!!!

Мама,мама! - кричит сынокНу ,чего ты орешь,я в гостиной ,иди сюда!-отвечает мама.Сынок идет к ней через весь дом.Мама,я тут в какашку наступил! Где у нас шланг?

Чукча сабарается ехать в маскву. жена предупреждает чукча будь умный. Приедешь в Москву хоть милион потрать но капееку здачу бери. Русские жадные за копейку повесятся . чукча говарит харашо жена как скажешь так и зделаю. Чукча преежает в Москву содится в такси куда надо приехал. Таксист говарит приехали .плоти 3.25. Чукча дастает сов деньгами и плотит раз 25 два 25 три 25. Токсист гаварит ну чукча прошяемся. чукча гаварит нет. Чукча умный чукча знает капейку здачи довай. Токсист говарит нет копийки бери руболь сто раз больше. Чукча говарит дай копейку ато жаловаться буду. таксист гаварит иди жалуйся чукча гаварит как ваша фамилия таксист думает что за 75 рублей хоть кем можно назваться гаварит запиши хуй. Чукча звонит начальнику парка ало это начальник такса парка. Да начальник такса парка. Извольте а у вас хуй работает. Начальник говарит. ДА он у меня работает и очень харашо. ЧУкча гаварит извините не подскажите чем он сечас заньят. Начальник гаварит а он сечас весит. Чукча думает и гаварит АХ СУКА я всетаки знал что он за капейку павесится.

Знаете,почему блондинки бананы не едят?Ширинку найти не могут...

Лекция началась. Входит опоздавший студент. Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Извините, профессор, я участвоал в ралли.
Тут заходит следующий студент. Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил.

новости:
на этой ниделе случилось происшествие, блондинка спрыгнула с балкона чтобы проверить есть ли у пракладки крылашки!

Сидит мужик на берегу реки и слышит в далеке "ИДИ Н*х*й"...потом все ближе "ИДИ Н*х*й"...вообще рядом... потом смотрит, из-за поворота выплывает мужик, на резиновой лодке, и вилками гребёт! Ну мужик и говорит, тому который на лодке:
-Слушай, ты бы хоть ложки взял.. .
А он ему: "ИДИ Н*Х*Й!!!! "