Вот когда жизнь ставит вас в позу "раскаряка собачья" ...ЧТО надо делать? СМ. ФОТО

Шкодик, я ещё пока не привык к твоему самолётно-космическому названию боевого истребителя " FANTOM ", но если вдруг эта боевая машина терпит крушения и идёт в крутое пике, то прежде всего надо покинуть неисправный летательный аппарат и мягко десантироваться на планету Земля. Это естесственно, что в такой критической ситуации жизнь тебя поставит в позу " раскаряка собачья ". Пока будешь лететь на землю плавно наполнишься литрами жидкости, а когда коснёшься ногами земли и почувствуешь ощущение вспотевшей спины, то с выходом из вне и словами " опять живая " рванёшься вперёд, что есть силы. Ты видела лица десантников, бегущих после приземления в атаку? И как ты думаешь куда можно бежать с такими глазами? Вид такой же, как у этой собачки, потому что накапливаемая жидкость давившая сверху вниз достигает эпогея. Я тебе раскрою маленькую военную тайну ( Все бегут " отлить") Тебе, как женщине, в таких случаях необходимы удобства, поэтому ты не можешь как эта собачка поднять ножку и выпустить жидкость. Тебе необходим прибор бытовой гигиенический, именуемый в народе Унитазом. Благодаря особенностям конструкции Прибор способен функционировать в широком диапазоне температур - от +1 до +65 градусов Цельсия и влажности, доходящей до ста процентов.
Масса Потребителя может достигать 150 килограмм (вес до посадки на Прибор) .
Масса гигиенизируемых объектов (в зависимости от плотности) может достигать 5 килограмм на один смыв. Внимание: Не рекомендуется использовать для комплектации Бачка Смывного горячую воду! Несмотря на некоторое улучшение качества смыва горячая вода вызывает усиление запаха гигиенизируемых объектов и приводит к длительному периоду простоя помещения, где размещается Прибор.
Теперь читай внимательно непосредственно о самой раскарячке, т. е приземления на этот самый прибор. Итак " Что делать": После Посадки Потребителя на Унитаз (Возможно использование многоразовых деревянно-пластиковых теплоизолирующих кругов, обеспечивающих повышенную комфортность посадки) производится гигиенический Акт маленького или большого типа. Гигиенический Акт маленького типа может осуществляться без посадки, в вертикальном положении Потребителя, с легким нависанием над Унитазом. Гигиенический Акт большого типа рекомендуется проводить только сидя!
Гигиенизируемые Объекты, попадая в Ложе Фаянсовой Декоративной Конструкции, под действием земной гравитации принимают растекаемое положение, и приходят в состояние липко-капельного контакта с Ложем.
Произведя Гигиенический Акт, не вставая с Унитаза, движением левой руки назад произведи нащупывание Бачка Смывного и устройства рычажно-поплавкового, осуществляющего запор воды в нерабочее время. Легкое нажатие рычажно-поплавкового устройства вызывает высокоскоростной смыв воды на плоскость Ложа, продолжающийся пять-десять секунд. Работа Бачка Смывного сопровождается незначительным шумовым эффектом, однако в ночное время рекомендуется контролировать угол нажатия Рычажного Устройства, с целью плавного и бесшумного смыва воды. Практика предварительного вставания с Унитаза является порочной, т. к. при этом происходит разбрызгивание воды, пришедшей в контакт с Гигиенизируемыми Продуктами, и ухудшение санитарного состояния помещения. Некоторое забрызгивание посадочной части Потребителя легко устраняется применением Бумаги Туалетной ( как её применять расскажу как-нибудь в другой инструкции, это тоже большое исскуство. )
После произведения смыва убедись, что Ложе пришло в состояние, отвечающее твоим критериям чистоты. Повторный смыв рекомендуется проводить не ранее чем через три минуты.
P.S. При использовании Фаянсовой Декоративной Конструкции в сельской местности (очко типа "нужник") Бачок Смывной в комплект не входит, со всеми невытекающими последствиями.

Кусать всех! и жизнь тоже!))

Не сдаваться. Надо уметь защищаться

обалдеть... не хотела б я её проблемы блин...)))...

Спросить такое неэтично,
Но очень хочется спросить:
А как тогда у всех собачек- невеличек
Всё то должно присходить?

Видно я схожу с ума:
На берег вылезла Мума.
Мокрая, надутая,
Но не потонутая!

Из любой сложной ситуации есть минимум - 2 выхода !!!
У любой сложной позы есть минимум 2 приятных момента : экспериментальный опыт и адреналин ситуации )))))) Гыыыы

Надо выкручиваться.

ой а кто ж ее так ракарякал то? может она в туалет хочет?

В любой позе нужно уметь отгавкиваться.

Лежачего не бьют!..

Увёртываться.

Главное не подпускать к себе сзаду никого, а то ведь у некоторых инстинкт ПНУТЬПРОСТОТАК появляется, можно и мордашкой вляпаться не в то...

Если жизнь тебя е.. т, значит у неё встаёт,
Значит ты ей нравишься, так чего ж ты паришься!?

защищаться и сопротивляться

Как будто жизни школу

Я, наклонившись к полу,

Сегодня постигаю…

Трещит моя спина —

И это служит знаком,

Что вновь имеют раком…

Пустое утешенье,

Что встала так сама!

Самое главное, не бояться, не падать духом.

Собачку жалко!! А люди в жизни всё преодолеют!

Отбиваться!

Imho тому, кто впереди собаки сейчас будет не до шуток.. . )))

сожрать все и всех

Расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия.

Вгрызаться надо.

фотосесию, хороший культурист

собрать ноги в кучу, принять удар судьбы героически.

Попробовать извлечь из этого выгоду

Почему все решили, что это поза защиты? ! По моему это поза охотника! Увидел добычу.. . и перед прыжком так " встал"!!!!Так что только вперед!!!!

Самому меняться, а не подстраиваться под жизнь, часто очень изменчивую...

жить захочешь и не так раскорячишься)))))

думаю, что просто не нужно подвергать жизнь до такой ситуации))))

Надо поменять позу! Причем, мгновенно!

Вопрос: Вот когда жизнь ставит вас в позу "раскаряка собачья" ...ЧТО надо делать?

Ответ: Надо благодарить судьбу за то, что она послала Вам еще одно испытание, чтобы Вы приобрели опыт в преодолении проблем и поднялись еще на одну ступеньку вверх в своем саморазвитии.
Успехов Вам!

Интересный вопрос... просто когда сложная ситуация я всегда улыбаюсь, а потом ищу выход из неё

Что для бешеной собаки лишний круг !? )))

нечего

не сдаваться