Отдам 10 баллов за лучший анекдот.

плывет голова и жопа на встречу друг другу по реке.голова жопе:-привет!жопа ей отвечает:-пук!

Я сам возьму,без анекдота..

уже смеркалось....

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку... Так появилась мясорубка.

-ПАПА, а правда от компьютерных игр тупеют? -ГЫЫЫЫЫЫ, ЛОЛ, ПВП?Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Мля!!

Встречаются два приятеля:-Ты, я слышал, машину купил?-Да, такая веешь хорошая, теперь все успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел???

Не хочу 10 баллов. Сама заработаю , так интереснее.В купе поезда бабуся говорит братку:- Молодой человек, не могли бы вы освободить для меня нижнюю полку?- Не вопрос, мамаша! Тебе в каком купе?

ну и что из-за этого я должен анекдоты писать....

если хочешь пришлю за 10 баллов по агенту около 5000 штукУчительница:- Ребята, сегодня мы будем изучать спpяжение глаголов. Пpоспpягаемглагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?- Я пою.- Пpавильно. А если поет твоя сестpенка, то как ты скажешь?- Замолчи, падла!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: - Шеф, счетчик выключи!Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце: - Если для пересадки, то я согласна!- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?- На Вашем халате, доктор!Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.Отдыхающий:- Можно... с обезьянкой?.. Сколько будет стоить?Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего) уточняет:- Сфотографироваться?

Лопата... )))))))

17 февраль 2007
Заходит студент в аудиторию:
- Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
- Ну, давайте.
- Пацаны, заносите его, профессор не против!! !

10 февраль 2007
- Жила-была синяя шапочка. Поступила она в институт, и научили ее там всяким наукам. Теперь она прыгает с парашютом и бьет бутылки об голову.

04 февраль 2007
Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!! !

29 январь 2007
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
-Та-а-ак, не работаем, значит.. .
-Да, не работаем.
-Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит.. .
-Да, прожираем.
-Та-а-ак, студенты мы, значит.. .
-Нет, извините, студент только я.

27 январь 2007
На лекции по биологии препод объясняет:
- Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и обезьяной.
Тут один студент заявляет:
- А я знаю, что это за звено.
Препод:
- И что же это?
- Пирсинг.

27 январь 2007
Лектор пишет на доске. Вдруг доска кончается, и писать негде. Он оглядывает доску и замечает:
- Здесь придется чем-то пожертвовать.
Из аудитории:
- Пиджачком.

26 январь 2007
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь!
А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

25 январь 2007
- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? "

23 январь 2007
Двое математиков гуляют. Проходят мимо здания, видят написано "Камерный театр". Зашли внутрь, начали осматриваться. Через некоторое время выходят, разочаровано констатируют:
- А.. . K равно трем.

22 январь 2007
Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец, который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.
- Ну, чему же вас там, в городе обучали?
- Мы изучали логику.
- А что это такое?
- Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5.
- Ну, давай.
- Смотри - число 3 содержит число 2. А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске.
- Вижу, что делу обучили тебя. Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашел.

Это реальный случай. Один профессор не запускал на лекцию опоздавших студентов. И как-то на 15-й минуте первой лекции в аудиторию заскакивает студент и говорит:
- Профессор, простите, проспал. Вчера уснул около двух.
На что профессор невозмутимо ответил:
- Я всегда говорил, что нужно ложиться около одной.
И разрешил студенту войти.

сидит психолог,скучает!вдруг открывается дверь и впозает чел!в нубах че-то и взади че-то волочается!доктор:ой а кто это ползет змейка(чел мотает головой),зайчик(опять),ах черепашка,ну садись черепашка дядя доктор тебя вылечит!Чел:идите в п________У доктор я сисадмин,я вам сеть тяну!

Ты сыр любишь?

Сын ты тупой сказл папа и постучал по доске сын ответил пап там ктото стучит стой я сам открою