про тёщу много анекдотов,а про свекровь знаете?если знаете подскажите.

Свекровь возвращается домой с работы, а дома никого нет. На столе записка: «Уехали на курорт, в гости к маме» .

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы.. .
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.

Беседуют две девушки-
- У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет. :-)

Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
- У меня невестка опять беременная
- А у меня кошка тоже беременная
- Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: "т-а-к, значит вторая тебе не понравилась? "

- Мама, как же я на ней женюсь?! ! Она же атеистка и не верит в существование Ада!? !
- Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.. .

Вопрос армянского радио: Почему свекрови никогда не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам очень хорошо. Люся прелесть. Я счастлив". Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а в конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать! "

Парень говорит матери:
- Мама! У меня появилась девушка! Я хочу тебя с ней познакомить, но она очень стесняется. Поэтому она к нам придет с двумя подругами. А ты как раз отгадаешь, кто из трех девушек моя.
Действительно, приходят в гости три девушки, чай пьют. Парень подходит к матери на кухню:
- Ну как, мама, какая их трех девушек моя?
- Та, которая в середине сидит.
- Мама! Как ты догадалась?
- Материнский инстинкт, сынок! Она меня уже сейчас раздражает!

Знаем!
Сидит грузинская свекровь на стуле и смотрит как молодая жена сына моет пол... .
сноха ей как кость в горле, но придраться не к чему совсем.. .
Она назидательно говорит :Не так моешь!
Сноха старается, трет пол по новой.. .
Свекровь вновь: Всё равно не так!
Бедняжка сноха ей : Ну а как мама?
В ответ: Не знаю как, но не так!
Рассказывать надо бы с грузинским акцентом.

А частушки про свекровь устроят?
Я все в зеркало гляжу:
Голова, два уха —
Ну, какая из меня
Злобная свекруха?
Посмотрите на меня,
Разве же я злобная?
И снаружи, и внутри
Просто бесподобная!
Только лишь из доброты
Невестку проверяю —
Ведь ребенка своего
Ей я доверяю!
***
От свекрови я в отпаде,
Удивила - нету сил.
Хохотала до упаду,
Хоть бы кто остановил.
Дело в том, что ей сто лет,
Будет скоро –не секрет.
Зубы новые растут,
Шефство взял вмиг институт.
***
Беги, сноха, отседова,
Свекровь идет с беседою!
Дадут мужа со свекровью —
Обольётся сердце кровью.
***
Ну, свекруха, дорогая,
Прочитай мне лекцию,
Как должна я вызывать
Муженьку эрекцию.
***
И анекдоты вдогонку:
Украинский анекдот про свекровь.
- Сынку, чего ты плачешь?
-Мамо, я ходыв в сваты до Гали, а она мени гарбуза дала (тыкву - значит, отказала) .
-Гарбуза? Тоби, сынку? ! Идемо до Гали. Поговоримо.
Приходят. Дверь открывает мама Гали. Мать жениха:
- А где ваша Галя?
- На танцы пишла.
- А почему она моему сынку гарбуза дала? Вот, дывиться.
С этими словами мать жениха снимает с жениха штаны.
Мать Гали: Ого-го!! !
Мать жениха: От и я вам кажу, шо ого-го, а ваша Галя - балована!
***
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
***
Свекровь захотела проверить сноху. Написала ей записку: «Я все знаю, доброжелатель» . Утром на столе лежит ответ: «Я тоже все знаю, сноха» .
***
Муж уехал в командировку, жене захотелось расслабиться, а дома свекровь. Она и так, и эдак, ну
никак не выпроводит ее из дома. А свекровь ей и говорит:
–Будем работать на пару, так веселее.