Юмор
Анекдот просто супер!
Приезжает Лермонтов на бал и видит, что придворный не пускает сильно пьяного Пушкина. Отведя его, говорит: "Друг, давай я сейчас пройду на бал и открою тебе вон то окно", "Пушкин обрадовавшись отвечает: "Конечно, друг, я в долгу не останусь". Лермонтов проходит на бал и открывает сие окно. Тут начинается Белый Танец, Лермонтова приглашает Наташа Ростова, заметив, что у партнера растегнута шеринка, она пытается ему об этом сообщить: "Михаил, у Вас открыто окно". Он ей отвечает: " да, я сам его открыл, сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг и мы круто оторвемся! "=)))))))))))
Однажды поручику Ржевскому расказали как туземцы страусов ловят:
- Они бреются налысо, закапываются по шею в песок, страус идет, видит лысину и думает что это его яйцо. Затем он садится на него, а тут туземец хватает его руками за ноги.
И после этого пошел Ржевский на бал, как следует там нажрался, как обычно и давай расказывать:
- Слушайте, господа, мне тут расказали как туземцы в Африке страусов ловят. Они, значит, бреются налысо, закапываются в песок, так чтобы снаружи только яйца были. Страус идет, думает что это его яйуа и садится на них и тут туземец хватает его за ноги.
- Поручик!!?? А зачем же они бреются наголо?
- А хуй их знает, туземцы - странный народ.
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил: - Где ты достал такого? - В Африке, их там миллионы - ответил попугай.. .
Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского
производства.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.
В класс заходит новая молодая учительница и спрашивает у школьников:
- Отгадайте, дети, загадку: летят два крокодила, один в кедах, другой тоже в Африку - сколько мне лет?
Школьники сидят и смотрят на неё как бараны на новые ворота. Тут один мальчик и говорит:
- Двадцать четыре.
- Хм. Правильно. Как догадался?
- Когда я порю фигню, то папа называет меня полудурком, а мне двенадцать.
Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:
- Как пройти к пирамиде Хеопса?
- Прямо и направо.
Черепаха удаляется.
- А ты зачем ей неправильно сказал?
- А ты зачем вчера мне шапочку распустил?
Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
- Да не заметил я - он был в чулке…
Однажды Mika Hakkinen и Michael Schumacher поехали в Африку на сафари. Постреляли жирафов, антилоп и легли спать в палатке. С утра Hakkinen просыпается и видит: нет Shumi. Выглядывает из палатки: а вокруг нее кругами носится Schumi, а за ним лев. "Shumi, давай быстрее убегай, лев тебя сейчас догонит! " "Не волнуйся, Mika, он отстает уже на три круга! "
мужик побывал в отпуске в Африке. Друзья его спрашивают:
- Слушай, расскажи, в Африке пьют?
- Пьют! Но, блин, круто! Соображают на троих. Двое пьют,
а третьим закусывают!
Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже его груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на ...(дописать по личному опыту) . Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для "личного использования" ну никак не докажет.
Т. - Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт. ".
- Они бреются налысо, закапываются по шею в песок, страус идет, видит лысину и думает что это его яйцо. Затем он садится на него, а тут туземец хватает его руками за ноги.
И после этого пошел Ржевский на бал, как следует там нажрался, как обычно и давай расказывать:
- Слушайте, господа, мне тут расказали как туземцы в Африке страусов ловят. Они, значит, бреются налысо, закапываются в песок, так чтобы снаружи только яйца были. Страус идет, думает что это его яйуа и садится на них и тут туземец хватает его за ноги.
- Поручик!!?? А зачем же они бреются наголо?
- А хуй их знает, туземцы - странный народ.
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил: - Где ты достал такого? - В Африке, их там миллионы - ответил попугай.. .
Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского
производства.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.
В класс заходит новая молодая учительница и спрашивает у школьников:
- Отгадайте, дети, загадку: летят два крокодила, один в кедах, другой тоже в Африку - сколько мне лет?
Школьники сидят и смотрят на неё как бараны на новые ворота. Тут один мальчик и говорит:
- Двадцать четыре.
