А вы весёлые анегдоты знаете? Ну расскажите... ну пожалуйста!!!

Приходит мужик в магазин за фруктами. Подходит к арбузам и спрашивает у продавщицы
-ОООО Это у вас арбузы да?
-Да
-Взвесьте мне вон тот и заверните в газету пожалуйста.
Она взвесила завернула. Потом мужик подходит к яблокам и снова спрашивает:
-ОООО Это у вас яблоки да?
-Да".
-Взвесте килограммов 5 и каждое яблоко заверните в газетку.
Продавщица взвесила. Завернула. Мужик увидел виноград и говорит:
-ООО Это у вас Виноград да?
-Да
-Взвесьте килограммов 10 и каждую виноградину заверните в газетку.
Она взвесила скрипя зубами завернула. Потом мужик проходит дальше и только начал было говорить:
-ОООО Это у вас… .
-А Это у нас изюм. Он не продается!! !
_____________________________________________________________
Сидит мужик с перевязанным глазом и сломанной рукой. Другой у него спрашивает: "Как ты так умудрился? И руку сломать и глаз поранить? ". Тот отвечает: " А вчера в пивбаре с одним поспорил на глаз, что он мне руку не сломает.) )
_____________________________________________________________
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть! ?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
_____________________________________________________________
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!! !

Встречаются два клитора. Диалог:
- Говорят ты холодный!
- Кто говорит?
- Да, злые языки!!!

- Папа, а что такое счастье? - Вырастишь, сынок, женишься и узнаешь, что такое счастье. - Правда, папа? - Правда, сынок. Но будет поздно.

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись.. .
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?. .
================================
Учительница: Ребята, продолжите предложение "Если б я имел коня... "
Коля: Если б я имел коня, я б на нем скакал 3 дня.
У: Молодец -"5"!!!
Вася: Если б я имел коня, он бы слушался меня.
У: Молодец -"5"!!!
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номер!! !
Если б конь имел меня - я б наверно помер!! !
=============================================
Заходит маленькая скромная старушка (С) (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают: " По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д) . "Откуда у вас, бабушка, такие деньги? " спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д) - Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом) .
(С) - Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: " Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка отвечает: " Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
====================================================================
К богу попали русский, американец и англичанин.
Бог сказал им:
- Кто назовёт число, которое я не знаю, тот попадёт в рай. Остальные в ад.
Американец и англичанин сказали биллион-шмилион и попали в ад.
Русский сказал:
- До х.. я!
Бог почесал репу, делать нечего, надо русского в рай направлять. И спрашивает его:
- Что это за число?
Русский отвечает:
- Спустись на землю и на перегоне Москва - Курск спроси у путевого обходчика.
Бог спускается на землю, находит путевого обходчика и задаёт ему тот же вопрос. Обходчик отвечает:
- Видишь рельсы. Под ними шпалы. Идёшь в сторону Курска и считаешь шпалы. Как только скажешь: "Не могу больше! Пи.. дец! " Считай, что пришёл. Это будет ровно половина от искомого числа ...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

По телевизору новости посматри

Целый день ходил Кощей Бессмертный по лесу и издевался над кукушками пока старый мудрый ёжик не сказал-"Погоди отойдёт Иван от пьянки узнаешь! "

Почему у евреев нос большой? Да по тому что воздух бесплатный!