Кем надо быть,чтобы в засаде сидеть(см)?

Ну теща не может, чтобы свои пять копеек в рублевый разговор не вставить!

Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью? - орет муж жене.
Та устало потягивается:
- Не знаю.. . Но если бы ты видел, что он делает в кровати.. .
---
роман трахтенберг. я не ругаюсь это у него фамилия такая
---
Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.
---
Едет утром в автобусе пьяный мужик, и качает его. Рядом женщина давай возмущаться:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался!
- А что ж это мне на работу не жрамши ехать?

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут! !

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился.. . Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

У нас все начальники - птицы: ну, например,
Скворцов, Соловьев, Орлов,.. .
- А Иванов?
- Иванов.. . Иванов - дятел!! !
-----
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!
----
Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!? "

Объявление в общественном туалете: " Уважаемые Тутанхомоны, смывайте за собой свои пирамиды!!! "