- Хм. Правильно. Как догадался?
- Когда я порю фигню, то папа называет меня полудурком, а мне двенадцать.
Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:
- Как пройти к пирамиде Хеопса?
- Прямо и направо.
Черепаха удаляется.
- А ты зачем ей неправильно сказал?
- А ты зачем вчера мне шапочку распустил?
Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
- Да не заметил я - он был в чулке…
Однажды Mika Hakkinen и Michael Schumacher поехали в Африку на сафари. Постреляли жирафов, антилоп и легли спать в палатке. С утра Hakkinen просыпается и видит: нет Shumi. Выглядывает из палатки: а вокруг нее кругами носится Schumi, а за ним лев. "Shumi, давай быстрее убегай, лев тебя сейчас догонит! " "Не волнуйся, Mika, он отстает уже на три круга! "
мужик побывал в отпуске в Африке. Друзья его спрашивают:
- Слушай, расскажи, в Африке пьют?
- Пьют! Но, блин, круто! Соображают на троих. Двое пьют,
а третьим закусывают!
Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже его груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на ...(дописать по личному опыту) . Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для "личного использования" ну никак не докажет.
Т. - Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт. ".
Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает
своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д: - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и,
пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
Hа следующий день он рассказал (Д) , что он купил. Hо (Д) сказал,
что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил
столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало,
нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел
в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему
вы ее е… е? !
своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д: - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и,
пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
Hа следующий день он рассказал (Д) , что он купил. Hо (Д) сказал,
что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил
столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало,
нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел
в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему
вы ее е… е? !
Едет мужчина и женщина в автобусе, женщина увидела что у мужика ширинка расстегнута, думает нужно сказать культурно, чтоб застегнул. "Мужчина у вас магазин открыт".
Mужчина застегнул ширинку. Потом вспоминает что он сегодня без трусов. Думает, видела она что-то или нет. Нужно спросить культурно, что б никто не понял. "Женщина скажите пож. случайно директор с магазина не выходил? "
Женщина: "директор не выходил, но грузчик на мешках спал! "
Mужчина застегнул ширинку. Потом вспоминает что он сегодня без трусов. Думает, видела она что-то или нет. Нужно спросить культурно, что б никто не понял. "Женщина скажите пож. случайно директор с магазина не выходил? "
Женщина: "директор не выходил, но грузчик на мешках спал! "
Василий Велетень
Супер!=)))))))))
Ну и я 2 коротеньких напишу :))
1).
Встречаются слон и удав:
- ну привет, х#й на морде!
- ну привет, морда на х#е!
:))
2).
Диалог двух мужиков:
- да ты козёл!
- это я козёл? !
- да ты и на козла не похож!
- это я не похож? !
:D
1).
Встречаются слон и удав:
- ну привет, х#й на морде!
- ну привет, морда на х#е!
:))
2).
Диалог двух мужиков:
- да ты козёл!
- это я козёл? !
- да ты и на козла не похож!
- это я не похож? !
:D
Прикольно) )
Сегодня вычетал такой анекдот
Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!
Сегодня вычетал такой анекдот
Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!
Василий Велетень
Классный анекдот!=)))
Похожие вопросы
- Скажите самый смешной анекдот! Просто я не как не могу найти в интернете анекдот ну очень смешной. Подскажите.
- А давайте выбирать МАЧО Юмора.. ? Ну такого... ну который просто Супер-пупер что такое? Какие предложения будут?
- старый бородатый анекдот!просто чтоб повеселее стало))))))))))
- Теперь Я Знаю Почему ФЕЯ Звездная!!! А ВЫ ? Встречался В Москве!!! Привет Мурманску!!! Феечка Просто Супер!!!
- скажите анекдоты просто не интересно стало
- А можно вас просто так угостить??? Выходной же...настроение супер...
- кто знает супер смешной анекдот
- КТО ЗНаЕТ СУПЕР СМЕШНОЙ МАТЕРНЫЙ анекдот напишите здесь
- супер анекдот
- Супер, жгу !!!Кто хочет поднять настроению, здесь пару строк о прикольном анекдоте ...